J’ai visité une escorte et je le regrette. Que devrais-je faire?


Salut Doc, j’espère que vous allez très bien.

Comme le titre l’indique, je suis allé voir une escorte il y a quelques semaines. Une histoire: j’ai 28 ans, je n’ai jamais embrassé de fille, je n’ai jamais eu de petite amie et j’ai toujours été rejetée. Je me sens toujours très seul et triste à ce sujet, pensant que je n’aurai probablement jamais de petite amie et que je mourrai comme un vieil homme solitaire et amer. J’ai pensé plusieurs fois à faire cela, pour enfin voir et expérimenter quelque chose d’étranger et d’inaccessible pour moi, et une nuit j’ai pris courage et je l’ai fait. J’ai contacté quelqu’un que je trouvais mignon, du même âge que moi et ai fourni GFE (expérience de petite amie), j’ai réservé une heure et je suis allé à son appartement. Elle a remarqué que j’étais un sac de nerfs et je lui ai dit que c’était ma première fois, alors elle a essayé de me calmer.

Elle était très gentille et gentille et ce n’était ni gênant ni bizarre. J’avais tellement de sentiments comme si j’étais secoué et pendant cette heure mon esprit est devenu vide et j’ai tout oublié. Je me sentais vivant. Le problème est, et s’il vous plaît, croyez-moi, nous n’avons pas eu de relations sexuelles. Nous nous sommes embrassés pendant un moment (c’était super) et quand je l’ai serrée dans mes bras, je ne voulais tout simplement pas la laisser partir. Nous passons le reste de notre temps à nous câliner et à parler de nos vies, de ce que nous aimions et simplement chillin ’. Nous avons eu un long câlin avant mon départ et elle m’a embrassé sur la joue.

Tout allait bien jusqu’à ce que je sorte de là. En rentrant chez moi, j’avais l’impression que tout le monde dans le bus savait ce que je faisais. J’ai pensé à mes parents. Ils seraient très déçus et en colère. Je pensais que je venais d’avoir mon premier baiser avec quelqu’un que je n’aimais pas et vice versa et après tout cela n’avait aucun sens. Je me sentais vide et coupable. J’ai pensé à cette pauvre fille qui devait supporter d’être embrassée et touchée par moi. Je sens que je suis une mauvaise personne pour acheter un baiser et le temps de quelqu’un comme si c’était un sandwich. Et quel est son pire, je pense à le refaire. Pas demain, pas la semaine prochaine, mais probablement une ou deux fois par mois dans le futur.

Je sais que c’est loin d’être le meilleur mécanisme d’adaptation et c’est une fausse expérience, mais pour quelqu’un comme moi, c’est le plus proche de l’intimité. Au moins est-ce quelque chose, non? J’ai tellement de sentiments mitigés et je ne sais pas quoi faire. Je suis désolé et je me déteste de l’avoir fait. Pourtant, j’étais content de l’expérience. Je n’ai personne pour en parler (car c’est assez embarrassant et triste). Des conseils?

Merci!

Conseils nécessaires

Alors je ressens pour toi, AN. Je ressens ce que c’est de ressentir cette expérience que d’autres vivront et que vous ne connaîtrez jamais. Mais comme pour beaucoup de gens qui écrivent – des gens qui sont dans des situations similaires à vous – le problème que vous rencontrez n’est pas le problème que vous pense vous avez.

J’ai un lot de lettres de floraison tardive et vierges plus âgées, même les gens qui traversent des périodes de sécheresse pendant des mois ou des années, qui disent à quel point ils veulent s’envoyer en l’air, pourquoi ne peuvent-ils pas trouver quelqu’un avec qui se connecter qui les soulagerait de ce fardeau. Mais le problème est qu’ils ont n’est pas le manque de sexe. Si c’est tout, il y aurait un certain nombre de façons d’éliminer cette démangeaison particulière. Cela peut être n’importe quoi, de trouver quelqu’un qui n’est peut-être pas votre type habituel mais qui est prêt pour quelque chose de décontracté, de frapper Tinder ou, oui, d’aller chez une travailleuse du sexe. Si une personne s’inquiète de la légalité de la question, économiser de l’argent pour un voyage à Reno ou à Amsterdam est toujours une option, surtout si vous le voulez assez.

