Réflexions sur trois décennies de monogamie


En mai dernier, mon mari et moi avons fêté notre 28e anniversaire de mariage. Au cours des 29 dernières années, Cesar a également été mon seul partenaire sexuel.

Notre mariage est strictement monogame, non pas parce que nous nous aimons profondément – ce que nous faisons – mais parce que c’est ce qui fonctionne pour nous. Il s’avère que l’amour ne suffit pas pour faire de la monogamie un cadre dans lequel la dignité et la croissance personnelle des deux partenaires sont valorisées.

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En grandissant, mes pairs et moi avons appris des règles sans ambiguïté sur le sexe. Nous les avons apprises à la maison, à l’école catholique, auprès des amis de nos parents, des telenovelas. Ces règles comprenaient:

  • Les hommes ont une libido beaucoup plus forte que les femmes. Parfois, ils ne peuvent pas le contrôler, alors ils ont des relations sexuelles avec facile femmes.
  • Hommes avoir besoin le sexe plus que les femmes.
  • C’est bien pour les hommes d’avoir des relations sexuelles avant le mariage. Les femmes doivent rester pures jusqu’au jour de leur mariage.

Comme la plupart de mes pairs, j’ai adhéré à ces règles – au début. J’ai commencé à les interroger au milieu de mon adolescence lorsque leurs conséquences cruelles et oppressantes ont commencé à m’apparaître.

Je sais maintenant, par exemple, comment cette configuration s’est déroulée pour l’amie de ma mère, Claudia, que nous avons appelée Tía Clau. Une dizaine d’années avant son décès, Tía Clau m’a confié que, des années auparavant, elle avait voulu divorcer de son mari. Elle n’a pas dit pourquoi exactement, mais c’était un fait bien connu que Tío Ramón avait eu de nombreuses affaires, dont l’une avait abouti à un fils.

«Personne ne m’a soutenu dans cette démarche, pas même mes sœurs.»

Je n’ai jamais entendu un mot critique à propos de Tío Ramón de la bouche de ma mère. Je l’ai entendue, elle et d’autres femmes, commenter à quoi il ressemblait comme une star de cinéma. Il était en effet exceptionnellement beau. Tía Clau, à son tour, était juste jolie. Peut-être que j’y lis trop, mais c’est comme si son apparence justifiait davantage la tricherie.

Bien sûr, avait Tía Clau arnaqué, pour ainsi dire, tout le monde l’aurait condamné et considéré comme une bonne raison pour Tío Ramón de la quitter.

La monogamie n’a certainement pas fonctionné pour ma Tía Clau. L’oppression ne fonctionne jamais pour les opprimés.

Toute relation – monogame ou autre – qui prive une personne de sa dignité est une relation ratée. Parce que le sexe est en grande partie une question de pouvoir, la monogamie peut facilement fouler aux pieds la dignité de l’un des partenaires de la relation.

Pour nous les humains, la fonction reproductrice du sexe ne fait qu’effleurer la surface de sa signification. Êtres particuliers et comploteurs que nous sommes, nous avons créé des privilèges et des ordres sociaux basés sur toutes sortes de catégories. Une telle catégorie est bien sûr le sexe, comme chez les hommes contre les femmes.

Le sexe a toujours été de la plus haute importance en ce qui concerne les comportements sexuels que nous jugeons acceptables. Que vous soyez un homme ou une femme fait toute la différence dans ce avec quoi vous pouvez vous en sortir. Je parle du sexisme, bien sûr, de ce que nous appelons machisme dans mon Venezuela natal, et ce qui a rendu la monogamie une configuration si oppressante pour ma tante Clau.

Ce qui est attendu et acceptable a radicalement changé au Venezuela depuis mon mariage. Pourtant, je suis certain que mon éducation a façonné ma personnalité sexuelle, pour ainsi dire, et m’a prédisposé à embrasser la monogamie. Je sais aussi que ma relation fonctionne parce que je suis dans un mariage d’égaux.

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J’ai constaté que, comme pour tous les arrangements relationnels, il existe des idées fausses concernant la monogamie.

Dans un mariage monogame, la pensée erronée va, chaque individu se tourne vers le conjoint pour répondre à son besoin de connexion à tous les niveaux.

Il ne devrait cependant pas en être ainsi. Les autres gens devrait être des sources de camaraderie, d’amitié, de soutien, de consolation, de compréhension, d’acceptation, de jugement, de critique, voire de contact physique – pas seulement le seul partenaire.

Les relations dans le besoin, à l’exception des relations parents-enfants, s’épuisent. Mon mari et moi avons de la chance d’avoir plusieurs sources de connexion. Il se trouve que César est bon pour nouer et maintenir des amitiés. J’ai mes cinq sœurs, qui sont mes meilleures amies.

Et la romance et le désir? La psychothérapeute Esther Perel a étudié ce qui pourrait les maintenir en vie dans des relations à long terme.

Comme Perel l’explique dans son discours TED, Le secret du désir dans une relation à long terme, les individus sont plus attirés par leurs partenaires lorsqu’ils sont séparés depuis longtemps, lorsqu’ils sont témoins de leur partenaire dans leur élément (engagé dans une activité qui les passionne, par exemple), et lorsqu’ils découvrent la nouveauté chez le partenaire .

Les couples doivent créer des opportunités et se donner de l’espace pour rendre ces trois éléments possibles. Comme le dit Perel, «le sexe commis est un sexe prémédité. C’est volontaire. C’est intentionnel. C’est la concentration et la présence. « 

Je peux attester de la puissance du temps à part au désir des fans. Cesar et moi en avons eu beaucoup, parfois par nécessité, d’autres fois par choix. Une fois, quand César a franchi la porte de façon inattendue un jour plus tôt après un long voyage, je l’ai plaqué au sol, tellement submergé par le désir que, sans le retour de mes fils à la maison, nous aurions eu des relations sexuelles tout de suite . Cela ne serait jamais arrivé s’il était rentré du travail une heure plus tôt que d’habitude.

Le besoin est un proche cousin de fatigant et ennuyeuse et sûr d’étouffer le désir. Il prive également les partenaires du temps et de l’énergie pour s’engager dans des activités passionnées indépendantes et offrir de la nouveauté. Il produit du ressentiment et élimine les qualités mêmes qui suscitent la romance et le désir.

Nos rôles et responsabilités, ainsi que les composantes de notre relation, y compris le sexe, ont évolué. Après 29 ans, César et moi nous engageons davantage dans ce que Perel appelle le «sexe prémédité». J’imagine que ce serait le cas dans toute relation durable, qu’elle soit monogame ou non.

Nous changeons, tout comme le monde qui nous entoure. Pour cette raison, chaque relation durable est nécessairement un travail en cours. C’est peut-être ce qui les rend intéressants et utiles.

Ce poste était précédemment publié sur Hello, Love et est republié ici avec la permission de l’auteur.

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Crédit photo: Pixabay





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com