Pourquoi vous êtes aveugle aux mauvaises relations


«Le fondement de toute maladie mentale est la réticence à subir des souffrances légitimes.» ~ Carl Jung

Il semble toujours y avoir un nouveau mot tendance dont nous entendons parler. Il y a quelques années, c’était «narcissique». Pour être honnête, j’ai perdu le compte sur le nombre de fois où j’ai entendu ce mot jeté avec désinvolture à propos d’un ami, d’un membre de la famille, d’un ex-partenaire ou d’un patron d’une personne tout en se plaignant que c’est toujours “Leur-chemin-ou-l’autoroute” ou qu’ils ne sont intéressés que par la satisfaction de leurs propres besoins.

Et bien que cela puisse qualifier quelqu’un d’asshat pour avoir agi de cette façon, simplement parce qu’il agit correctement ou égoïste ne le fait pas nécessairement les qualifier pour un diagnostic formel.

En tant que psychologue et d’un point de vue clinique, plus de 95% des pointages du doigt ne peuvent pas être analysés, évalués ou diagnostiqués comme un trouble de la personnalité réel, même si cela les qualifie de Jerk de première classe aux yeux d’une autre personne. Les normes de diagnostic sont strictes et doivent répondre aux critères du DSM-V (2013) pour les diagnostics formels.

Il existe cependant des cas authentiques de ceux qui ont des manuels NPD qui peut dépeindre le grandiose «regarde-moi!» type qui passe des heures à bavarder ses patrons ou à être obsédé par son corps tout en prenant des selfies au gymnase. Il y a aussi des types plus calmes et plus vulnérables qui semblent vouloir sauver le monde jusqu’à ce qu’ils tirent le tapis – et le monde – hors de vous.

… Et eux-mêmes.

Et il y a ceux qui peuvent hésiter entre les deux.

Cependant, ces comportements ne méritent pas nécessairement un diagnostic. Les modèles de comportement et les traits significatifs doivent être fermement établis, souvent avec une longue histoire, en dehors d’un sens grandiose de soi.

Mis à part le narcissisme, la nouvelle dernière tendance semble s’être déplacée vers «toxique» comme mot-clé du jour. Parce qu’il n’y a pas de critères de diagnostic formels pour le mot toxique, cela présente une épée à double tranchant qui peut donner aux gens plus de marge de manœuvre dans ce qu’ils croient constituer un comportement toxique. En d’autres termes, toxique pour une personne peut être un comportement normal pour une autre.

Nous avons probablement tous entendu parler des signes indiquant que nous sommes dans une relation toxique, car notre partenaire fait ou dit cela. Et, nous avons probablement tous fait des listes de contrôle mentales confirmant que nous sommes condamnés dans une autre relation toxique avec un narcissique.

Alors, le mot «toxique» est-il simplement une nouvelle image de narcissique? Peut-être.

Plus important encore, plutôt que de suivre des sujets tendance qui peuvent ou non être une nouvelle image de marque des tendances précédentes, nous devrions nous demander pourquoi nous avons un désir ardent de suivre des mots comme «relation toxique» en premier lieu.

Les chances sont, si vous êtes honnête avec vous-même (et mis à part la curiosité morbide qui a à voir avec des mots comme toxique), c’est probablement parce que quelque chose à propos de ces mots résonne avec vous.

Si vous êtes comme beaucoup, vous avez probablement vécu la douleur d’une mauvaise relation. Hé, la plupart d’entre nous l’ont fait en même temps. Peut-être que vous êtes tombé amoureux de quelqu’un qui a vérifié émotionnellement – ou qui ne s’est jamais enregistré. Peut-être avez-vous remis votre cœur à quelqu’un qui vous a remis un feuillet rose. Ou, peut-être que vous avez juste un talent pour la chasse, mais vous ennuyez facilement une fois que le prix est attrapé.

Quelle que soit la façon dont nous choisissons d’examiner ces exemples, ils brossent un tableau similaire de toxique.

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«La vie appelle non pas la perfection, mais l’exhaustivité.» ~ Carl Jung

Aveugle du mal

De nombreuses théories et analyses de Carl Jung traitent de notre ombre – les parties de notre Soi, nos premières expériences et notre personnalité qui nous façonnent en qui nous sommes les plus vulnérables, sous le masque. Le masque est souvent maintenu fermement en place afin de nier et de évitersouffrance (et situations «toxiques») tout en nous donnant l’illusion que nous allons bien, que nos relations vont bien et que le monde va bien, Merci beaucoup.