Cependant, le problème n’est pas sexe, c’est le désir de validation. La communauté incel en est un excellent exemple. Même quand tu filtres les gens utiliser l’étiquette comme excuse pour la haine, la misogynie et la dysmorphie corporelle non traitée, vous devez à peine rayer la surface avant de vous rendre compte que ce qu’ils veulent, c’est ressentir validé. C’est le sentiment que quelqu’un choisi vous et que cela signifie que vous êtes spécial ou en quelque sorte meilleur que les gens qui n’étaient pas. Par conséquent, des approches comme la visite d’une travailleuse du sexe sont considérées comme de la «triche». Pour citer un cas classique de «manquer le point»:

Vous avez triché non seulement le jeu, mais vous-même.
Vous n’avez pas grandi.
Vous ne vous êtes pas amélioré.
Vous avez pris un raccourci et vous n’avez rien gagné.
Vous avez vécu une victoire creuse.
Rien n’a été risqué et rien n’a été gagné.

Et hé, histoire cool bro, mais cette approche manque tellement le point qu’elle s’est lancée en orbite terrestre basse à la place. Comme je l’ai dit à maintes reprises, les femmes ne sont pas des Mjolnir; personne n’a «Quiconque écartera ces cuisses, s’il en est digne, aura le pouvoir de SCORE» brodé sur sa culotte.

(Et s’ils le font, quelqu’un me doit des redevances.)

Les femmes ont des relations sexuelles avec des gens pour une multitude de raisons, des raisons qui n’ont souvent RIEN à voir avec la personne avec laquelle elles couchent, tout comme les hommes. Les femmes dorment avec les gens parce qu’elles s’ennuient, elles veulent une validation, pour envoyer un message à quelqu’un, comme une forme d’automutilation, pour essayer de surmonter quelqu’un d’autre … toutes choses qui ne signifient pas que la personne qu’elles avoir des relations sexuelles avec était le sommet du tas, le meilleur des meilleurs. Parfois, cela signifie qu’ils étaient les plus proches et les plus pratiques, voire les moins répréhensibles.

Rendre visite à une escorte et payer pour une expérience de petite amie ne triche pas plus le système que d’aller au restaurant et que quelqu’un d’autre prépare votre dîner, c’est tricher. C’est un échange d’argent contre un service. Ce n’est pas la marque de quelqu’un “qui ne pouvait pas s’envoyer en l’air autrement” – regardez combien de personnes mariées, même célébrités ont visité des escortes – et ce n’est pas la marque d’un perdant. Ce que vous en retirez et ce que cela signifie dépend entièrement de vous.

Donc, avec cela à l’esprit, parlons de votre cas spécifiquement, AN. Vous avez quelques problèmes ici. La première est que vous traitez cela comme quelque chose de honteux – que vous avez «trompé» le système d’une manière ou d’une autre en ayant ce moment avec quelqu’un que vous avez payé. Alors laissez-moi vous poser la question suivante: vous sentiriez-vous différemment si vous aviez cette même expérience avec quelqu’un que vous avez rencontré dans un bar, mais qui est motivé par “Je veux juste descendre, et je me fiche de qui?” Ou une personne lors d’une soirée qui a décidé qu’elle allait se sortir avec quelqu’un parce qu’elle était en colère contre son ex et que vous étiez là? Souhaitez-vous ressentir la même chose si votre premier baiser était littéralement juste quelqu’un d’autre qui vous utilisait pour se venger de quelqu’un d’autre?

Au lieu de cela, vous êtes allé chez un professionnel, vous l’avez payé pour son temps et elle vous a offert une expérience spécialement conçue pour tu. Ton premier baiser était avec quelqu’un qui savait que c’était ton premier et qui était concentré entièrement sur votre plaisir et votre confort. Pour être parfaitement franc: vous avez probablement eu un meilleur premier baiser que beaucoup de gens qui sont tombés sur le leur. Votre partenaire était quelqu’un qui était entièrement concentré sur vous, vos besoins et le moment. Ça va être beaucoup plus agréable qu’un branchement ivre ou une rencontre aléatoire dans un bar ou une fête.

La chose que vous devez comprendre est que le «sens» de quelque chose est littéralement ce que vous décidez que cela signifie. Un premier baiser, une première expérience sexuelle, l’enfer, le premier cheeseburger de l’année, tous ont le même sens: rien. Et tout. Tout se résume à ce que vous avez décidé que cela signifie. L’idée qu’un premier baiser devrait être avec quelqu’un que vous aimez est une construction complètement artificielle, et qui est plus liée à la honte sexuelle qu’à la réalité objective. Beaucoup de gens ont eu leur premier baiser avec des gens qu’ils n’aiment pas. Encore plus ont eu leur première expérience sexuelle avec des personnes qu’ils n’aimaient pas, ou même comme, dans certains cas. Nous ne leur en faisons pas honte, et les gens qui le font sont juste connards.

