Quand votre passé hante vos relations actuelles

«Le patient ne peut pas se souvenir de la totalité de ce qui est refoulé en lui, et ce dont il ne se souvient peut être précisément la partie essentielle de celui-ci. Il est obligé de répéter le matériau refoulé comme une expérience contemporaine au lieu de s’en souvenir comme quelque chose du passé. ~ Sigmund Freud

Le vieil adage, «nous sommes des créatures d’habitude» sonne vrai ici, et surtout quand on parle de pourquoi nous répétons – sur pilote automatique – les choses que nous savons instinctivement nous tirent dans le pied.

Sommes-nous des gourmands pour la punition?

Eh bien, comportement analytiquement parlant… non.

Si nous continuer faire ce qui n’a inévitablement pas nos meilleurs intérêts à cœur, alors nous sabotage nous-mêmes, comme dans compulsivement…et répétitivement.

Ce à quoi je fais référence ici s’appelle «compulsion de répétition»Qui est un terme inventé par Sigmund Freud alors qu’il regardait un jeune enfant lancer un jouet à plusieurs reprises, puis le reprendre, pour le lancer à nouveau. Dans une véritable analyse freudienne, il a proposé que le jeune enfant manquait à sa mère qui avait quitté la maison plus tôt, et que le comportement de l’enfant était une combinaison de se débarrasser de sa mère absente (en jetant le jouet) puis de ramener maman (attraper le jouet), donc « fixation » la situation.

Freud mis à part, nous sommes souvent coupables d’une sorte de «compulsion de répétition» si nous nous tournons vers le même spectacle pour nous gaver encore et encore. Ou, nous pouvons nous diriger vers notre escapade préférée et commander la même chose au service d’étage à chaque fois.

Bien que cela soit généralement considéré comme faisant partie de notre zone de confort Netflix ou ayant une affinité pour la salade Cobb, il n’y a rien de nécessairement autodestructeur dans ces «répétitions» – tant que ces habitudes ne sont pas habituées à l’auto-sabotage ou pour éviter ou engourdir d’autres douleurs. Par exemple, si vous vous frottez à Netflix comme une évasion ou pour vous engourdir pour chaque relation ratée, alors vous évitez de creuser plus profondément dans le déballage de ce qui peut vous garder enfermé dans l’habitude de poursuivre une nouvelle relation à chaque fois qu’un problème surgit dans une relation existante.

Cependant, un comportement répétitif sain n’est pas ce à quoi Freud ou d’autres analystes se réfèrent à propos de ce phénomène. Plus souvent qu’autrement, une compulsion de répétition est une série de comportements et de modèles de comportement acquis et habituels qui proviennent de l’enfance et négativement nous influencer tout au long de notre vie d’adulte à moins (ou jusqu’à ce que) nous choisissions de les conquérir et de faire des changements sains.

En raison de leur nature répétitive, la plupart d’entre nous sont probablement attirés par l’idée que les mauvaises habitudes compulsives font partie des relations intimes. Et vous auriez raison de penser cela. Les relations intimes peuvent être celles où une compulsion de répétition a la plupart de sa force et de son influence en raison des émotions vulnérables et de l’intimité émotionnelle qui y sont généralement liées.

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Cependant, une compulsion de répétition peut rejouer dans n’importe quel type de relation.

Par exemple, si un enfant a grandi en prenant soin de ses frères et sœurs, il peut grandir de manière répétitive et compulsive en essayant de «résoudre» tous les problèmes au travail, ou nettoyer de façon compulsive sa maison, ou peut-être prendre les problèmes de ses amis comme les leurs. . Et, de manière vraiment dysfonctionnelle, rien n’est résolu ou résolu – ce qui peut les laisser se sentir vides, insatisfaits ou en désaccord avec leurs amis s’ils dépassent la zone de confort de leurs amis.

Si nous avons grandi en prenant soin des autres, cela peut être répété à plusieurs reprises comme «réparer» ou «sauver» d’autres personnes ou situations plus tard dans la vie, ce qui est considéré comme confortable et familier …

… Même quand c’est toxique.

