Comment réconforter quelqu’un qui a perdu un être cher


J’ai toujours dit à mes proches qu’ils pouvaient me parler de tout. C’est ainsi que ma belle-mère s’est tournée vers moi pour me dire ce qu’elle ressentait après avoir perdu sa fille.

Je comprends à quel point il peut être gênant de parler à quelqu’un qui a perdu un être cher. Dans une telle situation, vous pouvez faire des choses qui l’améliorent et d’autres qui l’aggravent.

Voici donc sept choses à surveiller lorsque vous parlez à quelqu’un qui a perdu un être cher.

Gardez les platitudes au minimum

“Prends-le un jour à la fois.”

“Vous verrez, tout ira bien.”

“Ça va aller mieux; donnez-lui juste un peu de temps.

Je vais vous révéler un petit secret: la personne le sait. C’est évident, surtout pour ceux qui sont les destinataires. Lorsque 10, 15 ou 20 personnes vous disent les mêmes choses encore et encore, cela devient inutile et même ennuyeux.

Soyons clairs: vous n’êtes pas en faute. Vos intentions sont nobles, mais regardez-les d’un autre point de vue: tout le monde répète les mêmes choses encore et encore. À un moment donné, cela devient ennuyeux.

Que pouvez-vous faire à la place? Demandez à l’autre personne comment elle voit l’avenir. Prenez le temps d’écouter leur réponse et laissez-les parler. En période de grande tristesse, nous avons tendance à vouloir apporter des réponses.

Parfois, il n’y a pas de réponses. Au lieu de cela, il vaut mieux simplement être présent.

Tenez votre langue aussi longtemps que vous le pouvez… puis réessayez

Beaucoup d’entre nous ne prêtent pas attention à ce que dit une autre personne. Pendant que l’autre personne parle, notre esprit essaie de comprendre quel serait le bon moment pour partager nos opinions. Parfois, nous attendons même que l’autre personne prenne une inspiration pour pouvoir laisser échapper nos pensées.

Lorsque vous faites cela, vous n’écoutez pas ce que l’autre personne a à dire. Vous êtes plus concentré sur vous-même que sur eux, et cela a plusieurs effets indésirables.

Vous n’entendrez pas ce que la personne a vraiment à dire. Vous manquerez certaines nuances, le langage corporel et les mots utilisés. Le langage peut être aussi subtil que si la personne parle au présent ou au passé.

En écoutant ma belle-mère, j’ai remarqué qu’elle parlait au présent. Je ne l’ai jamais corrigée car j’ai réalisé que sa fille était toujours présente pour elle. J’aurais pu corriger son utilisation du présent (et si elle lit ceci, elle s’en rendra compte), mais je ne pensais pas que c’était utile.

Le deuil est un processus, et c’est différent pour tout le monde. Certaines personnes le traitent plus rapidement que d’autres, et vous ne pouvez pas forcer les gens à le faire plus vite qu’ils ne sont capables de le faire.

Donnez-leur du temps.

Ne soyez pas juge et jury

«Tu ne devrais pas ressentir ça!»

Mais ils le font. Faites avec.

Vous ne pouvez pas dire aux gens comment se sentir. Dire à quelqu’un qu’il n’est pas censé ressentir ce qu’il ressent, c’est comme une gifle. Peu importe à quel point c’est irrationnel; ce que vous ressentez est ce que vous ressentez.

Si vous perdez quelqu’un et que vous vous sentez en colère à ce sujet, et que vous êtes en colère contre la personne qui est décédée parce qu’elle vous a laissé derrière, eh bien, c’est ce que vous ressentez. Ce n’est pas vrai; ce n’est pas faux; c’est juste.

Nier les sentiments de quelqu’un face à une expérience traumatisante ne fait qu’empirer les choses. Chacun ressent la douleur différemment et il n’y a aucune raison de lui dire que ce qu’il ressent n’est pas «autorisé».

Comment savez-vous si vous jugez quelqu’un? Faites attention aux mots que vous utilisez. Ou, plus important encore, les mots qui tourbillonnent dans votre tête pendant que l’autre personne parle.

Ceux-ci peuvent être des mots comme:

  • «Tu ne devrais pas ressentir ça.»
  • “Mais…”
  • «Vous ne le pensez pas vraiment.
  • “Comment peux-tu dire ça?”

Il existe de nombreuses autres variantes, mais vous comprenez ce que je veux dire. Une auto-analyse est nécessaire avant de dire à quelqu’un quelque chose qui pourrait délégitimer ce qu’il traverse.