Les choses que vous ressentez – l’idée que les gens du bus pourraient dire, l’idée que vos parents seraient en colère – c’est dommage de baiser avec vous. C’est l’idée que vous avez «trompé le système» en essayant de vous convaincre que vous avez fait quelque chose de mal. Vous ne l’avez pas fait, car là il n’y a pas de système pour tricher. Il n’y a que votre vie, vos expériences et votre chemin. Ce n’est pas une «fausse» expérience; une fausse expérience serait si tout était un rêve ou une réalité virtuelle. C’est juste une expérience… celui que vous avez décidé était faux. C’est une chose entièrement différente.

Le deuxième problème que vous rencontrez est que vous traitez cela comme si vous vous “infligiez” vous-même à l’escorte que vous avez visitée … sauf que vous n’avez rien fait de la sorte. Je me rends compte que les gens pensent que payer une travailleuse du sexe signifie que vous avez essentiellement contraint quelqu’un à faire votre offre – un esclave sexuel limité dans le temps, si vous voulez – mais la réalité est qu’être avec une escorte est encore une question de consentement. L’idée de «nous nous réservons le droit de refuser le service à quiconque» existe toujours, même si vous êtes une escorte, une strip-teaseuse, une cam girl ou une personne offrant des fins heureuses avec un massage. Si l’escorte que vous avez visitée ne voulait rien faire avec vous, elle aurait très facilement pu vous dire de foutre le camp. De même, si elle avait un moment si horrible qu’elle ne pouvait pas envisager l’idée de vous revoir un jour, alors elle pourrait très facilement refuser de vous laisser prendre un autre rendez-vous avec elle.

Et bien que l’expérience ait pu être transactionnelle, cela ne signifie pas automatiquement que c’est une mauvaise, une mauvaise expérience pour l’escorte ou un signe qu’elle ne vous aime pas. De nombreuses travailleuses du sexe ont de très bonnes relations avec leurs habitués, tout comme les gens du secteur des services entretiennent de bonnes relations avec certains leur les clients. Chaque barman, barista, commis de magasin, serveur, etc. a leurs habitués préférés, les gens qu’ils aiment voir régulièrement. Le fait que ces personnes soient des clients ne change rien au fait qu’elles aiment les voir ou leur parler ou qu’elles ne sont pas ravies de les voir entrer.

En fait, si vous voulez voir ce que les travailleuses du sexe réellement pensez à leurs clients… eh bien, tout ce que vous avez à faire est d’ouvrir Twitter. Les travailleuses du sexe de tous bords parlent de leurs expériences, de leurs clients et clients, de leur travail, etc. avec beaucoup de franchise. Apprendre à les connaître comme gens qui font un travail peut très bien vous aider à changer d’avis sur tout.

Honnêtement, la honte et la stigmatisation sociale que vous ressentez sont ce qui vous plait, pas que vous ayez fait quelque chose de fondamentalement mauvais ou mal. Si vous vraiment voulez ajuster votre point de vue, vous devriez faire des recherches sur les substituts sexuels – les travailleuses du sexe qui travaillent avec des gens qui ont un certain nombre de problèmes médicaux ou psychologiques liés au sexe. Dans de nombreux cas, les substituts sexuels sont la seule forme d’intimité sexuelle que certaines personnes peuvent être en mesure d’atteindre – en particulier lorsque des handicaps physiques ou émotionnels sont impliqués.

(Le film Les sessions avec John Hawkes et Helen Hunt peut être un bon endroit pour commencer. Je recommande également de lire «On Seeing A Sex Surrogate», l’article sur lequel le film était basé.)

