Je pensais que j’étais trop intelligent pour être éclairé au gaz

Éclairage au gaz. C’est un terme que la plupart d’entre nous connaissent de nos jours. Parfois, il se sent même surutilisé, donc il revient régulièrement dans presque toutes les discussions sur les relations toxiques.

Le terme est tiré de la pièce de 1938 de Patrick Hamilton, Gaslight, dans laquelle un mari convainc sa femme de nombreuses façons subtiles qu’elle a perdu la raison – des façons telles que faire monter et descendre les lampes à gaz, puis lui dire qu’elle a imaginé le gradation et éclaircissement.

C’est devenu une description claire et attrayante de la façon dont, parfois, une personne manipule subtilement le récit d’une autre afin qu’elle commence à douter de sa propre perception de la réalité ou de sa raison. Bien fait, c’est incroyablement subtil et insidieux, et c’est l’une des formes les plus troublantes de violence psychologique.

Ce ne sont pas seulement les amoureux qui mettent en lumière leurs partenaires. Il y a partout des histoires de frères et sœurs, de patrons et d’amis qui font la même chose, souvent pour obtenir un avantage professionnel ou personnel.

L’éclairage au gaz, cependant, est associé à des relations amoureuses pour une bonne raison. C’est peut-être le plus cruel quand il est perpétré par un amant. Plus une personne est proche et fiable, plus elle peut facilement pénétrer les défenses de son partenaire.

Le père de ma fille aînée, lorsque nous vivions ensemble, était abusif envers moi. Son abus a pris des formes traditionnelles – il était violent, rapide à la colère, physiquement violent et contrôlant – mais aussi, il a essayé de me mettre au feu. Le problème était qu’il le faisait de manière douloureusement évidente et discrète. Bien sûr, je ne le connaissais pas comme un éclairage au gaz; c’était le début des années 00, et personne ne parlait du terme. Je pensais juste qu’il essayait de «jouer avec ma tête».

« Vous devez avoir oublié de le nettoyer », disait-il, quand je suis rentré chez moi pour trouver des traces de boue sur un étage, je savais que je serais soigneusement balayé et nettoyé avant de quitter la maison. Mais les empreintes seraient si clairement les siennes, et si clairement fraîches. Je serais simplement en train de nettoyer le sol à nouveau, le visage sombre et silencieux, essayant à nouveau de déterminer quand je pourrais me permettre de le quitter. J’avais peur de lui, mais je ne doutais pas de ma perception de la réalité. La seule fois où j’ai douté de ma raison était quand je me suis demandé pourquoi je m’étais permis de m’impliquer avec lui.

En tant que mère célibataire, quand j’ai finalement réussi à partir, j’étais en état d’alerte – quand j’ai recommencé à sortir – à toute pointe de cruauté, de violence cachée, de tentative de manipulation. J’étais nerveux, méfiant et effrayé. Mais mon mari, quand je l’ai rencontré, était gentil de bout en bout. L’idée de manipuler la façon dont je me sentais, ou ce que je pensais – ça ne lui viendrait jamais à l’esprit. Il est calme et aimant toujours.

Et donc, très progressivement, depuis de nombreuses années, j’ai oublié ce que c’est que d’avoir peur de quelqu’un qui prétend vous aimer. J’ai oublié ce que c’est que de sentir que le sol sous vous n’est pas tout à fait stable, car il n’y a aucun moyen de savoir lequel de vos mots apparemment inoffensifs pourrait provoquer une offense ou de la colère ou, pire, un silence froid. Pour peser chaque situation, chaque commentaire, pour sa menace potentielle ou la façon dont il pourrait envoyer une journée calme complètement hors cours.

(Je n’ai jamais oublié la peur elle-même. Je n’ai jamais oublié ce que c’est que d’avoir peur de quelqu’un qui prétend m’aimer. Cette peur picoterait au coin de mes yeux dans des nuages ​​de larmes frustrées, furieuses et empathiques si je lisais sur la vie domestique violence, ou regardé un film ou écouté un podcast ou une pièce qui le présentait. Mais je me sentais très loin de moi. Je croyais vraiment que j’avais eu une chance de m’évader et que je ne me laisserais plus jamais traiter si mal ).

