Pourquoi cette mise au rebut a été la meilleure chose à vous arriver


«En lâchant prise, vous perdrez beaucoup de choses du passé, mais vous vous retrouverez.» ~ Deepak Chopra

“Il faut qu’on parle.”

Putain… je sais où ça va.

Quiconque a entendu ces quatre petits mots sait qu’il y a 99,9% de chances que la conversation ne se termine pas bien.

Ouais, ça ne va pas bien finir…

Et ce n’est pas le cas.

Cela se termine par une rupture.

Les ruptures sont nulles. Il n’y a pas d’autre moyen de le dire. Lorsque nous avons investi des mois ou des années à construire notre vie avec quelqu’un dans l’espoir d’un “Heureux pour toujours”, la chose la plus éloignée de notre esprit est de se demander si notre relation a une date d’expiration.

Pourtant, certains le font.

Quand un chapitre de notre vie se termine, il faudra du temps pour trier les souvenirs, lécher nos blessures et se remettre sur les rails. S’il s’agissait d’une relation sérieuse et à long terme, alors il peut y avoir peu les chapitres qui doivent être triés.

Synonyme de rupture saine, les partenaires se donnent le temps de réfléchir, respectent les sentiments de chacun et écoutent le point de vue de l’autre.

Lorsque les cœurs sont en jeu, l’acte le plus important de compassion et d’empathie est de entendre l’autre personne. Parce que des ruptures saines nécessitent une intelligence émotionnelle et une maturité intellectuelle, elles sont généralement accueillies avec un respect mutuel et des vœux bienveillants adressés à chaque partenaire. Certains peuvent se remémorer des moments plus heureux et verser quelques larmes avant l’inévitable étreinte finale et la séparation des chemins.

… Lancez tout cela quand une défausse est en jeu.

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Les rejets sont lâcheté et odieux; une prise de conscience (ne serait-ce que rétrospectivement) que la personne à qui vous avez remis votre cœur ne s’en souciait jamais. Là où la réciprocité et l’empathie mutuelles sont en place avec chaque partenaire pendant une rupture saine, se tient maintenant le traitement silencieux, une pointe d’indifférence et une aide abondante de dévaluation.

Ajoutez à cela la personne avec laquelle ils vous trompaient, une campagne de dénigrement les plaçant comme la victime, un mépris total pour votre cœur et vos émotions – et enfin et surtout…pouffantôme.

Lorsque vous avez affaire à une défausse, non seulement ce chapitre de votre vie est terminé, mais les pages ont été arrachées, ainsi que votre cœur. Le respect, la réflexion et la compassion sont remplacés par un manque de respect, un rejet et une trahison; plaisir sadique aux dépens de votre cœur.

Il n’est pas surprenant que beaucoup de ceux qui reçoivent une mise au rebut éprouvent un chagrin important et souvent traumatisme. Et il est encore moins surprenant que la personne que vous croyiez être votre partenaire de vie joue maintenant au même jeu avec un nouveau joueur.

… Mais cela ne fait rien pour arrêter votre douleur ou pour vous aider à guérir par la suite.

Lorsqu’une rupture saine se produit, environ 6 semaines en moyenne sont nécessaires pour la croissance émotionnelle et la prise de conscience pour chaque année passée dans une relation engagée. Ainsi, environ 6 à 7 mois de réflexion sont courants après la fin d’une relation saine de 5 ans.

Ces moyennes sont doublées pour quiconque guérit d’une relation toxique.

Parce qu’il y a des dommages émotionnels et une trahison à trier après le rejet, vous pouvez commencer sous le choc en rassemblant les drapeaux rouges et les signes avant-coureurs que vous n’avez pas vus – ou je ne voulais pas.

Des points bonus si votre ex se vante auprès de ses amis partagés ou sur les réseaux sociaux de sa nouvelle “ âme soeur ” alors que votre tête tourne d’incrédulité quant à son niveau de cruauté.

Bien qu’il existe une abondance d’informations disponibles sur la guérison après une rupture, ces suggestions ne fonctionnent pas bien pour quiconque ramasse les morceaux après une rupture. toxique rompre. La douleur doit être évaluée différemment, le temps devient sans importance et la guérison se fait par étapes – souvent un pas en avant, deux en arrière et trois sur le côté jusqu’à ce que vous commenciez à gagner du terrain.

Et, bien que cette situation en dise plus sur eux que sur vous, elle n’offre pas beaucoup de consolation en vous aidant à guérir de la douleur.

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Points clés à garder à l’esprit

Gardez à l’esprit que la guérison n’est pas linéaire, qu’elle n’a pas de modèle et que votre croissance est directement proportionnelle à l’effort que vous vous donnez.

Les modèles sont vus. Parce que votre cœur vous a probablement été remis en morceaux, il est maintenant temps de commencer à le reconstituer lorsque vous commencez à assembler le motifs. Y a-t-il eu une longue phase de bombardement amoureux, suivie d’indifférence, de dévaluation et de traitement silencieux qui ont conduit au rejet? Y a-t-il eu plusieurs abandons qui incluaient la triche?

Reconnaître comment les modèles de cette relation ont été orchestrés et chorégraphiés aidera à reconnaître la partie la plus importante: comment les modèles de cette relation (et le rejet) par rapport aux relations précédentes. Il y a de fortes chances que plusieurs modèles émergent, notamment: les traits de personnalité entre les partenaires, la façon dont vous vous êtes traité, la dynamique des relations s’est déroulée et vos propres habitudes et modèles. dans chaque relation.

Établir des modèles de relations – les deux dans, et entre– relations, donne un aperçu de leur déroulement. Il vous donne également un aperçu de vos modèles personnels.