Mais votre troisième problème est de supposer que c’est le seulement sorte d’intimité que vous pourriez rencontrer. Bien que je sache que vous vous sentez désespéré en ce moment, c’est tout simplement pas vrai. Ce n’est que comment les choses ressentir en ce moment, et même si je déteste la façon dont les connards utilisent cette phrase, c’est juste: les sentiments ne sont pas réels. Les choses semblent horribles et immuables parce que les choses sont sombres, chaotiques et stressantes en ce moment. Vous avez tous ces sentiments de honte et d’auto-récrimination qui vous traversent la tête en ce moment et tous sont des conneries. Vous êtes autorisé à avoir apprécié votre temps avec une escorte, et avoir hâte de réserver une autre session, et vouloir entrer en contact avec des gens et avoir une relation qui n’est pas principalement commerciale. Vous pouvez, en fait, avoir les deux. Le fait que vous ayez vécu ces expériences avec une escorte ne vous coupe pas la possibilité d’amour, de sexe et de relations à l’avenir. En fait, ces expériences pourraient bien faire partie de ce qui vous pousse à travailler sur vous-même. Pas dans le sens de “eh bien, j’ai besoin de m’améliorer pour ne plus jamais faire ça”, mais dans le sens de “Wow, cela m’a ouvert les yeux sur ce qui existe et j’aimerais en voir plus.”

Parce que, honnêtement, mon mec: perdre ta virginité ne va pas te transformer ou te changer, peu importe Comment Tu le fais. Aller chez une escorte peut vous garantir une expérience plus ciblée et plus généreuse que vous ne le trouverez autrement, mais cela ne vous handicapera pas ou ne vous coupera pas de la société. Les personnes qui pensent que vous êtes en quelque sorte louche, honteuse ou tort de l’avoir fait – en supposant que vous décidiez de partager cela avec eux, ce que vous n’avez pas à – Ce ne sont que des gens qui se sélectionnent eux-mêmes dans votre réserve d’amis et d’amoureux et de bon-putain de débarras.

De la même manière, perdre sa virginité dans le contexte d’une relation occasionnelle – ou même d’une relation amoureuse engagée – ne signifie pas que vous allez avoir une séquence de transformation où vous devenez soudainement la personne que vous croyez que vous ‘ re «supposé» être. Votre première fois sera une expérience que vous avez vécue… c’est tout. Tout ce qui vient après, qu’il soit positif ou négatif, va concerner tu décider en vient. Vous pouvez avoir l’impression que c’était une expérience magique. Vous pouvez finir et penser “attendez, c’était ça?” Mais ce ne sera qu’un étape sur votre voyage, pas le début, ni la fin. Tout dépendra de tu et ce que vous décidez de faire ensuite.

Mais pour l’instant? J’emmerde la honte et j’emmerde les gens qui te feraient honte y compris vous-même. Vous avez le droit de ressentir du plaisir, d’avoir apprécié votre temps et d’en vouloir plus, même si vous avez payé un professionnel pour cela. Tout le monde était d’accord, tout le monde a obtenu ce qu’il voulait et tout le monde est reparti heureux. C’est l’important. Et si vous voulez réserver une autre session avec elle – une fois la quarantaine levée, évidemment – et que vous pouvez vous le permettre, alors foncez, roi. Et si vous souhaitez travailler sur votre développement personnel pour ne pas ressentir comme le travail du sexe est votre seul exutoire? Vous pouvez le faire aussi; il existe une tonne de ressources disponibles sur ce site pour vous aider précisément.

Mais sérieusement: vous n’avez rien fait de mal, ni de quoi vous sentir honteux ou coupable.

Quiconque va insister sur le fait que vous ne devriez pas ou que vous devriez vous sentir coupable ne se soucie pas de vous ou de l’escorte que vous avez visitée; ils veulent juste que tu les suives leur des idées sur la façon de vivre votre vie. C’est sur eux. Votre vie vous appartient. Faites ce qui est le mieux pour vous.

Bonne chance.

Salut Doc,

Je vais bientôt avoir 30 ans et mon mari et moi sommes mariés depuis quatre ans. Nous n’avons pas d’enfants par choix, mais nous avons des animaux de compagnie. Nous travaillons tous les deux pour payer les factures, même s’il gagne un peu plus que moi.

Mon mari et moi sommes les meilleurs amis. Nous jouons à des jeux ensemble, allons au cinéma et mangeons dehors, plaisantons et rions, nous taquinons les uns les autres, etc. Nous avons même eu des gens qui pensent que nous sommes amis mais ne réalisent pas que nous sommes réellement mariés. Fondamentalement, bien que bonne à tous égards, notre relation n’a aucune once de romance.

La routine normale de mon mari est de rentrer du travail à la maison, de se préparer un dîner (nous suivons des régimes différents pour que chacun de nous prépare sa propre nourriture plus facilement), de jouer à des jeux vidéo pendant quelques heures, puis de se coucher. Parfois, je vais jouer à des jeux avec lui ou l’amener à regarder un film avec moi, mais c’est la seule variante. Même chose le week-end, juste sans aller travailler. Nous sommes intimes quelques fois par mois quand il se sent «d’humeur» (ce qui n’est pas très souvent parce qu’il a une libido plutôt basse. J’ai une libido plus élevée, mais j’ai appris à l’ignorer parce que c’est gênant de être refusé par lui s’il n’est pas d’humeur).

