Pourquoi les menaces de rupture en colère sont autodestructrices


Si cela ne vous est pas arrivé, considérez-vous chanceux. J’ai malheureusement eu le plaisir à plusieurs reprises. C’est une position inconfortable lorsque «l’option nucléaire» n’est toujours qu’à un SMS.

Par «option nucléaire», j’entends la menace d’une séparation imminente, de la rupture de la relation, de ne pas laisser la porte vous frapper en sortant.

Au fil des ans, mes voyages relationnels se sont accompagnés de nombreux rebondissements, tournants et fins: ultimatums, dernières chances, accès de rage ivre, infidélité et menaces de bloquer mon numéro indéfiniment.

Tout cela est mauvais, mais les menaces nucléaires pendant les moments de colère et d’émotion intense sont toujours une mauvaise décision. C’est aussi une approche qui finit par saboter la personne qui utilise la tactique.

Pour être clair, je ne dis pas que je n’ai jamais été partiellement responsable; J’ai certainement ajouté de l’élan aux arguments qui s’intensifiaient, mais je n’ai jamais menacé de destruction totale de la relation.

C’est une façon assez mesquine de changer la dynamique du pouvoir, d’infliger un maximum de dégâts émotionnels et d’éviter le vrai problème. Sur la base de mes expériences, j’ai appris qu’il y a plusieurs raisons pour lesquelles c’est une mauvaise idée.

Prêt à compter les chemins?

Être seulement passionné

D’après mon expérience, lorsqu’elle est faite pendant des périodes d’émotion et de colère intenses, la menace nucléaire est généralement suivie d’excuses.

Une de mes ex a dit qu’elle allait bloquer mon numéro et ne plus jamais me parler. Elle effacerait toutes ses photos de moi et m’effacerait de sa vie. Une fois, elle a même supprimé toutes nos photos ensemble.

Le lendemain, après qu’elle se soit calmée, elle a demandé si je pouvais lui envoyer certaines des photos que nous avions prises ensemble – des photos qu’elle avait demandé que je supprime la veille dans le feu de l’action.

Elle a tenté d’expliquer son utilisation de la menace de rupture comme un simple moment de passion intense (souvent sous l’influence), conduisant à une erreur de jugement.

«Si je n’étais pas aussi en colère, vous sauriez que je ne vous aimais pas.»

Comme tout autre romantique sans espoir, je comprends en fait cette logique. Les sentiments intenses entraînent des déclarations et des actions intenses. Mais ce n’est pas parce que je comprends que cela a du sens.

Cependant, allumer une relation en feu n’est pas mon idée de l’amour, et je suis sortie de ma phase romantique sans espoir. Je peux maintenant voir cette tactique d’argument plus clairement pour ce qu’elle est.

La menace nucléaire est une explosion d’émotions incontrôlées. C’est aussi loin qu’elle pouvait aller sans menacer de me tuer (ce qui s’est passé dans une relation différente). C’est une tentative d’infliger volontairement une douleur psychologique. C’est une menace émotionnellement violente.

Il existe des moyens plus productifs d’exprimer la colère et la frustration que les menaces destructrices. Plus précisément, aborder la question fondamentale du conflit de manière ouverte et transparente.

La fille qui criait au loup

Nous nous souvenons tous de l’histoire du garçon qui n’arrêtait pas de déclencher de fausses alarmes sur un loup menaçant ses moutons. Lorsque le loup est venu le manger lui et ses moutons, les villageois ne l’ont pas aidé car ils s’attendaient à une autre fausse alerte.

Lorsque la menace nucléaire a été utilisée contre moi en période de détresse émotionnelle, elle a tendance à se reproduire encore et encore. C’est devenu un modèle. Si le niveau de colère atteignait un certain point, vous pouviez être certain que la menace de licenciement se cachait juste au coin de la rue.

Utiliser cette menace à plusieurs reprises est improductif pour deux raisons.

Premièrement, une menace de rupture est douloureuse. Quand tu penses que c’est réel, ça fait mal. Vous jouez ce que cela signifie dans votre esprit. Vous pensez ne plus jamais la revoir. Vous considérez ce qui doit être retourné et comment votre routine va changer.

Dans ce cas particulier, mon ex avait souvent des réactions disproportionnées à des affronts perçus mineurs. Un mot erroné dans un message texte pourrait ouvrir les portes à une discussion extrêmement volatile.

Après les deux premières utilisations de la menace, j’avais commencé à marcher sur des œufs par peur de la faire partir. Je n’étais plus libre de mes paroles. J’ai hésité à exprimer ce que je ressentais. J’étais constamment à bout. Cela m’a fait fermer et devenir défensif pour me protéger.

Deuxièmement, je suis devenu insensible à cela. Cela peut sembler contradictoire, mais ce n’est pas le cas. Même si vous savez que la rupture ne se produira pas réellement, les émotions violentes de l’expérience et les mots désagréables peuvent toujours causer de la douleur.

Puisque je savais que des excuses finiraient par arriver, j’ai commencé à me retirer jusqu’à ce qu’elle se calme. Cela n’a conduit qu’à plus de problèmes.

Au fond, la menace nucléaire est conçue comme un appel émotionnel à l’attention, à l’affection, à l’accord ou au respect. En l’excluant, je retenais la cible de sa colère. Mes non-réponses à ses textes en colère et mes appels évités ne l’ont fait que l’exciter davantage.

Évitez le problème et escaladez

J’appelle la menace de rupture l’option nucléaire principalement parce que c’est la tactique qui ne peut être dépassée. C’est la dernière pièce d’une escalade de va-et-vient. Dans une dispute, c’est le commentaire qui ne peut être dépassé.