Je me félicitai à quel point j’étais devenu alerte même à un soupçon de cruauté chez un homme. Quand mes amis et mes sœurs me présentaient leurs nouveaux partenaires, j’étais immédiatement épineux et hyper-conscient, scrutant la façon dont ils interagissaient ensemble, les commentaires faits entre eux, les regards; essayant toujours de vérifier s’il y avait de la peur ou de la cruauté derrière des portes closes.

Quand j’ai trompé mon mari, quand j’ai fait un mauvais choix après un mauvais choix et que ma vie est descendue sur une horrible spirale de ma propre création, l’homme avec qui j’ai trompé – mon mari, mes enfants, ma vie – était bavard , un homme intelligent et vif d’esprit dont le sens de l’humour reflétait le mien de cent façons. Il était une féministe autoproclamée. Il avait des filles et une femme qui l’ont félicité publiquement et souvent. Ses amis étaient, en très grande majorité, des femmes. Aucune de mes impulsions radar n’a scintillé lorsque nous nous sommes connus, ou pendant les quelques années où nous étions des connaissances, puis des amis. Pas une seule fois je n’ai pensé qu’il était autre chose que, comme moi, un inadapté amusant dans notre petite ville.

Au début de l’affaire, il était adorable avec moi. Bien sûr qu’il l’était. Il m’a bombardé. Il était attentionné, gentil et prévenant. J’étais distant, désireux de garder notre relation cloisonnée; il a poussé à chaque frontière. Avant de commencer notre aventure, j’avais expliqué que je ne voulais pas mettre en danger mon mariage et que j’aimais mon mari. (Je sais je sais). Il a dit qu’il était d’accord avec moi et nous avions convenu de ne jamais mentionner le mot «amour». Mais quelques semaines après que nous soyons devenus plus que des amis, il m’a dit qu’il tombait amoureux de moi. Une règle cassée, déjà. Et je l’avais permis. Le modèle a été défini.

C’était le premier de ses stratagèmes. Maintenant, avec le recul et le bénéfice d’une réflexion claire, je peux voir chacun de ses stratagèmes tour à tour pour ce qu’il était – une érosion calculée de chacune de mes fondations, conçue dès le départ pour me miner et pour m’assurer qu’il quittait son marque. Mais à l’époque, mes entraves ne se sont pas levées. Même si je connaissais les nombreuses façons dont une relation peut être défectueuse, mon cerveau ne m’a pas permis de croire que l’un des schémas clichés s’appliquait à moi ou à nous.

J’étais arrogant, mais j’étais également en danger. En quelques mois, j’avais tout rendu. J’avais convenu avec lui que nous étions spéciaux, que nous nous aimions et que nous devions abandonner nos mariages. (Je n’avais jamais, jamais voulu abandonner mon mariage). J’avais convenu avec lui que je comprenais que je lui ferais du mal si j’étais trop intime avec mon mari; Je lui avais promis de ne plus coucher avec mon mari. Je lui avais dit que je croyais à son malheur conjugal et que je convenais avec lui que j’étais la réponse.

J’ai eu de la chance. Je me souvenais vaguement de qui j’étais et de ce que je représentais.

Je me suis éloigné de cet homme, et le temps et la distance m’ont permis progressivement de le voir pour ce qu’il était vraiment. C’était proche, cependant; c’était tellement, très proche. Parfois, je pense avec une horreur froide à une réalité alternative dans laquelle je ne me méfiais jamais des choses qu’il me disait; je ne me suis jamais méfié de ce que j’ai réalisé – embarrassant lentement – de ses mensonges; n’a jamais remis en cause son récit. Je pense que je serais toujours là, attendant et espérant dans l’espace liminal entre la réalité et sa représentation de celle-ci. S’y imaginer me rend faible avec une sorte de soulagement post-traumatisé.

Si proche. Et c’est entièrement ma propre arrogance qui m’a amené là-bas.

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Publié antérieurement sur moyen

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