L’analyse jungienne résonne avec le Soi, et comment nous chassons souvent aveuglément la misère comme familière – et même préféré . L’ironie est qu’en essayant de nous aveugler sur la misère, nous l’accueillons réellement.

C’est ce qui nous maintient enchaînés à un cycle de poursuite inconsciente de l’autodestruction, se faisant passer pour une relation «toxique».

Le point que Carl Jung ramène à la maison est que plus nous sommes «aveugles» à nous-mêmes – à notre ombre, aux parties de notre personnalité que nous n’aimons pas, à notre honte, à notre douleur, à nos expériences vécues et aux choses qui ont aidé façonnez-nous en qui nous sommes – plus ces œillères restent longtemps, d’une expérience toxique à l’autre.

Et, plus nous finissons par chasser la misère comme d’habitude.

Pour arrêter de chasser la misère, il y a plusieurs choses à examiner.

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Voici cinq raisons clés pour lesquelles nous sommes aveugles aux mauvaises relations

Vous ne vous connaissez pas. Il est facile de chasser la misère et d’y être «aveugle» si nous sommes déconnectés de nous-mêmes, de nos besoins, de notre douleur et de nos habitudes. Se connaître soi-même exige la conscience de soi, et avec la conscience de soi vient la responsabilité.

C’est ici que courir aveugle et rester misérablement complaisant sont plus accueillants; nous préférerions ne rien ressentir que d’être obligés d’affronter notre douleur, nos habitudes et la misère que nous avons souvent choisi de répéter.

De plus, en ayant une conscience de soi limitée, nous pouvons ne pas être conscients de ce que nous aimons réellement, ou de nos limites personnelles concernant nous-mêmes et nos relations, ce qui peut nous amener à nous engager avec des personnes ou des choses qui n’ont pas nos meilleurs intérêts à cœur.

Vous ne reconnaissez pas (ou ne voulez pas reconnaître) les motifs. Les modèles sont des micro-comportements d’habitudes; ils sont une manière spécifique dont notre comportement se répète d’une situation à l’autre, d’une relation à l’autre.

Les habitudes sont souvent apprises tôt et restent à l’âge adulte, encore une fois comme d’habitude, qu’elles soient bonnes ou non pour nous. Si vous remarquez un modèle de comportement, cela fait partie d’une habitude plus large et d’un cycle encore plus large.

Éviter ou «courir» le comportement est ce qui peut être considéré comme le modèle; cette habitude peut inclure un engourdissement (auto-médication; répression; comportement compulsif tel que frénésie ou excès; masquage des émotions).

Dissonance cognitive. Avec la dissonance cognitive, nous avons des pensées ou des croyances concurrentes sur quelque chose en rapport avec nos choix ou nos comportements. Par exemple, dans le cadre du port des «œillères», disons qu’un choix impulsif a été fait pour éviter la croissance personnelle. Dans ce cas, peut-être avez-vous arbitrairement sauté dans une relation pour engourdir le chagrin et rester «aveugle». Alors maintenant, la dissonance cognitive peut entrer en jeu lorsque vous remettez en question vos choix ou commencez un discours intérieur négatif. Pour tenter de faire taire la dissonance, vous pouvez essayer de vous convaincre que vous avez fait un bon choix, tout en restant «aveugle» à un modèle toxique de comportement impulsif – qui vous fait chasser la misère.

Vous êtes amoureux de «l’idée» de l’amour. Quand on est accro à cette idée d’amour, on est accro à la perfection, aux fantasmes d’une union parfaite ou d’un potentiel illimité. En fin de compte, en nous promenant avec des idées idéalisées d’amour, de succès ou de perfection, nous nous préparons à l’échec une fois que la réalité frappe.

Impuissance apprise. C’est la quintessence de:

Coincé dans la misère → «aveugle» à notre situation.

Nous devenons conditionnés à croire que nous sommes sur une roue de hamster, rien ne changera jamais, alors pourquoi essayer. Naturellement, ce conditionnement toxique peut conduire à une dépression ou à un sentiment de désespoir. Par exemple, si vous avez grandi en apprenant que les relations n’étaient guère plus qu’un moyen pour atteindre une fin, vous risquez de vous retrouver coincé avec des partenaires où cette dynamique se joue, vous tenant dans la misère. Si vous trouvez un partenaire qui remet en question vos croyances erronées ou vous pousse hors de votre complaisance ou de votre zone de confort, vous pouvez jeter l’éponge, ne pas croire en eux ou en la relation comme autre chose qu’une répétition des autres.