Comme je l’ai noté, mes expériences avec les menaces nucléaires se sont déroulées principalement dans des situations très chargées et émotionnellement instables. Quand il était sorti de l’arsenal des remarques incendiaires, mes ex le faisaient généralement de manière impulsive et sans mûre réflexion dans un ultime effort désespéré pour changer la dynamique du pouvoir.

Une ex en particulier l’utilisait lorsqu’elle se sentait blessée, offensée ou agacée par quelque chose que j’avais fait. Elle utilisait souvent ces mots pour infliger de la douleur psychologique, mais elle ne les pensait pas vraiment, sauf pour me venger.

Problématique, elle n’était pas douée pour s’exprimer lorsqu’elle se sentait blessée par quelque chose que j’avais fait. Au lieu d’explorer la cause profonde de sa douleur pour que je puisse comprendre ce qui avait été si bouleversant, elle se contentait de se déchaîner, ce qui ne ferait qu’empirer la situation et n’aboutirait à aucune résolution.

En tant que personne qui se sent intensément et est très empathique, je comprends qu’il peut être difficile de s’exprimer pendant une douleur émotionnelle extrême. Cela dit, je ne menacerais jamais les retombées nucléaires parce que je connais la douleur que cela peut causer à l’autre personne.

De plus, je n’aiderai jamais l’autre personne à comprendre et à permettre un changement de comportement si je n’affronte pas la cause profonde de ma douleur et n’expliquera pas pourquoi elle était si bouleversante. Essentiellement, s’en prendre à des menaces nucléaires était autodestructeur pour mon ex de deux manières.

Premièrement, sa tentative de décharger les émotions négatives a complètement évité le problème central. Deuxièmement, l’intensité de l’explosion émotionnelle m’a conduit à m’arrêter émotionnellement. Aucun des deux n’entraîne le changement de comportement souhaité.

Manipuler pour arriver à ses fins

Maintenant que nous avons ces autres descriptions à l’écart. Passons au filet mi-saignant et tendre avec os.

Si vous avez vous-même été confronté à la menace nucléaire, vous savez qu’ils peuvent être accompagnés d’un ultimatum. En d’autres termes, si vous ne faites pas ce que je veux, je vais faire exploser la relation.

Mes ex ont utilisé cela pour arriver à leurs fins, pour me forcer à me conformer à leurs demandes «ou autre». Quoi qu’il en soit, la manipulation est ce qui se cache sous cette tactique. C’est la pure vérité pure et simple dans tous les cas.

Je suis une personne volontaire, qui a tendance à faire valoir mon point (les ex appelleraient probablement cela l’euphémisme du siècle). Pour gagner un argument ou forcer le respect de leurs exigences, ils ont utilisé l’option nucléaire pour m’intimider et me soumettre à leur volonté.

La manipulation et la coercition forcée sont un moyen assez merdique d’obtenir ce que vous voulez dans une relation. Alors qu’ils avaient tendance à obtenir ce qu’ils voulaient lorsqu’ils utilisaient cette tactique, cela a souvent endommagé notre relation de manière irréversible.

Après m’avoir vu redescendre et céder à ses demandes et à son point de vue, une ex a réalisé qu’elle pouvait utiliser cette tactique chaque fois qu’elle voulait arriver à ses fins. Alors qu’est-ce qu’elle a fait? Elle l’a utilisé encore et encore et encore.

Pensez-vous que cela m’a donné envie de me rapprocher d’elle et de construire une relation à long terme? Absolument pas. Cette tactique de manipulation froide m’a fait fermer ma volonté d’être vulnérable avec elle et commencer à me déconnecter émotionnellement de la relation.

Que faire

Face à une menace nucléaire, vous avez deux options. Vous pouvez soit vous conformer à la demande, soit jouer avec la rupture.

Si vous vous conformez à leur menace et cédez à ce qu’ils veulent, vous pouvez être sûr que votre autre significatif utilisera à nouveau cette tactique à l’avenir. J’ai appris cela à la dure – tout à coup, un week-end sur deux est devenu un nouveau Guerre froide.

L’autre option, bien sûr, est de jouer le jeu et d’accepter de rompre. C’est la manière agressive de jouer, et votre partenaire ne s’attend généralement pas à ce que vous appeliez son bluff.

Cette approche les forcera à repousser leur agressivité ou, alternativement, à mettre fin à la relation. En d’autres termes, vous devez être prêt à rompre si vous empruntez cette voie. Cela dit, vous pouvez généralement faire la différence entre quelqu’un qui a juste besoin de se défouler sur le moment et une menace réelle.

Il existe en fait une troisième option, qui consiste à dénoncer la menace pour ce qu’elle est: une tactique de communication manipulatrice. Croyez-moi, vous ne voulez pas de ce qui se cache derrière la porte numéro trois.

Est-ce que ça vaut le coup?

Vous n’êtes probablement pas dans une relation saine si votre partenaire suspend continuellement ses codes d’accès nucléaires à votre visage. C’est un signe d’instabilité, qui ne changera probablement pas.

Non seulement un problème sous la surface est intentionnellement évité, mais votre partenaire estime qu’il est approprié de menacer d’infliger un maximum de dommages émotionnels afin de réussir.

En fin de compte, vous devez vous demander si vous êtes prêt à être avec quelqu’un qui utilise des tactiques immatures et manipulatrices quand il se met en colère. Il ne s’agit probablement pas de savoir si, mais quand les menaces nucléaires réapparaîtront.

Publié précédemment sur moyen

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Crédit photo: Shutterstock





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