Les sentiments sont irrationnels. C’est la raison pour laquelle, dans la même situation, certains pleureront, certains riront, certains se fermeront et d’autres se mettront en colère. Il y a autant de réactions possibles qu’il y a de personnes. Chaque réaction est légitime, aussi irrationnelle qu’elle puisse paraître.

Une réaction n’est ni meilleure ni plus juste qu’une autre. Mais nier vos sentiments n’est jamais une bonne idée, quelle que soit la situation.

Gardez vos conseils pour vous

Nous avons tendance à penser que lorsque quelqu’un ne se sent pas bien, nous devrions lui offrir autant de conseils que possible pour le sortir de son funk et revenir sur le «bon chemin».

Ce n’est pas une bonne stratégie, loin de là.

Quand quelqu’un se sent déprimé, il a besoin de parler et d’exprimer ce qu’il ressent. Beaucoup d’entre nous n’ont pas de personnes avec lesquelles nous pouvons être pleinement ouverts à propos de nos pensées et de nos sentiments. Si quelqu’un vous fait confiance avec ses émotions et veut les partager avec vous, ne trahissez pas cette confiance.

Lorsque nous donnons des conseils non sollicités, même si nous pensons que nous le faisons pour l’autre personne, nous le faisons vraiment pour nous-mêmes. Parce qu’avouons-le, ça fait du bien d’être celui qui apporte des solutions. De plus, cette personne peut revenir dans quelques années et dire que vous avez changé sa vie avec vos mots.

Donner des conseils non sollicités revient à nier les émotions de quelqu’un: vous dites à l’autre comment vivre correctement sa vie. La plupart d’entre nous ne sont pas des professionnels qualifiés, et même si nous connaissons très bien nos amis, il y a des moments où vous devez laisser l’autre personne trouver des réponses par elle-même.

Les psychologues le comprennent. Lorsque vous voyez un thérapeute, il a tendance à ne pas vous donner de réponses à vos problèmes, mais à vous en occuper et à trouver des réponses vous-même. Ce qu’ils offrent, ce sont des options lorsque vous les demandez. Ils peuvent fournir des pistes à explorer, mais c’est vous qui devez prendre la décision finale et prendre des mesures pour relever vos défis.

Cela signifie-t-il que vous ne donnez jamais de conseils? Non. Si la personne à qui vous parlez vous demande ce que vous pensez et quels conseils vous donneriez, alors oui, vous pouvez le faire. Quand cela m’arrive, je ne réponds pas toujours tout de suite à la question. J’attends généralement, ou je pose plus de questions avant de donner mon point de vue. La raison en est que je veux que l’autre personne travaille vraiment à travers ses sentiments et jette un œil sur les avenues elle-même.

La plupart du temps, ils ont commencé à résoudre leurs problèmes et ils ont juste besoin de quelqu’un pour les aider à creuser un peu plus. Je finis donc souvent par ne pas donner mes conseils et de nombreuses personnes m’ont dit que c’était utile. Je préfère jouer le rôle de caisse de résonance plutôt que de fournisseur de solutions. J’en ai assez fait dans ma vie professionnelle!

Les gens ont besoin d’être entendus. Tout ce que je fais, c’est leur donner une plate-forme pour s’exprimer.

Si vous pouvez adopter une approche similaire, cela vous soulagera de beaucoup de pression lorsque vous parlez à quelqu’un qui traverse une période difficile. Le fardeau n’est pas sur vous; il reste leur défi à surmonter. Vous les soutenez en cours de route.

Tu ne sais pas exactement ce qu’ils ressentent

S’il y a une chaîne de mots à bannir de votre vocabulaire, ce serait presque en haut de la liste: “Je sais exactement ce que vous ressentez.”

Non, non.

Regardons les choses en face, vous ne savez jamais exactement ce que ressent l’autre personne. Même si vous avez vécu la même expérience, vous ne le savez pas parce que chaque personne réagit différemment aux mêmes circonstances.

Vous pouvez avoir une idée de ce qu’ils ressentent; vous pouvez peut-être imaginer ce qu’ils ressentent, mais vous ne savez pas exactement ce qu’ils ressentent.

Nous sommes tous un peu individualistes et, en fin de compte, nous aimons parler de nous-mêmes plus que de quiconque. Cela peut nous amener à penser que ce que nous ressentons est ce que tout le monde ressent ou devrait ressentir dans une situation donnée. Ce n’est pas le cas.

