L’amour le plus profond de votre vie pourrait être le genre platonicien


Disons que vous deviez choisir parmi un jeu de cartes; une carte pour chaque jour de ma vie de 0 à 15 ans – la probabilité que vous retourniez et trouviez la scène «Cook and Pepper» d’Alice au pays des merveilles était de 99,99%.

Vous savez, la scène dans laquelle ils lancent des assiettes sur tout le monde, un cuisinier continue de jeter du poivre dans un chaudron de soupe et le poivre fait pleurer tout le monde?

Il y avait toujours une gravité zéro à la maison pour ancrer ses habitants, et tous les «ustensiles» métaphoriques volaient. Il y avait des cris. Personne ne comprendrait quoi que ce soit et il se passait beaucoup trop de choses pour vous cacher dans un coin tranquille de votre tête et évoluer vers la personne qu’il y avait tellement de poids sur vous à devenir.

Ma conscience et mon subconscient ont appris très tôt à rattraper les interminables conversations sans importance qui m’entouraient.

Pendant très longtemps, c’est tout ce que j’avais fait.

Les mots étaient un accessoire utilisé pour dissimuler plutôt que pour révéler. J’hésite à sauter aux conclusions quand je dis cela, mais rencontrer quelqu’un à ce moment-là de la vie qui voulait vraiment dire ce qu’il a dit a tout changé.

Cela ressemblait à un film de Bollywood où vous parcourez un champ au ralenti dans les bras d’un amant. Sauf que je fuyais aussi une maison derrière moi où chaque meuble s’effondrait lentement et succombait à un feu invisible. L’amour le plus profond que j’ai ressenti de toute ma vie était platonique et cela en quelque sorte, pour mon adolescent, le rendait moins réel.

Je n’ai rien vu en noir et blanc mais avec le recul – je peux jurer que je ne le vois que par son godspot, qui gisait sur le côté gauche de sa poitrine sous une peau de terre cuite non lavée.

Confortable dans mon châle nu bleu sarcelle, je me souviens avoir regardé dans un kaléidoscope que nous avions fait ensemble une fois. «On dirait qu’il y a un feu à l’intérieur» cela m’a ennuyé car nous n’avions que des perles orange et jaunes à utiliser. «Ou comme le soleil ruisselait à travers une vitrail d’église et vous êtes la première personne à le voir», dit-il, toujours en la regardant d’un œil.

Et juste comme ça, il a changé ma façon de tout voir.

Nous nous sommes rencontrés à un âge où je n’ai été que récemment frappé par la réalité de la façon dont les choses étaient différentes dans notre maison par rapport à tous ceux que j’avais rencontrés. J’étais récemment entré dans certaines des expériences de vie les plus formatives; les amitiés, les relations, les premières fois et la carrière définissant les «notes». Comme beaucoup se sont rabattus sur des maisons solides et des systèmes de soutien, j’ai découvert que je n’avais que moi-même à attraper.

Cela m’a rendu insensible à beaucoup de choses. Et je pense que les choses ne devraient être jugées dans leur intégralité que par les résultats finaux de leur récolte, mais je suis prêt à juger le rôle de mon meilleur ami dans ma vie par un été qui a laissé mes genoux tachés d’herbe brûlée par le soleil et des lignes de sourire gravées sur mon visage. .

Un jour après la pratique sportive, juste avant ‘Eid’ alors que je me préparais à partir pour la maison – je me souviens qu’il m’apportait des fleurs pour m’excuser pour quelque chose qui se serait estompé en arrière-plan avec le reste de l’électricité statique s’il n’avait pas pensé à apporter et l’a reconnu. À ce moment-là, je me suis senti plus intentionnel avec les choses que je ressentais et que je traitais.

Ce moment a été pour moi une connexion mentale au monde extérieur. Probablement l’une des premières fois que je quitte mon «monde intérieur».