Vos besoins sont reconnus. Si c’est deux choses qu’une relation toxique enseigne, c’est en reconnaissant où vos limites doivent être resserrées et où vos besoins font défaut.

La phase «lovebombing» est mûre avec des informations sur où vos besoins de base peuvent faire défaut. Quoi ‘vendu«vous sur cette personne, et sur d’autres partenaires avant eux? Étaient-ce leurs compliments, leurs éloges, leur motivation et leurs encouragements sans fin qu’ils ont pu offrir? Vous ont-ils fait sentir entendu? Ont-ils donné l’illusion de la sûreté et de la sécurité où vous vous sentiez à l’aise de leur parler de votre douleur la plus profonde ou de vos plus grandes peurs?

En règle générale, ce qui «accroche» une personne pendant un lovebombing est le domaine où ses besoins de base font défaut. Par exemple, si dans d’autres relations vous vous sentiez invalidé ou ignoré, mais que dans votre relation la plus récente, ils semblaient être attentifs et intéressés par tout ce que vous aviez à dire, vous pourriez avoir un besoin non satisfait qui indique une affiliation ou entendu .

Ou, certains dont les besoins physiologiques de base n’ont peut-être pas été satisfaits auparavant peuvent devenir «accro» en demandant à leur partenaire de leur acheter des produits d’épicerie ou de réparer leur voiture et ainsi l’idéalisation peut se produire de cette manière.

En déterminant où sont vos besoins, vous remettez le courant votre tribunal; tu apprends à se rencontrer votre posséder besoins et n’en avez pas besoin pour valider votre valeur.

Votre identité commence à émerger. Toutes les relations sont communes à des expériences partagées où vous pouvez avoir de nombreuses “ premières ” – la première fois à essayer de nouveaux passe-temps, la première fois à voyager dans de nouveaux endroits, la première fois à explorer votre sexualité. Vous remarquerez peut-être que vous devenez plus ouvert ou à l’aise d’exprimer vos opinions. Bien que ce soient des traits personnels étonnants à remarquer à propos de votre identité lors d’une relation saine, cela prend un tout autre niveau d’identité de soi après avoir vécu une mauvaise relation.

Par exemple, vous pouvez maintenant voir à quel point vous êtes résilient grâce à cette expérience récente, qui met désormais en évidence d’autres expériences de votre vie où vous avez dû être résilient.

Ou, vous pouvez remarquer votre détermination ou votre force intérieure lorsque vous avez continué à conquérir vos objectifs personnels tout en faisant face à un chagrin émotionnel à la suite d’un écart. Ces traits, compétences et capacités aident à former votre identité dont vous n’aviez peut-être pas connaissance jusqu’à ce qu’une situation toxique vous ait aidé à les voir.

Ils étaient un catalyseur du changement. Plus précisément, votre changement. Si vous avez été écarté, cela signifie que la relation était toxique, la rupture était évidemment toxique, et ilsétaient toxiques. Cela signifie également qu’une partie de vous était toxique pour accueillir cette situation dans votre vie. Voici où l’examen des modèles de vos relations passées peut éclairer de nombreuses choses.

Après le rejet, et généralement au milieu de votre deuil, c’est là que le changement commence. Si la fin de cette relation vous a affecté différemment ou plus profondément que les autres avant elle, cela en dit long. Cela peut parler de votre croissance émotionnelle qui s’est produite pendant la relation, ce qui peut rendre une rupture traumatisante encore plus difficile à supporter.

Cela peut parler du niveau et de la profondeur de l’amour que vous aviez pour eux, ce qui rendra encore une fois une rupture traumatisante encore plus difficile. Ou cela peut parler de la façon dont vous avez grandi et appris sur vous-même à travers la relation et en conséquence.

Définir seul ou solitaire. Plus courant qu’autrement, si vous avez été écarté, cela signifie qu’ils ont déjà aligné votre remplaçant avec lequel ils se toilettaient et trichaient, préalablement . Encore une fois, cela parle plus de leur que vous, en ce sens qu’ils ne peuvent pas être seuls, qu’ils n’étaient pas disposés à grandir ou à évoluer dans la relation avec vous, ou qu’ils ont une idée toxique de ce qu’est l’amour.

Cependant, vous avez maintenant reçu une leçon de vie de cette expérience. Il vous montre comment reconnaître la différence entre étant seul et sentiment solitaire. Maîtriser ces différences vous évitera de vous impliquer dans des relations d’espace réservé, ou de perdre votre temps avec des partenaires qui ne font que combler un vide, mais pas votre cœur. Cela vous aidera également à voir à quel point votre temps passé seul est précieux pour la croissance, l’autonomisation et la prise de conscience de soi.

Ce sont des cadeaux que vous avez reçus. Certes, ils étaient emballés dans un emballage toxique, mais ces dons de conscience, une capacité à construire des frontières solides, une identité de soi saine, une vision personnelle et une force intérieure sont le résultat de la croissance.

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Une dernière réflexion…

Je comprends que passer une fin traumatisante avec ce que vous croyiez être de l’amour vous mettra au défi de toutes les manières. Et je comprends combien il peut être difficile de leur souhaiter la guérison. Cependant, en leur souhaitant d’être guéris, vous leur souhaitez la même conscience et les mêmes dons que vous avez reçus. Et c’est ainsi que les cycles s’arrêtent, et croissancecommence.

De la douleur vient la croissance. Et de la croissance… vient l’autonomisation.

Ce message était précédemment publié sur Medium.com.

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Crédit photo: Unsplash





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com