Êtes-vous le fixateur dans vos relations?


Vous identifiez-vous comme un réparateur dans vos relations?

J’ai été là.

En tant que réparateur en convalescence, j’ai parcouru toute la gamme des relations malsaines et dysfonctionnelles.

Même au pire, j’ai fait de mon mieux pour réparer les choses. Je ne pouvais pas lâcher prise, le voyant comme «faible».

J’avais l’habitude de penser que c’était une chose noble – faire passer les besoins de quelqu’un d’autre avant les miens. Je me suis concentré sur la culture du potentiel de mon partenaire et sur la résolution proactive des problèmes du couple avant le mien.

Donc, lorsque ces relations ont finalement pris fin, je me suis senti confus et plein de ressentiment, principalement envers moi-même. J’avais beaucoup sacrifié – et pourquoi?

Peu de choses sont aussi douloureuses et décevantes que de consacrer toutes vos énergies à une relation qui ne fonctionne pas, peu importe vos efforts.

Alors, pourquoi certains d’entre nous continuent-ils à le faire?

Le côté obscur d’être un fixateur

Après la fin de ma dernière relation, j’ai traversé un profond processus d’auto-analyse et de guérison.

Clairement, si mes relations étaient déséquilibrées, j’avais joué un rôle dans cette dynamique.

D’où ce besoin compulsif de réparer et de sauver les autres?

Je devais aller à la racine du problème. J’ai donc étudié les styles d’attachement. J’ai lu sur la codépendance, le narcissisme et l’abandon, pour comprendre la psychologie qui a conduit mon comportement.

J’ai investi dans des pratiques de travail d’auto-soins, d’enfant intérieur, de réparation et d’ombre.

J’ai appris qu’il y a un côté sombre à être un fixateur de relation.

Cela peut être une réponse traumatisante, enracinée dans la peur de l’abandon.

Les manifestations de croyances que nous avons apprises en grandissant: qu’il faut se battre pour l’amour parce que c’est conditionnel; et vous devez prouver votre valeur pour gagner le respect et la validation des autres.

Tout comme certaines personnes jouent les victimes, nous sommes à l’aise dans le rôle de «héros» – peut-être, nous surcompensons pour un manque d’estime de soi et le sentiment nécessaire nous fait nous sentir dignes d’amour et de respect. Cela nous fait nous sentir en sécurité et en contrôle.

De plus, les relations chaotiques peuvent nous sembler plus sûres et plus familières que les relations harmonieuses – nous sommes donc souvent attirés par les situations et les personnes qui nous interpellent et trouvons que les dynamiques normales sont «ennuyeuses».

Cela vous semble t-il familier?

Si vous vous identifiez comme réparateur, voici quelques leçons utiles que j’ai apprises au cours de mon propre processus de guérison.

Au cas où vous vous retrouveriez en mode de réparation, lisez ces rappels sur les raisons pour lesquelles vous pourriez le faire et ce que vous pouvez faire pour l’arrêter.

Même si vous êtes un résolveur naturel de problèmes, certains problèmes ne sont pas à vous. Apprenez à dire non.

En tant que réparateur, vous avez probablement grandi en vous sentant responsable des émotions des autres – peut-être dans un ménage dysfonctionnel avec des limites malsaines, où vous avez été parentifié et avez appris à prioriser les besoins des autres à un jeune âge.

Fawning est devenu votre mécanisme d’adaptation aux traumatismes. Vous êtes devenu une personne qui plait aux gens qui a du mal à établir des limites. Votre style d’attachement est probablement anxieux et désorganisé.

Maintenant, en tant qu’adulte, assumer le rôle de fixateur vous aide à vous sentir autonome et en contrôle.

Ainsi, en temps de crise, vous pouvez sans cesse rechercher, tester et proposer de nouvelles solutions avant votre partenaire.

Cela ne vous dérange pas. Vous faites consciencieusement l’effort parce que cela vient naturellement.

Peut-être que vous ne faites pas confiance à votre partenaire pour prendre ses propres décisions et pensez que vous ferez un meilleur travail.

Mais rappelles-toi:

En proposant de manière proactive des solutions à un problème commun ou en faisant nôtre le problème de quelqu’un d’autre, nous finissons par être des facilitateurs plutôt que des aides. ⁠

Vous ne laissez pas l’espace et l’opportunité à votre partenaire de se manifester. Vous ne les laissez pas faire leurs propres choix et erreurs – vous inhibez leur croissance.

Que faire

Au lieu de demander «que puis-je faire d’autre pour aider?», Vous feriez peut-être mieux d’apprendre à tracer la ligne.