J’ai passé une grande partie de mon enfance qui ne pouvait pas être cachée dans un coin mental à m’épuiser physiquement à faire des gâteaux, à manger, à danser ou à se jeter des oreillers avec mon meilleur ami. Pourtant, l’idée que ce n’était pas un amour romantique – m’a empêché de donner la priorité à mon amitié par rapport à tant d’autres choses.

Quelque temps plus tard, je me souviens avoir choisi d’aller à un rendez-vous que j’avais attendu toute la semaine pour être là pour mon ami lors d’une mauvaise journée. Je me souviens avoir mangé une grande partie de notre temps ensemble, pleurant pour des garçons qui étaient clairement mauvais pour moi. Pourtant, ils appelleraient et je le ferais pouf de la scène en un clin d’œil.

Quand j’avais assez de courage pour rêver, il était la première personne à qui j’envoyais un texto et nous pouvions être debout toute la nuit pour discuter des détails complexes de notre avenir. Nous partagions un amour incurable pour la nourriture et la cuisine. Je lui ai lu mes écrits et il m’a toujours demandé ce que j’entendais par choses. Il m’a fait essayer tout ce qu’il a jamais fait. Il a dit à des gens que je n’ai toujours pas rencontrés à quel point j’étais incroyable.

Pendant ce temps, j’ai joué le rôle principal pour toutes les pièces majeures qui se passaient dans notre école et il était toujours en retard parce qu’il ne trouvait pas ses lunettes. Parce qu’il n’a jamais utilisé ses lunettes pour autre chose.

C’est avec lui que j’ai décidé que j’allais être intelligent, non, brillant. Il m’a assuré que je l’étais et que les gens paieraient pour m’entendre raconter mes histoires alors que nous partagions un verre autour du feu de joie. Merde, je pense qu’il y a vraiment cru et a trompé une partie de moi en y croyant aussi.

Avance rapide, je l’ai perdu d’une manière dont je ne suis pas tout à fait prêt à parler. Je ne le serai peut-être jamais, mais j’ai parcouru beaucoup de chemin en écrivant simplement sur lui. Et cela me donne l’espoir d’être un jour plus honnête.

Il m’a appris à être gentil, patient et présent dans l’instant parce qu’il permettait à des moments d’exister qui ne me remplissaient pas de produits chimiques de combat ou de fuite. Il était comme des vacances de mon esprit dont je ne me suis jamais vraiment remis – avec des moments dans lesquels je peux encore me cacher quand les choses deviennent trop difficiles et que je veux me sentir enracinée et en sécurité. Loin des casseroles et assiettes volantes métaphoriques. Loin de trop de poivre dans les profondes crevasses de mon âme qui peuvent être agitées par des ouragans inoffensifs et faire pleurer mes yeux.

Je me souviens des empreintes digitales de ma vraie psyché et de qui je veux être quand je repense à mon meilleur ami.

J’ai ces après-midis vifs éclaboussés dans ma mémoire; des moments où je me cachais dans les coins de ma maison en lui chuchotant dans une dimension qui existait entre la pensée perdue et le bout des doigts sur les écrans de téléphone quand il pensait que j’étais magique. Et j’ai pensé qu’il pouvait me sauver.

Des années plus tard, j’ai encore mal pour les «remerciements» que j’étais trop avare pour dire, les câlins pour lesquels j’étais trop pressé et les secrets qui n’auront jamais un meilleur confident.

Je le sens toujours dans mes mots et l’aperçois dans mes ambitions les plus folles comme l’herbe de mars imprimée sur des orteils rougis après des kilomètres et des kilomètres de marche. Il m’a transformé en une personne avec qui je peux marcher seule.

Ce qui, au fait, je préfère maintenant que de courir dans les bras d’un homme maniaque-lutin-rêve juste parce que la société m’a dit que c’est le seul genre d’amour qui compte.

Ce message était précédemment publié sur Medium.com.

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Crédit photo: Tori Wise sur Unsplash





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com