Comment être divorcé m’a fait peur


J’ai arrêté de sortir avec moi. Quelques fois, mon doigt a survolé l’une des deux applications de rencontres en ligne téléchargées sur mon téléphone avant de me distraire avec autre chose. Les e-mails réguliers qui apparaissent dans ma boîte de réception me rappellent avec une régularité quotidienne que quelqu’un aimerait me rencontrer. Une fois, je suis allé jusqu’à ouvrir cette application. Les images des hommes qui aimé mon profil était flou.

J’ai peur à ce jour.

Pendant quelques instants, j’ai envisagé de payer les frais mensuels du site de rencontre et de redémarrer mon abonnement. Alors que je pesais le pour et le contre, mon estomac se noua en réponse, devenant une boule de peur. Le sentiment a disparu une fois que j’ai fermé l’application et posé le téléphone.

Ma réaction instinctive m’a fait réaliser que mon bref mariage avec une toxicomane sexuelle continue de m’affecter malgré un an de travail thérapeutique intense. Toute cette expérience m’a traumatisée, aggravant mes peurs antérieures des hommes enracinées dans la maltraitance de l’enfance plutôt que de les résoudre.

Mes quelques expériences récentes de rencontres en ligne n’ont pas non plus atténué cette anxiété. Les gars que j’ai rencontrés allaient de ne pas être sur leur ex à être sexuellement agressifs. D’autres, hommes et femmes, me disent qu’il s’agit d’un comportement masculin célibataire normal, ce que, s’il est vrai, je trouve très dérangeant.

La facilité de «ne pas sortir ensemble»

Pas de rencontres a été étonnamment facile. Je pensais que j’aurais des nuits sans sommeil d’inquiétude ou d’attaques de pauvre moi alors que je faisais face au manque d’occasions de rencontrer quelqu’un tout en travaillant à distance de chez moi. Rencontres, au moins, offrait l’espoir de rencontrer M. Right. Pas possible si je ne sors pas. Mais aucune de ces pannes émotionnelles imaginées ne s’est matérialisée.

Ce n’est pas comme ne pas sortir a radicalement changé ma vie. J’étais célibataire avant; Je suis encore célibataire. J’ai passé la plupart des jours seul; cela n’a pas changé non plus. J’ai décidé quand et ce que je mange, quand la télévision est allumée et quelle programmation du soir je vais regarder – encore une fois. C’est bien, même un soulagement, de ne pas avoir à négocier ces particularités de la vie quotidienne.

J’apprécie le répit d’avoir à mener une conversation texte ou téléphonique avec quelqu’un que je n’ai pas rencontré après avoir travaillé une longue journée. Je ne manque surtout pas de connaître un nouveau type qui demande des réponses instantanées à ses SMS avec cette étrange question, “Vous êtes toujours là?” Une enquête si poussante, comme si je lui devais une explication pour être occupé.

Je fais ce que j’avais espéré faire avec cette interruption de mes relations amoureuses: j’apprends à mieux me connaître et à guérir après avoir été mariée à un homme assez dysfonctionnel.

Mais je suis de plus en plus inquiet de mon confort d’être célibataire. Et si je ne peux jamais supporter de retourner à mes fréquentations? Et si cette pause se transformait en un évitement de tout cela?

Essayer de comprendre comment cela s’est passé

La vérité est que j’ai peur.

Comment pourrais-je ne pas voir tous les signes de danger avant d’épouser un accro du sexe? Je suis psychologue, pour l’amour de Dieu. Pendant plus de vingt ans, j’ai gagné ma vie en faisant des observations cliniques d’étrangers. J’ai travaillé avec des narcissiques, des personnes atteintes de tous types de troubles de la personnalité, et même un ou deux sociopathes. Comment pourrais-je ne pas avoir reconnu que ce type était un menteur habituel?

Bien sûr, il y avait quelques signes, tous facilement expliqués comme de la nervosité ou de la maladresse interpersonnelle. Par exemple, mon ex a préféré envoyer des textes romantiques au début et à la fin de chaque journée, sans en dire beaucoup entre les deux. Mon défunt mari a fait de même. J’ai vu cette habitude comme un signe qu’il aurait pu adopter tardivement les textos.