En général, je suis content. Mais parfois, je vais sur les réseaux sociaux ou j’ai une conversation avec une amie, et elle me raconte comment son mari lui a apporté des fleurs sans raison, ou comment il a planifié un week-end sympa pour eux deux. Et je me surprends à souhaiter avoir un mari qui a fait des choses comme ça (je sais, je viens probablement de voir un trop grand nombre de comédies romantiques). Et je deviens un peu triste. Mon mari et moi sommes vraiment les meilleurs amis. Mais parfois, je veux que nous soyons plus que des amis. Cela a-t-il du sens?

J’en ai parlé avec mon mari, mais il ne comprend tout simplement pas. Je lui ai dit que je voulais ressentir un peu plus son amour. Il a dit qu’il montrait son amour en payant le loyer. Je lui ai dit que je me sentais moins comme sa femme que comme sa colocataire. Il m’a demandé si c’était une mauvaise chose. Il dit aussi souvent qu’il est heureux et qu’il ne comprend pas en quoi j’ai un problème.

Je ne comprends pas. J’ai quelque chose que la plupart des femmes convoiteraient. Mon mari est un homme gentil et bon, et je n’ai jamais à m’inquiéter qu’il me maltraite ou me trompe. Nous passons un bon moment ensemble. Et pourtant, parfois je n’arrête pas de pleurer. Je suppose que je sens que je pourrais être le meilleur ami de n’importe qui, mais je ne peux être marié à personne. Je veux que notre relation se sente plus spéciale, plus comme un mariage.

Je ne suis pas sûr de ce que je demande ici. Dieu sait que je n’ai pas réussi à faire comprendre à mon mari jusqu’à présent, alors peut-être que je dis simplement des bêtises. Suis-je fou? Est-ce que je demande trop?

Trop nécessiteux pour mon propre bien

Non, TNFMOG, vous n’êtes pas fou. Vous ne dites pas de bêtises et vous n’en demandez pas trop. Ce que vous demandez, c’est que votre mari vous montre qu’il vous aime, prend soin de vous et vous respecte. Ce sont toutes des choses qui devraient être standard dans une relation, et tout modèle qui ne le fait pas devrait être renvoyé immédiatement dans le lot.

Vous avez ici deux problèmes fondamentaux qui doivent être résolus.

Le premier est un problème de communication. Vous avez peut-être entendu la phrase «Langues d’amour» jetées par ici et autres espaces. Sans entrer dans les détails, l’idée de «langages d’amour» est différentes façons dont les gens expriment et reçoivent l’amour ou l’affection des personnes dans leur vie. Certaines personnes, par exemple, expriment leur amour et leur affection par le contact physique – elles veulent se faire un câlin et se faire câliner, etc. D’autres exprimeront leur amour par des «actes de service» – faire des choses pour les personnes qui leur sont chères fait partie de la façon dont ils montrent qu’ils se soucient. D’autres exemples incluent le «temps de qualité», les «cadeaux» et une multitude d’autres.

Le problème qui se pose souvent est que parfois nous ne reconnaissons pas nécessairement la langue parlée par notre partenaire, et ils ne reconnaissent pas la langue qui nous parler. Donc, pour quelqu’un qui exprime son amour par le toucher et le contact physique, quelqu’un qui est physiquement distant peut sembler froid et distant. Mais la manière ils exprimer son amour, c’est subvenir aux besoins de ses proches – que ce soit en payant ses biens essentiels, en s’assurant que ses besoins physiques et émotionnels sont satisfaits ou simplement en faisant des choses pour eux… et ils peuvent penser que quelqu’un qui exprime son amour par le toucher est collant. D’où le dilemme; tout le monde dit la même chose, mais ils le disent dans des langues que l’autre personne ne comprend pas. Résultat: tout le monde est bouleversé et tendu parce qu’il a le sentiment de ne pas être entendu et que son partenaire ne l’aime pas.

