Les dommages collatéraux de mon cœur et une bouteille de whisky de 150 $

Mon cœur s’est beaucoup questionné ces derniers temps.

Remettre en question ce qui était réel et ce qui n’était qu’une illusion.

J’ai été divorcé depuis près de deux ans et cela me rend tellement triste que je remets en question chacune des 25 années de souvenirs que j’ai partagées avec mon ex-mari.

J’essaie de me souvenir des bons souvenirs, des moments heureux… mais quand je les rappelle, je suis instantanément submergé par la pensée: «Ce souvenir était-il encore réel?» Ou – en raison des circonstances de notre divorce – faisait-il juste semblant de cette fois? Et cette fois? Et cette fois?

Quelle question accablante et déchirante.

Penser à chaque instant qui reste dans ma mémoire et se demander immédiatement s’il était réel ou non.

Je me souviens m’être assis dans une chaise berçante Adirondack devant la bibliothèque de notre ville il y a quelques années et regarder les petits enfants jouer dans les fontaines à jets, alors que mon fils était à l’intérieur pour suivre des cours d’été de son professeur préféré. Il me semblait qu’il y a si longtemps que mes propres enfants étaient si jeunes… riant et jouant sur les mêmes jeux d’eau.

En regardant les mamans chasser leurs enfants, j’ai été instantanément nostalgique de cette période de la vie de mes enfants …

… Et puis je me suis souvenu.

Je me suis souvenu que même s’ils semblaient être des moments heureux pour moi et mes lunettes roses, ces souvenirs n’étaient pas exactement tels que je les ai rappelés. Il se passait autre chose en même temps qui entachait ces souvenirs.

Tous ces souvenirs.

C’est l’une des choses les plus dévastatrices auxquelles je pense lorsque je repense à mon mariage. Bien sûr, je suis dévasté par les effets que notre divorce pourrait avoir sur nos deux beaux enfants qui ne l’ont pas demandé. Mais le pire pour moi, c’est de me demander ce qui était réellement vrai. Ce qui était authentique.

Après avoir fini de rassembler les enfants dans une aire de jeux quand ils étaient jeunes, était-ce un souvenir heureux pour mon ex-mari aussi? Ou est-il immédiatement rentré chez lui et a envoyé un courriel à une autre femme? Ou pire encore, envoyait-il des courriels à quelqu’un pendant que nous étions encore là-bas, créant des souvenirs heureux pour nos enfants?

C’est presque insupportable de penser. L’idée de savoir si ces souvenirs étaient réellement la façon dont je les ai rappelés dans mon esprit ou non. Je sais sans aucun doute que nous toujours mettre en avant les expériences de nos enfants et leur donner de l’amour et des moments de joie. Donc je ne me demande pas si oui ou non leur les souvenirs sont réels. Je me demande seulement si ma propre expérience à ce moment-là était comment je m’en suis souvenu.

Ou s’il y a 25 ans de souvenirs dont je ne me souviens pas du tout parce qu’il y avait des courriels et d’autres femmes toujours en arrière-plan.

Cette pensée étouffante me revient encore plus maintenant parce que je me retrouve à remettre en question d’autres relations qui ont pris fin depuis mon divorce… et à me demander si elles étaient «réelles» ou non.

La première âme charmante qui est venue après mon divorce de manière significative parlait la langue de mon cœur si clairement, avec éloquence et avec force que je pensais qu’il ne pouvait pas être réel. Je me demandais s’il y avait réellement des gens comme ça dans le monde. Des gens qui ont dit des choses comme lui – qui ont dit qu’il avait l’impression d’être tombé dans une toute nouvelle section de la librairie quand il m’a rencontré et qu’il avait hâte de s’asseoir par terre et de lire chaque livre. Pour l’amour de la merde.

Ou mon Beautiful Stranger, qui l’a porté à un tout autre niveau. Dire tous les mots et faire toutes les choses. Me lire de la poésie et m’écrire de la poésie et me chanter et me balancer avec moi dans la cuisine et parler de la conscience et des livres que nous lisons sur le détachement des résultats.

Qui me tenait la main alors que nous étions couchés, méditant ensemble. (Pâmoison.)

Mais ces cœurs magnifiques et leurs paroles qui m’ont fait secouer la tête d’incrédulité? Ils ont disparu. L’un si rapidement et l’autre si brusquement que je me suis demandé si cela s’était jamais produit.

Les fins étaient si choquantes que j’ai eu l’impression d’avoir retiré le tapis sous moi. Une minute, il y a eu des déclarations d’amour exagérées et des discussions sur les contrats d’âme … et la suivante, ma tête tournait et je me demandais si j’avais imaginé tout cela parce que j’avais tellement l’impression d’être dans The Twilight Zone.

Et maintenant?

Maintenant, je suis dans un espace où je remets tout en question et tous ceux qui frappent à ma porte proverbiale, demandant à être invités.

Et c’est incroyablement injuste pour eux.

Pour les appeler des licornes. Se demander à voix haute s’ils sont réels. Pour leur demander de S’il vous plaît dites-moi si elles sont réelles.

Car.

Parce que 25 ans de souvenirs dont je ne suis pas sûr aient jamais été réels… même depuis le tout début.

Et des licornes qui sont venues avant, mais qui ont ensuite disparu comme un tour de magie dans un nuage de fumée.

Ou était-ce dans le tourbillon d’un verre de whisky… de la bouteille de 150 $ toujours dans mon garde-manger? Un cadeau acheté avec amour que je n’ai jamais eu la chance d’offrir.

Dommage collatéral.

Comme mon putain de cœur.

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Ce message était précédemment publié sur Medium.com.

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Crédit photo: Vinicius «amnx» Amano sur Unsplash