Être une femme aujourd’hui est difficile. La plupart d’entre nous sont confrontés à une pression énorme pour se conformer aux normes de la société, tant dans notre vie professionnelle que personnelle.

Convaincu que ce type d’exigence culturelle était en partie à blâmer pour ma récente vulnérabilité à la manipulation émotionnelle, j’ai juré de ne plus céder à ce genre d’attentes.

Une chance de pratiquer la fidélité à moi-même

C’est plus facile à dire qu’à faire. Mais aujourd’hui, j’ai eu la chance de poursuivre l’engagement que j’ai pris envers moi-même.

J’ai rencontré quelqu’un en ligne fin novembre. Il m’a impressionné. En plus d’être attrayant, il était sûr de lui et exprimait son opinion.

Il a demandé si j’étais d’accord avec sa taille étant inférieure à six pieds de haut. J’ai répondu, je n’ai eu aucun problème avec ça. A-t-il eu des problèmes avec une femme de grande taille? Il a répondu qu’il était un homme adulte qui était d’accord avec ça.

J’ai aimé la façon dont nous avons commencé notre relation en mettant nos cartes sur la table.

Puis il y a eu la question de la distance, car il vivait dans plusieurs États. Il m’a rassuré sur le fait qu’il se rapprocherait bientôt du sud de l’endroit où j’habitais.

Pour la première fois depuis longtemps, j’ai ressenti une pointe d’excitation et une bonne appréhension. Voici un match potentiel.

Nous avons envoyé un SMS et nous avons eu quelques appels téléphoniques, mais il n’y avait plus de mention de la date de notre rencontre. Ça va, je me suis dit. Il veut probablement attendre après les vacances.

Noël et le Nouvel An sont passés et toujours aucun commentaire sur la planification d’un voyage. Oh non, je pensais. Avais-je rencontré un autre homme qui évitait les relations? Un gars qui aime l’idée de rencontrer quelqu’un de nouveau, mais qui se retire une fois que cela devient réel?

Juste au moment où j’allais abandonner tout espoir, quand il a repris nos relations avec un regain d’intérêt.

Demander ce que je veux

« Il faut qu’on se voit. Ça fait assez longtemps », lui ai-je dit.

« Je pensais la même chose! » il a répondu. « Parlons-en ce dimanche. »

« Super! » J’ai répondu.

Dimanche est venu et a presque disparu quand il a envoyé un texto au cinéma, mais n’a fait aucune mention de la planification de notre première rencontre.

Je vais attendre, me dis-je. Je parie que le sujet reviendra une fois qu’il sera rentré chez lui.

Toujours rien. Il était devenu silencieux.

Voyant l’heure tardive, j’ai envoyé un autre message: «Je pensais que nous allions parler. Vous devez être devenu trop coincé. «

Plus de silence.

Trois jours plus tard, il a répondu en me demandant comment j’allais. Sérieusement? D’ici là, j’avais conclu qu’il avait changé d’avis et avait décidé de me fantôme.

Nous avons fait de petites discussions, mais l’étincelle d’intérêt que je ressentais auparavant était morte. J’avais vu un nouveau côté de lui. Je savais maintenant qu’il évitait parfois les conversations maladroites et utilisait le silence pour indiquer qu’il avait changé d’avis.

Mon dilemme

J’ai fait face à une décision, une décision que j’avais prise à plusieurs reprises auparavant. C’était la jonction lorsque j’ai le plus souvent échoué à me défendre moi-même. Quand j’ai choisi de laisser la situation confuse ou ambiguë plutôt que de régler le problème en cours. Peur de me faire passer pour «trop», j’ai généralement choisi de ne rien dire – ce qui me faisait oublier ou renvoyer.

Face à ce dilemme encore une fois, j’avais maintenant le choix. Vais-je maintenir la paix en prétendant que l’incident ne s’est jamais produit, ou est-ce que je me considérerais comme suffisamment digne pour mériter une réponse et y faire face?