Travaillez à renforcer vos propres limites, au lieu de trouver plus de solutions.

Apprenez à ne pas dire plus souvent.

J’aurais aimé pouvoir dire: «Non, j’en ai assez fait. Je ne peux et ne veux rien faire d’autre. C’est à vous maintenant »plus souvent que:« Vous avez raison, nous pouvons tous les deux essayer plus fort – essayons plutôt de cette façon ».

Démarquez-vous des problèmes de votre partenaire.

Laissez-les prendre l’initiative et s’approprier plus souvent, afin qu’ils puissent apprendre indépendamment de leur expérience.

Se concentrer sur le bien n’annule pas le mal. Obtenez une perspective neutre.

Il est difficile de lâcher quelqu’un quand on est accroché à son potentiel et que l’on se concentre uniquement sur le bien.

Être optimiste signifie que vous restez dans des relations même lorsque les choses sont toxiques – parce que vous ne pouvez pas abandonner la possibilité qu’un jour, elles s’améliorent.

Vous devenez souvent le martyr, en vous sacrifiant pour le plus grand bien du couple. Vous croyez fermement que vous réussirez là où d’autres ont échoué.

Vous voyez votre souffrance comme un insigne d’honneur – une garantie d’un avenir réussi ensemble, au lieu d’un signe d’avertissement que votre relation ne vaut plus la peine de se battre.

En fait, vous pouvez même justifier le mauvais comportement de votre partenaire – alors qu’en réalité, il vous a manipulé pour qu’il s’approprie ses problèmes et vous rejette la faute.

Que faire

Demandez-vous – vous installez-vous dans votre relation parce qu’au fond, vous ne pensez pas mériter mieux?

Devez-vous vous battre pour être vu et entendu?

Continuez-vous obstinément à rechercher les doublures argentées, même lorsque la relation manque de respect et de confiance de base?

Lorsque nous sommes profondément ancrés émotionnellement et en mode de réparation, nous ne pouvons pas voir la forêt depuis les arbres.

Nous trouverons des moyens de justifier et de rationaliser le stress et la douleur que nous traversons.

Assurez-vous donc de vous enregistrer souvent avec votre enfant intérieur, surtout lorsque vous vous sentez déclenché. Si la relation vire à un territoire abusif, ils vous diront quand ils ne se sentent pas en sécurité.

Journaliser et parler à des amis de confiance vous aidera également à avoir une perspective plus neutre.

En fin de compte, vous ne pouvez pas aider quelqu’un qui ne veut pas être aidé, vous ne devriez pas non plus.

Ce n’est pas votre travail de montrer à quelqu’un la différence entre le bien et le mal, ou ce que le respect signifie. Ce n’est pas votre devoir de réparer quoi que ce soit ou qui que ce soit, même si vous en êtes capable.

La quantité de douleur que vous endurerez pour quelqu’un n’est pas proportionnelle à votre amour pour elle.

Sachez que les problèmes ne sont pas toujours des occasions de réparer ce qui ne fonctionne pas ou de modifier quelque chose dans votre comportement – ils peuvent également indiquer que cette relation n’est pas faite pour vous et que vous dépassez votre situation.

Il y a de fortes chances que vous en ayez fait plus qu’assez.

Vous ne devriez pas faire plus d’efforts simplement parce que votre partenaire n’est pas au même niveau émotionnellement que vous, ou n’est pas prêt à intensifier son jeu.

Vous n’avez rien à prouver à personne.

Être un réparateur vous rend plus vulnérable aux abus narcissiques. Reconnaissez les signes.

Comme l’explique le Dr Ramani – un expert du trouble de la personnalité narcissique (NPD) -, les narcissiques sont plus susceptibles de rechercher des personnes optimistes en tant que partenaires.

Les types de fixateurs sont les optimistes par excellence.

Avec votre attitude positive, vous êtes en fait plus vulnérable aux abus narcissiques.

Étant donné que votre seuil de douleur, votre tolérance aux conneries et votre volonté d’aider sont plus élevés que la plupart des autres, les narcissiques savent qu’ils peuvent s’en tirer plus facilement avec des excuses, des mensonges et des manipulations.

Si vous êtes sous le feu du gaz, vous pourriez entendre de fausses excuses comme:

“Croyez-moi, ce n’était pas mon intention …”

“Vous auriez dû savoir mieux que de dire / faire ça …”

«Ce que vous dites n’est pas vrai, je ne veux que ce qui est le mieux pour vous.»

Les narcissiques testent vos limites et vous poussent jusqu’à ce que vous craquiez – puis, ils vous blâment d’avoir réagi.