Cela vous maintient dans la misère et apprend à vous sentir impuissant face à votre situation.

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Alors, après avoir lu ces points clés, cela signifie-t-il que toute mauvaise relation est de votre faute? Non.

Et ça ne veut pas dire que c’était leur faute non plus.

En fin de compte, ce qui se répète d’une situation toxique à l’autre, c’est une douleur non résolue qui est masquée, évitée ou engourdie comme un moyen d’échapper à la misère – ce qui finit par la maintenir en jeu.

Notre douleur non résolue est comme un papillon de nuit enflammé pour d’autres qui partagent une douleur similaire à nous-mêmes ou qui ont une douleur non résolue opposée.

Déclencher la douleur de chacun est le résultat final.

Enlever les œillères

Nous connaissons tous la «vulnérabilité» et la façon dont ce mot semble être jeté presque autant que le mot «toxique» l’est de nos jours. Je veux dire, si nous regardons les choses en ces termes, alors bien sûr – ce sont les deux faces d’une même médaille:

Vous ne pouvez pas être dans une relation toxique si la vulnérabilité émotionnelle est en jeu.

Authentique la vulnérabilité et être pleinement présent dans nos relations peuvent aider à atténuer la toxicité, mais il y a plus que cela – sinon des mots comme narcissique et toxiquene serait pas associé à des mots comme relation.

Les premières expériences de la vie, le style d’attachement personnel et la façon dont nous avons été conditionnés en grandissant ouvriront la voie à la plupart des choses de notre vie – de la façon dont nous nous sentons à propos de nous-mêmes, à ce que nous apprécions dans la vie, à la façon dont nous abordons ou nous retirons des relations.

Il n’y a ni astuce ni moyen simple d’évoluer. Je ne vais pas le couvrir de sucre ou vous offrir de faux espoirs.

Quelle est la seule chose qui vous donne du pouvoir?

Toi sont.

Retirer les œillères vous oblige à vous regarder dans le miroir et à votre âme – votre Ombre– comme vous regardez.

Vous devez vous examiner selon vos plus vulnérables et vos plus effrayés. Vous devez être pleinement présent pour vous-même et accepter la souffrance – car c’est à travers la douleur que se trouve la croissance.

Pour reprendre les mots de Carl Jung,… »Le fondement de toute maladie mentale est la réticence à éprouver des Souffrance. »

Pour grandir, il y aura de la douleur. Il viendra la réalisation de la façon dont le comportement s’est déroulé d’une situation toxique à l’autre, indépendamment des autres.

Il y aura des larmes, à la fois pour une enfance qui n’a peut-être pas été vécue et pour une vie adulte où vous avez peut-être été honteux et coupable.

Il y aura de la colère, à la fois pour avoir reçu ce qui n’a jamais été à vous et pour ne pas avoir baissé le fardeau plus tôt.

Il y aura de la honte en purgeant les mensonges, vous pourriez avoir été cuillérée sur la façon dont les relations fonctionnent supposément ou comment le monde fonctionne.

Il viendra la réalisation où le remplacement d’une relation par une autre semblait Ordinaire, pourtant ce n’était pas la normalité, c’était la misère; une habitude.

Il y aura la réalisation d’une relation qui était en quelque sorte différente; qui vous a réveillé et mis au défi – ce qui peut être votre catalyseur de croissance.

Et, de ceci peut venir la réalisation de vos limites et de vos imperfections comme beau…. Et votre désir d’exhaustivité… aussi parfait.

Qui, si vous y réfléchissez, nous sommes tous imparfaits, et nous essayons tous d’arriver à un endroit où nous nous sentons parfaitement Achevée.

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Références

Association américaine de psychiatrie. (2013). Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (5e éd.). Washington, DC: auteur.

Jung, CG (1969). Quatre archétypes : Mère, renaissance, esprit, filou. Princeton: Presse universitaire.

Kohut, H. (1977). La restauration de soi. New York: Presse internationale des universités.

Miller, WR et Seligman, ME (1975). Dépression et impuissance acquise chez l’homme. Journal de psychologie anormale,84 (3), 228-238.

Ce message était précédemment publié sur Medium.com.

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Crédit photo: Shutterstock





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com