Pour combler cette lacune particulière, vous et votre mari devez avoir une conversation maladroite, où vous exposez exactement ce dont vous avez besoin de lui et Pourquoi. La partie «pourquoi» est importante, car il peut ne pas se rendre compte que sa façon d’exprimer son affection pour vous vous laisse froid et bouleversé. Je me rends compte que dans un monde idéal, il faire ces choses et lui demander de les faire le rend artificiel. Cependant, s’il ne le fait pas savoir que c’est quelque chose dont vous avez besoin, alors il ne peut pas vous le fournir. Il n’y a absolument rien de mal à dire à quelqu’un “hé, voici les choses dont j’ai besoin de vous”, et leur devoir consciemment décider de les fournir. Au fil du temps, cela deviendra une mémoire musculaire et il sera mieux en mesure de vous donner ce dont vous avez besoin de manière organique.

Et lorsque vous avez cette conversation, n’oubliez pas de le laisser partager le sien côté des choses – quelles sont les façons il donne de l’affection et les moyens il les reçoit. C’est aussi important; votre chemin est peut-être plus «traditionnel», mais cela n’équivaut pas nécessairement à quelque chose il a besoin ou le satisfait.

Maintenant, dans un monde idéal, cela résoudrait tout. Mais ce n’est pas un monde idéal, et nous devons parler du autre problème… dans votre relation. Une solution plus fondamentale et plus compliquée.

Cette relation semble très unilatéral, avec tout penché vers votre mari. On dirait qu’il donne le ton, le rythme et l’agenda de toute la relation et que vous le suivez. En fait, vous l’avez suivi au point que vous semblez avoir l’impression de ne pas être autorisé à défendre vos propres besoins et désirs. Chaque relation va être un équilibre entre donner et recevoir… et il semble que vous faites tout le don et que votre mari fait tout ce qu’il faut.

Prenez le déséquilibre entre vos pulsions sexuelles respectives. Vous – comme beaucoup de couples avec des libidos différents – par défaut au rythme de la personne de la libido inférieure. Bien que ce soit assez courant, c’est ne pas en fait juste; à bien des égards, cela finit par pathologiser la personne dont la libido est la plus élevée. Cela les définit comme ceux qui sont trop exigeants et s’ils pouvaient simplement surmonter cette histoire de «besoin de sexe», tout le monde serait plus heureux. Et honnêtement, ce n’est pas cool. Bien que personne ne dise que les gens devraient avoir des relations sexuelles qu’ils ne veulent pas avoir, en mettant un point d’honneur à plaire à votre partenaire et à faire des choses même si vous n’êtes pas forcément d’humeur parce que vous les aimez et que vous voulez leur être heureux est important. Cela ne signifie pas nécessairement pénétration, mais fournir une assistance à votre partenaire (sans plainte ni à contrecœur) est important pour toutes les personnes avoir l’impression de faire partie de la relation. Le sentiment que vos besoins sont compris et respectés est un élément important de la satisfaction dans une relation.

Mais ce n’est qu’un exemple parmi une série de comportements qui donnent l’impression que votre mari réussit par défaut. Le fait que votre temps ensemble est toujours selon ses conditions et les activités il veut … eh bien, ce n’est pas bon. Je ne pense pas qu’il soit malveillant, mais c’est Est-ce que me semble qu’il est auto-impliqué au point qu’il ne lui vient pas à l’esprit que vous n’êtes pas heureux. Il ne lui est tout simplement pas venu à l’esprit que vous aimeriez peut-être faire des choses ensemble – et plus que les choses qui il veut faire. Je soupçonne que cela peut venir d’un endroit similaire à celui de la mauvaise communication dans les langues d’amour. Il peut voir cela comme “hé, nous faisons tous les deux les choses que nous voulons au lieu de forcer l’autre à participer, tout le monde est heureux!”, Sans se rendre compte que pour vous, cela représente un manque d’intimité et de solidarité.

Et même si intégrer cela dans la conversation maladroite peut être un début, je pense que c’est le genre de problème qui doit être discuté avec un conseiller en relations sexuelles positives. Association américaine des éducateurs, conseillers et thérapeutes sexuels avoir un annuaire de références sur leur site qui peut vous aider à trouver un conseiller en relations dans votre région. Si vous voulez que cette relation fonctionne, je pense que vous devriez faire de la visite d’un conseiller une priorité. Et s’il ne veut pas y aller, alors allez-y seul, du moins au début. Parfois, ces problèmes sont mieux traités en faisant appel à un tiers formé qui peut à la fois faciliter la communication de vos besoins avec votre partenaire et trouver une solution.

Bonne chance.

Publié précédemment sur doctornerdlove.com et est republié ici sous autorisation.

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Crédit photo: iStockphoto.com





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com