Ils vous invalident et nient votre réalité.

Ils peuvent menacer de partir encore et encore, mais vous accusent ensuite de les abandonner lorsque vous arrêtez finalement.

Leurs paroles et leurs actions ne s’additionnent jamais. C’est un comportement fou.

La vérité est que s’ils vous respectaient ou vous valorisaient vraiment, ils ne feraient pas ces choses ou ne les diraient pas en premier lieu.

Un traitement habituellement médiocre parsemé d’actes de bonté aléatoires est connu sous le nom de renforcement intermittent. C’est une tactique abusive qui vous maintient enfermé dans un lien de traumatisme.

Ils s’appuient sur votre empathie et votre nature gentille, vous incitant à rester dans la relation.

Cela sert bien les partenaires narcissiques de vous présenter comme le toxique – parce qu’ils savent que vous prendrez la responsabilité, là où ils l’évitent.

Pendant ce temps, ils balancent la carotte, vous faisant croire que si vous essayez un peu plus fort et travaillez plus sur vous-même, les choses finiront par changer.

Que si vous aviez été «plus attentif» à leurs sentiments, vous auriez empêché leurs réactions blessantes et leurs abus.

Que faire

Tout d’abord, apprenez à reconnaître les drapeaux rouges. Renseignez-vous.

Votre partenaire présente-t-il ces traits, que le Dr Ramani considère comme «les quatre piliers du narcissisme»?

  • Manque d’empathie
  • Grandiosité
  • Un sentiment chronique de droit
  • Un besoin chronique de rechercher l’admiration des autres et la validation des autres

Sam Vaknin – un expert sur le narcissisme et les troubles de la personnalité, et auteur de Amour de soi malin (l’un des livres les plus appréciés sur le sujet) – décrit les narcissiques comme des personnes théâtrales, complètement déconnectées de la réalité. Ce sont des acteurs qui jouent dans leurs propres films, où ils sont les héros et les autres sont les méchants.

Pour préparer le terrain à l’abus, les narcissiques créent une psychose partagée (folie à deux) avec leurs victimes, un récit de «nous deux contre le monde entier». N’y souscrivez pas.

Reconnaissez que les narcissiques ont besoin de fixateurs pour maintenir ces relations codépendantes.

Ce sont les deux faces d’une même médaille: les narcissiques aiment être sauvés, tandis que les réparateurs aiment les sauver parce qu’ils se sentent responsables des émotions des autres. Ils aiment aussi se sentir nécessaires (pour ne pas être abandonnés).

Au lieu d’essayer de corriger le comportement de votre partenaire, corrigez votre tendance à le sauver, de sorte que vous finissiez par arrêter d’attirer des partenaires narcissiques et apprendrez à sortir des partenariats sans vous sentir coupable.

Demandez-vous – si vous avez traité votre partenaire avec la même insouciance avec laquelle il vous a traité, le supporterait-il?

En fin de compte, quelqu’un qui ne veut pas se réfléchir lui-même et reconnaître qu’il a tort ne peut ni évoluer ni grandir. Ils peuvent corriger leur comportement s’ils le souhaitent, mais ce n’est pas à vous de les sauver.

Aussi, gardez à l’esprit que le NPD est une pathologie notoirement difficile à guérir parce que ceux qui en souffrent évitent la honte et se considèrent comme parfaits.

Si vous vous retirez d’une relation où vous n’êtes pas respecté, cela vous rend fort, pas faible. Cela ne vous rend pas moins compréhensif ou aimable.

En partant, vous n’abandonnez pas votre partenaire – vous êtes en fait à votre hauteur. Ne laissez personne d’autre vous inciter à penser autrement.

Conclusion

Si vous continuez à tomber amoureux des gens pour les réparer et les traiter comme des «projets», il est peut-être temps de déterrer vos motivations sous-jacentes à travers le travail intérieur et l’auto-réflexion.

Prenez le temps et l’espace nécessaires pour le faire.

Quoi qu’il arrive, soyez-en le propriétaire.

Guérissez ce schéma à la racine, en stimulant vos pratiques de soins personnels et de guérison. Apprenez à vous donner un amour inconditionnel.

Cultivez votre estime de soi en dehors du couple.

Sachez que le résultat d’une relation et à quel point vous vous êtes battu pour la réparer ne définit pas votre valeur.

Arrêtez d’essayer d’améliorer votre relation avec votre partenaire et commencez à cultiver celle que vous avez avec vous-même.

Publié précédemment sur moyen

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Crédit photo: par Everton Vila sur Unsplash





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com