Signes que j’ai manqués

En regardant en arrière, il y avait quelques bizarreries que j’ai ignorées.

Au début, mon ex m’a testé pour voir à quel point j’étais malléable. Peu de temps après notre rencontre, il m’a demandé si j’allais être le genre de femme qui le laisserait aider. Est-ce que je lui permettrais d’ouvrir et de fermer la portière de ma voiture, de faire les courses pour moi et de faire d’autres courses similaires? Comment une fille peut-elle refuser tout cela? Cela ressemblait à un rêve devenu réalité, jusqu’à ce que ce ne soit pas le cas. Je ne savais pas que c’était un homme violent qui vérifiait mon degré de coopération pour voir si je lui abandonnerais le contrôle.

Il utilisait rarement mon prénom dans une conversation, préférant me désigner comme “Sweetie” ou “Gorgeous”. J’ai pensé que c’étaient des noms d’animaux doux. J’avais le mien pour les membres de ma famille les plus proches, alors je n’y pensais pas. Après avoir découvert qu’il avait vu plusieurs femmes, j’ai réalisé que de tels surnoms le sauvaient de l’embarras possible de m’appeler par le mauvais nom.

J’ai ignoré sa réponse simpliste à la question sur les mariages précédents. Il a donné une explication en une ligne de ce qui n’allait pas avec plusieurs relations à long terme. Ses réponses manquaient de perspicacité personnelle sur sa contribution aux problèmes. Mais la plupart d’entre nous ne préfèrent-ils pas des excuses pratiques? Combien de personnes connaissons-nous qui se regardent longuement? Je laisse donc aller plutôt que de voir ce comportement préoccupant comme peut-être superficiel.

Mon instinct m’a également prévenu, ce que j’ai rapidement ignoré. En tant que scientifique de formation, je préfère les faits difficiles et observables aux sentiments intangibles d’inconfort. Pourtant, quelque chose me dérangeait à tel point que j’ai engagé un enquêteur privé pour examiner ses antécédents. Malheureusement, les rapports sont revenus sans grand souci. Mon corps savait, cependant, ce que j’ignorais à mes risques et périls.

Est-ce que je pourrai détecter que quelque chose ne va pas la prochaine fois?

Tout ce que j’ai vu était des signes subtils de quelque chose cela, à mon avis, ne correspondait pas tout à fait. Mon incapacité à reconnaître la situation comme troublante m’inquiète. Serai-je mieux en mesure de détecter un problème la prochaine fois? J’espère bien que oui.

J’ai identifié quelques soi-disant tests pour m’aider à évaluer la santé d’une future relation.

  • Je poserai plus de questions sur les relations passées de mon nouveau gars et je m’attendrai à ce qu’il fournisse des réponses réfléchies.
  • Nous maintiendrons le contact entre les dates avec des salutations plus que superficielles.
  • Mes habitudes quotidiennes, mon espace physique et mes heures de travail seront respectés.
  • Je vais maintenir un option contacter un ou plusieurs de ses anciens partenaires pour entendre leur version de l’histoire.
  • Et, si je me sens physiquement alarmé ou mal à l’aise, je respecterai mon intuition et en tiendrais compte.

Aucune garantie

Aucune de ces mesures ne garantit la protection contre les prédateurs. Il y aura toujours un risque. Cependant, ils me rappellent que ma sécurité doit toujours être ma priorité absolue. Personne n’aura à cœur mon meilleur intérêt de la même façon que moi – quelque chose que j’ai appris mieux tard que jamais.

J’ai un rendez-vous pour ce week-end. C’est une personne que j’ai rencontrée il y a plusieurs mois et qui est revenue dans ma vie. J’ai décidé de prendre mon temps sans me soucier de l’avenir – pas de mon style habituel. J’aime ce qu’il me fait ressentir. Je peux être moi-même, et pour l’instant, c’est un bon début.

Publié précédemment sur Medium.com.

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Crédit photo: Tiago Bandeira sur Unsplash





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com