Dessinant profondément pour la force, j’ai envoyé un texto, «Pour que vous fassiez exploser votre suggestion de parler de notre rencontre blessée. J’aurais pu vous entendre me dire que vous avez peut-être découvert que vous n’étiez pas aussi prêt que vous le pensiez. Mais éviter complètement la conversation et ensuite disparaître pendant plus de deux jours semblait cruel. Je suis resté suspendu et laissé sécher.

Envoyer n’importe quoi – mais quelque chose. Cela n’aurait pas pris autant de temps. «

La peur d’être «trop»

Pourquoi ai-je eu du mal à me défendre comme ça? J’ai vu mes fils n’hésiter pas à se plaindre ou à discuter quand l’un d’eux se sent négligé. Ils n’ont pas eu peur de se battre pour leurs besoins.

Je n’ai pas ressenti la même liberté. Au lieu de cela, j’ai travaillé dur pour me rendre peu exigeant et agréable. Je n’ai pas voulu être perçu comme trop bruyant, trop sensible, trop arrogant, trop franc ou demandant trop d’espace.

Depuis mon enfance, on me dit de marcher comme une dame. On m’a dit de faire de plus petits pas, de garder la tête haute et de garder mes bras contre le côté de mon corps. J’ai été encouragé à parler plus calmement et à m’en remettre d’abord aux autres. J’avais besoin de m’asseoir les jambes bien serrées, de prendre de plus petites bouchées de nourriture et, bien sûr, de manger moins. Bref, j’ai essayé d’éviter d’être vu comme trop.

Le dictionnaire urbain définit le Trop de femme comme, « quand une femme est si habile à déclencher les pulsions sexuelles primitives de l’homme de Néandertal chez un homme que cela l’intimide. »

Le fait d’être moi a effrayé les hommes?

Sophie Bashford est d’accord. Dans son article, « Le mythe de la femme trop», A-t-elle écrit,« On dit généralement aux femmes dès leur plus jeune âge de «se taire», «être gentille», «être bonne», «être acceptable». En aucun cas, ne montrez à qui que ce soit votre nature sauvage – votre «nature sauvage» étant le flux et le reflux inné et la nature cyclique de votre vibration féminine. Votre vaste gamme émotionnelle profonde et intuitive. Votre voix non censurée: parlée, écrite ou communiquée à travers votre corps. «

Je suis allé plus loin et j’ai cherché sur Google l’expression «trop de femme» et j’ai trouvé des tas de blogs et d’articles encourageant les femmes à sortir et à être hardiment elles-mêmes.

Sa réponse

Après avoir envoyé mon courageux message au gars que j’avais rencontré en ligne, je n’ai pas eu à attendre trop longtemps.

Quelques minutes plus tard, il a répondu: «J’ai lu votre texte. Tout ce que je peux dire, c’est que je suis désolé que vous vous sentiez comme vous le faites. J’essaie de faire de mon mieux mais je ne peux pas être là à chaque instant où je suis sans travail. Je traiterai de tout lorsque j’aurai fini de travailler plus tard dans la journée pour vous. Encore une fois, je suis désolé. «

Pardon?

J’étais déraisonnable de penser qu’il donnerait suite à sa suggestion de discuter de la rencontre? Comme je m’y attendais, ma demande a été accueillie avec le message «trop».

Tu n’es pas assez pour moi

Ça va, je pensais. Je suis trop pour toi et tu ne me suffis pas.

Et avec ça, j’ai envoyé un texto: « Je ne vous ai jamais demandé d’être là à chaque instant. Je ne vous ai même pas demandé d’être là du tout. Je ne sais pas d’où cela vient. Merci pour les excuses. Nous recherchons des choses différentes. Je vous souhaite le meilleur. »

Je ne suis pas trop et je refuse d’être pigeonné de cette façon. Je préfère être content et seul que de me frotter dans une petite boîte pour faire fonctionner une relation.

Je ne suis pas trop, je suis juste assez.

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Publié antérieurement sur PS je t’aime

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