Au lieu de dire que vous savez exactement ce qu’ils ressentent, demandez-leur d’exprimer ce qu’ils ressentent sans vous mettre dans l’équation.

Si vous avez vécu quelque chose de similaire, alors, par tous les moyens, partagez cette expérience. Vous pouvez partager ce que vous avez ressenti, surtout si vous pensez que cela ressemble à ce que ressent l’autre personne. Vous pouvez parler de la façon dont vous l’avez géré et partager votre histoire – mais ne monopolisez pas la conversation pour en faire tout sur vous. Vous partagez votre expérience. L’autre personne peut en tirer ce qu’elle veut et décider quoi faire de cette information.

Ce n’est pas la même chose que de perdre un animal de compagnie

J’ai été dans des situations dans le passé où j’ai perdu un proche. Quand j’en ai parlé à une autre personne, ils ont répondu qu’ils savaient exactement ce que je ressentais parce qu’ils ressentaient la même chose lorsqu’ils perdaient un animal de compagnie.

Euh… Non.

Je suis désolé, je ne suis pas propriétaire d’un animal, et je pense que je peux comprendre pourquoi les propriétaires d’animaux se sentent si proches de leurs animaux, mais perdre un être humain n’est pas la même chose que perdre un animal de compagnie.

Vous avez des interactions avec un autre être humain que vous ne pouvez pas avoir avec des animaux. Je comprends que les chiens rendent les gens heureux. Ils vous aiment inconditionnellement – ou du moins ils montrent une forme d’amour inconditionnel. Je peux également comprendre que lorsque vous avez un animal domestique depuis 15 ans et qu’il meurt, vous ressentez un grand sentiment de perte.

Mais, dans ma réalité, vous ne pouvez pas comparer cela à la perte d’un enfant, à la perte d’un parent, à la perte d’un conjoint ou à la perte d’un meilleur ami. Ce n’est tout simplement pas pareil.

Je ne sais pas comment l’expliquer autrement, et je n’entrerai pas dans les détails car je ne suis pas propriétaire d’un animal. Je ne prétends pas comprendre pleinement son attachement à un animal de compagnie.

Cependant, je peux dire par expérience que lorsque vous mettez la vie de votre animal de compagnie sur le même pied que la vie d’un être humain, cela semblera toujours assez choquant – sinon insultant – pour la personne qui ne possède pas d’animal de compagnie.

Vous n’avez pas besoin de toutes les réponses

Quand quelqu’un vous dit ce qu’il ressent, cela ne veut pas dire qu’il vous cherche pour avoir toutes les réponses. Parfois, nous ressentons la pression de fournir des solutions comme si ne pas avoir les réponses signifie que vous n’êtes pas un bon ami, un bon parent, un bon frère ou une bonne …

Personne n’a toutes les réponses. Même les gens qui sont passés par là. Même les professionnels. Nous n’avons pas toutes les réponses.

Ce que vous avez, ce sont vos expériences. Si vous n’avez jamais vécu une grande perte, vous ne pouvez pas donner un aperçu de ce que vous ressentez ou comment y faire face, et c’est très bien. Écoutez. Il est normal de dire à l’autre personne que vous n’avez pas de réponses ou de conseils à fournir. Tout ce que vous pouvez faire est d’être un bon ami et d’être présent.

Et franchement, c’est le mieux que quiconque d’entre nous puisse faire. Soyez présent, écoutez et prenez soin de l’autre personne.

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Si vous avez fait attention à ce que j’ai écrit au début, vous remarquerez que je parle de ma belle-mère qui a perdu sa fille.

Pour ceux qui se demandaient, oui, je parle de ma femme. Pourtant, jusqu’à présent, je n’avais pas clarifié ce point.

Pourquoi?

Parce que je voulais souligner cela, même si j’avais cette discussion avec ma belle-mère parce que j’avais perdu ma femme, la discussion ne portait pas vraiment sur moi. Il s’agissait d’elle, de ce qu’elle ressentait et de la façon dont elle gérait cette épreuve.

Lorsque les gens viennent nous voir pour partager leur expérience et chercher du réconfort, un coup de main ou une oreille attentive, je pense que c’est l’approche que nous devrions avoir.

Il ne s’agit pas de nous. Il s’agit d’eux.

Ce message était précédemment publié sur Medium.com.

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Crédit photo: iStock





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com