Le plus courant est de voir une compulsion de répétition dans nos relations intimes.

Au cœur de toute compulsion de répétition se trouve un les besoins non satisfaits – donc nous rejouons (répétition) un événement traumatique, en «revivant» le traumatisme et en essayant de créer un résultat différent cette fois-ci (compulsion). Par exemple, une jeune fille qui a grandi avec un père émotionnellement indisponible peut essayer de gagner son amour en étant la plus populaire à l’école ou en obtenant de bonnes notes.

Si son père la quitte ou l’abandonne émotionnellement en raison de sa propre indisponibilité, elle peut grandir inconsciemment en recréant ce traumatisme dans chaque relation intime qu’elle a – en essayant de «gagner» le cœur de partenaires émotionnellement indisponibles qui l’abandonnent.

Dans un autre exemple, si un fils a grandi avec une mère égoïste, exigeante et émotionnellement distante qui était négligente ou qui utilisait des hommes pour ses propres besoins, le garçon peut grandir en répétant ce traumatisme dans ses propres relations avec des femmes égoïstes ou émotionnellement distantes qui utilisent Hommes. Ou, le plus courant dans les situations avec des hommes traumatisés est de devenir leur agresseur – dans cette situation, un garçon peut grandir et devenir celui qui utilise les femmes pour ses propres besoins (Van der Kolk, 1989).

Dans chaque situation, l’événement traumatique original se répète répétitivement dans leurs relations d’adultes, où ils finissent inconsciemment «chasser» de nouvelles relations pour revivre masochistiquement le traumatisme – dans l’espoir que cette fois les choses s’arrangeront.

Parce que les traumatismes non résolus (et souvent méconnus) sont ce qui guide ce modèle de comportement, l’habitude perdure, devenant souvent plus ancrée dans chaque relation.

Si nous avons grandi avec un style d’attachement insécure de la part de parents émotionnellement indisponibles, ce traumatisme peut se répéter de manière répétitive comme la poursuite de partenaires indisponibles pour essayer de «réparer» le résultat cette fois-ci – ce qui est encore une fois considéré comme confortable et familier.

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Comment cela affecte les relations

Le fait est que vous ne pouvez pas être présent pour vos relations actuelles si vous revivez de manière répétitive et compulsive des relations passées (même à un niveau inconscient). Ainsi, en étant coincé dans une habitude autodestructrice et répétitive, si rien n’est osé, alors rien n’est gagné.

Les relations exigent de l’authenticité, la capacité de rester pleinement présente et émotionnellement disponible pour notre partenaire. Lorsque nous avons une compulsion de répétition en jeu, les choses mêmes que toute relation intime nécessite pour un pouvoir durable sont jetées et échangées contre un autre tour sur la roue de hamster.

Le problème avec la plupart – sinon la totalité – des théories de Freud est qu’elles opèrent inconscient niveau, il s’agit donc d’amener l’inconscient à la conscience. Et, avec ce processus, il y aura probablement de la douleur, de la honte et de la peur qui vont avec – toutes les émotions et les sentiments qui sont cachés et fuient en répétant l’habitude qui est en jeu.

Vous voyez l’énigme?

Briser l’habitude

La première étape rupture une habitude est non seulement de reconnaître s’il y a une habitude, mais de prendre les mesures nécessaires pour faire quelque chose de sain à ce sujet. Cela nécessite une responsabilité. Lorsqu’il s’agit d’un traumatisme de la petite enfance qui s’est transformé en une habitude de revivre le traumatisme, il y a plusieurs choses à considérer.

Par exemple, il est courant de ne pas voir le lien entre la douleur passée influençant le comportement actuel. Après tout, qui veut s’asseoir là et admettre qu’ils se sont tirés une balle dans le pied?

