Aimer dur ou à peine aimer?


Chaque culture est marquée par ses différences de cuisine, de vin, de traditions et de rencontres. Alors naturellement, lorsque je suis passé de mon style de rencontre indien simple et sans drame aux styles de rencontres floconneux et évitants de New York, j’ai été confronté à mon plus grand choc culturel. Alors que je pouvais pimenter les pizzas fades, le jambon et les fromages avec de la sauce piquante ici et là, je ne pouvais pas trouver les ingrédients magiques pour avoir une relation stable. De retour à la maison, tout était fait pour vous et servi sur un plateau d’argent avant de vous – vous avez rencontré quelqu’un par le biais de cercles d’amis communs, vous vous êtes retrouvé à une fête où vous vous faufiliez pour une séance de maquillage rapide, et cela a finalement conduit à au moins un an et je t’aime. Cependant, la ville qui ne dort jamais s’assure que vous êtes debout toute la nuit, angoissée, vous demandant pourquoi le gars du «meilleur rendez-vous de ma vie» d’hier soir ne vous a jamais répondu?

Qu’est-ce que l’attachement?

Lorsque nous sommes attirés par un certain nombre de personnes présentant des caractéristiques similaires, nous les désignons comme nos «types». Ces types peuvent différer pour chacun de nous sur la base du sexe, de l’apparence physique, etc. Récemment, j’ai découvert que j’avais un type après tout – le New Yorker évitant (et les Taureaux aussi). Voici une petite théorie pour les débutants de l’attachement: dans le monde de l’attachement, le concept des différents styles d’attachement a été testé à travers de nombreuses études et observations différentes. Mary Ainsworth et John Bowlby ont fait des recherches en observant le lien de l’enfant avec sa mère et ont finalement formulé des classes de styles d’attachement – l’enfant anxieux, sûr et évitant. Cette recherche a ensuite été approfondie au fil des ans et appliquée aux adultes dans leurs relations avec leurs partenaires amoureux. La science de l’attachement a été étudiée de manière très détaillée afin d’assurer le bon développement des enfants, tels que ceux privés de soins maternels appropriés dans les orphelinats de Roumanie. Aujourd’hui, les blogueurs l’utilisent comme excuse pour justifier les multiples dates horribles, les fantômes et les relations ratées qu’ils ont dû endurer dans leur vie. C’est correct, mais cela ne résout pas le problème.

La personnalité évitante a été décrite comme «les voyageurs solitaires sur le chemin de la vie et des relations». Donc mon type, l’homme évitant, hausse les épaules et frémit quand quelqu’un laisse tomber le mot «dépendance». Il lui faudra six mois pour admettre qu’il a des émotions, deux autres pour décider qu’il veut être avec moi et seulement moi, et peut-être une vie pour m’appeler sa petite amie. Pourtant, c’est mon type. Le mien et tous ceux qui ont un style d’attachement anxieux. Alors qu’est-ce qui ne va pas avec moi? Ou toi? Ou lui? Ou les planètes?

Au fil des ans, la science des relations et de plus, nos expériences personnelles nous ont obligés à penser aux relations et à «l’amour» d’une manière très noire ou blanche. Beaucoup de mes amis vont à un seul rendez-vous et reviennent me dire de leur juridiction si leur date a ou non une seconde chance – le plus souvent, j’entends «je ne peux pas être avec lui, je ne vois pas futur avec lui », ou certains le disent de manière plus flagrante« il / elle n’est pas un mariage ». Eh bien, ils ne doivent pas l’être – du moins pas encore! (Vous avez 22 ans et leur commande de pizza en dollars ne vous donne pas vraiment une bonne idée de ce qui va suivre)

De même, les personnes évitantes ont été pathologisées par la science, la littérature et leurs propres amis pour être trop indisponibles. Le «c’était tout lui / elle, pas moi» devient une phrase persistante utilisée par leurs ex-amants. Moi-même, je me suis gorgé de pintes de glace avec mes amis et je les ai fait me rassurer que ce n’était pas ma faute après tout. Alors que j’essayais de penser au million de fois, il ne m’a jamais dit qu’il m’aimait en retour à chaque fois que je le disais et que je le blâmais, et les mille fois qu’il ne quittait pas son lit pour venir dîner avec ma mère et moi- au fil du temps, il est devenu difficile d’ignorer le fait que l’anxiété de le perdre était suffisante pour m’assurer que je me présentais, mentalement, émotionnellement, physiquement, chaque fois qu’il appelait et même aux moments où il ne le faisait pas.

Et les anxieux?

Alors quoi de mieux? Aimer plus dur ou à peine aimer? Ni! Une quantité disproportionnée d’émotions dans toute relation crie des problèmes d’engagement. Les questions d’engagement ont été notoirement utilisées pour décrire la manière dont un partenaire (généralement des hommes) fait cinq pas en arrière peu après avoir fait un pas en avant, ou, en d’autres termes, des personnalités évitantes. Cependant, la phobie de l’engagement est également un thème très courant chez les personnes anxieuses qui utilisent les planètes, leur grand cœur et leurs signes du zodiaque comme prétexte pour trop aimer ou tomber amoureux des mauvaises personnes à chaque fois. Après tout, il en faut deux pour danser le tango. Même si votre partenaire évitant marche sur vos orteils et pince lentement les coins de votre cœur, vous dansez toujours. Vous êtes tous les deux attachés – simplement de manière très différente, toxique et peu sûre. Je me souviens distinctement de l’un de mes ex qui m’a demandé où habitent réellement les «licornes non évitantes» que je cherchais. «Dans les salles de thérapie», dis-je quelques secondes après avoir lu cela. En regardant en arrière maintenant, j’aurais probablement dû ajouter “où je devrais être aussi … oups!”

Donc, “à tous les hommes que j’ai aimés auparavant” et aux autres évitants, il est temps de reconnaître que vous n’avez pas quitté votre ex-partenaire parce que son appartement ou son curriculum vitae n’était pas assez long. Vous n’avez pas été infidèle parce qu’il n’y avait plus de restes de sucre et d’épices dans votre chambre. Vous n’avez pas quitté votre relation pour la raison que vous avez donnée à vos quatre derniers partenaires. Vos amis qui ont vu vos schémas relationnels et qui ont lu «Attaché» vous ont dit que vous aviez des problèmes d’engagement ou que vous étiez évitant (et ils avaient probablement raison). Suce à sucer – à moins, bien sûr, que vous ne frappiez la ligne de votre thérapeute assez tôt.

Paroles de sagesse pour les types anxieux

Et pour vous les mini-moi et les autres bébés anxieux, rejoignez la danse de l’amour, tourbillonnez et tournez un peu, et si cela vous fait trop mal aux pieds, choisissez un autre partenaire de danse. Arrêtez d’essayer de jouer à des jeux de vérité ou osez consolider votre relation avec la sécurité. Soyez en sécurité en vous-même et aimez fort, mais aimez-vous plus fort. Sachez quand vous devez vous éloigner et si vous ne pouvez pas, appelez le thérapeute que vous aviez interrompu lorsque vous êtes entré dans votre relation «stable» mais pas si stable. Je sais que vous voulez être la première goutte d’eau pour son cœur du désert ou sa «bouffée d’air frais» mais êtes-vous encore votre propre sauveur?

Publié précédemment sur «Hello, Love», une publication Medium.

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Crédit photo: istockphoto.com





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com