Le fait est que nous sommes câblés pour rechercher ce qui est familier et confortable, cela peut être une épée à double tranchant qui nous enferme dans une habitude de complaisance avec le familier – même s’il est toxique pour notre bonheur ou notre croissance. C’est là que la complaisance avec le familier peut glisser dans la régression.

La complaisance et la régression sont un cocktail Molotov pour: le déni.

Le déni est un pansement utilisé avec d’autres mécanismes de défense tels que la compulsion de répétition, pour repousser les sentiments plus inconfortables tels que la dépression ou l’anxiété. Par exemple, parce que nous avons tendance à être attirés par ce qui est familier et confortable – si une relation toxique est à l’aise, elle est souvent considérée comme moins anxiogène que de choisir une relation saine, de sorte que l’habitude répétitive reste en jeu.

Dans un autre exemple, si un partenaire remarque qu’il y a une mauvaise habitude à jouer dans la relation, mais si l’autre partenaire ne veut pas faire face à l’anxiété ou à l’inconfort de l’inconnu, il peut abandonner cette relation et répéter compulsivement la même habitude. une nouvelle relation parce qu’elle est perçue comme «familière» et «confortable».

Reconnaître l’habitude est la moitié de la bataille; l’autre moitié consiste à reconnaître ce que vous ressentez – ou essayer d’éviter de ressentir – comme l’habitude se répète. Parce que les mécanismes de défense protègent l’ego, ils peuvent se transformer en habitudes autodestructrices comme un moyen de «protéger» davantage l’ego de ce qui ne veut pas être traité, ce qui peut inclure: l’automédication, le comportement compulsif ou d’autres comportements addictifs engourdir et éviter.

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Guérison de la plaie centrale

Lorsque les blessures profondes ne sont pas cicatrisées, la revictimisation de soi et des autres est le résultat. Guérir nos blessures profondes n’est pas facile. Cela nécessite une force intérieure et la capacité d’aller à l’intérieur pour nous réparer, nous enseigner notre valeur inhérente et notre valeur, les compétences de vie qui ne nous ont pas été enseignées et la guérison de ce qui est porté depuis trop longtemps. Se repentir doit s’accompagner d’une quantité ridicule de bravoure et d’acceptation; le processus est compliqué, douloureux et nous nous frayons souvent un chemin dans l’obscurité.

Guérir d’un passé douloureux qui continue de se manifester dans notre présent consiste à prendre conscience – un avis authentique et honnête – de nous-mêmes, de nos habitudes que nous gardons en jeu (et que nous avons probablement nié), et de reconnaître et d’accepter nos sentiments. Nous devons prendre conscience de la raison pour laquelle nous repoussons certains sentiments qui peuvent déclencher l’anxiété ou la dépression – ce qui déclenche alors la plaie centrale et l’habitude (compulsion de répétition) que nous utilisons pour fuir la douleur de la réouverture de la plaie.

Plus important encore, nous devons être prêts à nous pardonner. Nous répétons souvent ce qui est familier, et au plus profond de nous-mêmes, nous obtenons les «drapeaux rouges» et les signes avant-coureurs lorsqu’une habitude prend de la vitesse, ce qui nécessite le pardon pour l’arrêter.

En fin de compte, plus vite nous reconnaissons, acceptons et changeons ce qui ne nous sert pas positivement, plus vite nous grandissons.

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Références

Bowlby, J. (1973). Attachement et perte. Vol 1: Pièce jointe. New York, Livres de base.

Bowby, J. (1973). Attachement et perte. Vol 2: Séparation. New York, Livres de base.

Freud, S. 1856–1939. (2015). Au-delà du principe du plaisir.New York: Publications de Douvres.

Inderbitzin, LB et Levy, ST (1998). La compulsion de répétition revisitée: implications pour la technique. The Psychoanalytic Quarterly, 67 (1), 32.

Van Der Kolk, BA (1989). L’obligation de répéter le traumatisme. Cliniques psychiatriques d’Amérique du Nord, 12 (2), 389 -411.

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Ce message était précédemment publié sur Medium.com.

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Crédit photo: The HK Photo Company sur Unsplash