Je suis fatigué d’offrir mon corps à des inconnus par peur


J’étais allongé sur le dos, regardant le plafond au milieu de la nuit. Son bras était autour de moi. Un bras que je ne connaissais pas. Un bras dont la peau était censée se sentir en sécurité, dont le poids sur mon corps devrait être familier. Un bras que je souhaitais si fort signifiait des millions de belles choses pour moi, mais il ne faisait que me rappeler mon propre vide.

Un bras d’étranger. Un intrus. Un corps humain qui n’aurait pas dû embrasser le mien, n’aurait pas dû toucher le mien, n’aurait pas dû me découvrir comme il l’avait fait.

Son souffle dans mon oreille. Sa peau réchauffe la mienne. Ses souvenirs de moi que je ne pouvais pas détacher de son cerveau, ni maintenant, ni jamais. Il a volé une partie de moi.

Non, ce n’est pas juste. Parce que je lui ai offert. Je l’ai laissé prendre. Et quand je n’appréciais pas ça, quand je souhaitais que ce soit fini, quand j’avais l’impression que mon corps ne m’appartenait pas, comme si c’était quelqu’un d’autre agissant en mon nom, quelqu’un d’autre m’utilisant, quand tout de cela se passait, je n’ai pas dit non. Je ne l’ai pas arrêté.

Je l’ai laissé prendre cette partie de moi. Et je me suis laissé prendre une partie de lui en retour, une partie que je préfère retourner avec un non poli, merci, une partie qui resterait à jamais imprimée dans mon cerveau jusqu’à ce que j’arrive enfin mes souvenirs au fil du temps, jusqu’à ce que le temps les dilue avec de nouvelles expériences plus aiguës. Jusqu’à ce que je l’enterre et j’espère seulement qu’il a fait de même. Mais je ne le saurai jamais avec certitude.

Je ne saurai jamais s’il oublie comment j’ai gémi et fait semblant de m’amuser.

Je n’ai toujours pas oublié qu’il aimait mes gémissements. Il l’a répété encore et encore, et pour une raison quelconque, son amour obsessionnel avec cela a évoqué un léger sentiment de honte en moi. Comme si même mes gémissements ne m’appartenaient pas, pas vraiment. C’était tout pour lui. Et c’était un mensonge.

Je n’ai toujours pas oublié qu’il m’appelait toujours sien, qu’il utilisait toujours la forme minuscule de mon nom, un mot qui sortait de ses lèvres comme un étranger qui m’usurpait sans même me demander ce que je voulais.

Il a demandé beaucoup de choses. C’était sous-entendu que je coucherais avec lui. Je ne lui ai donné aucune raison de penser que je ne le ferais pas, bien au contraire. Jusqu’à la dernière minute, je n’étais pas sûr de ce que je voulais, si je l’aimais assez, si un branchement était ce que je cherchais. Je suis juste allé avec le courant.

Je le laisse glisser sa main sur ma cuisse. Je le laisse me caresser la main, respirer mes cheveux, enfoncer sa langue dans ma bouche. Nous avons parlé de ce que nous aimions dans le sexe. J’étais très ouvert, discutant de tout avec un accent silencieux sur l’hypothétique. C’était trop silencieux, cependant. Même moi, je ne pouvais pas l’entendre correctement. Alors que les pensées prenaient leur forme concrète, je me suis rendu compte que tout cela aurait dû rester dans le domaine de l’imagination. Mais il était trop tard maintenant.

Ou était-ce?

Alors que j’étais allongé là dans l’obscurité de sa chambre, une pièce que je ne connaissais pas, remplie de choses qui ne signifiaient rien pour moi, occupée par une personne qui, je le savais de façon poignante, ne signifiait pas grand-chose non plus, je voulais m’évaporer. mon propre corps. Un sentiment enfoui au plus profond de ma chair m’atteignait, appelant à l’attention. J’ai dégluti.

J’ai besoin de partir, ai-je pensé avec une soudaine urgence.

Vous ne voulez pas le mettre mal à l’aise, cependant, m’est immédiatement venu à l’esprit. Vous ne voulez pas provoquer de drame. Vous ne voulez pas lui faire de mal, donnez l’impression que vous n’aimez pas ça.

Mais je n’aimais pas ça. Je me suis battu contre moi-même pendant des minutes qui s’étiraient sur des siècles. Et puis je l’ai finalement fait. J’ai rassemblé ce qu’il restait de moi et j’ai décidé de me battre pour cela, de faire ce dont j’avais désespérément besoin – partir et rester seul.

Partir et ne plus jamais être dans une situation comme celle-ci.

Il m’a demandé de rester, m’a demandé si j’étais sûr. Quand il a vu que ma décision était prise, il m’a fait souffler jusqu’à ce qu’il vienne dans ma bouche, et tout ce à quoi je pouvais penser était que je pourrais bientôt rentrer chez moi. J’étais aussi parfaitement consciente à quel point c’était ennuyeux et insignifiant, me faisant mal à la mâchoire pour quelqu’un qui ne signifiait rien pour moi, qui ne me voyait que comme une opportunité pour un orgasme qu’il a arraché le plus vite possible quand il a réalisé que je pouvais glisser entre ses doigts un peu trop tôt.

Il voulait que je reste jusqu’au matin parce qu’alors il ne serait pas ivre, je savais que quand je quittais son appartement, souriant et agitant, le goût de lui toujours dans ma bouche. Parce qu’alors il pourrait avoir des relations sexuelles pénétrantes avec moi. Cela semblait compréhensible – après tout, nous nous sommes accrochés pour avoir des relations sexuelles. Alors pourquoi est-ce que ça m’a fait me sentir plus vide? Pourquoi ne me sentais-je pas en sécurité à côté de lui, pourquoi voulais-je rentrer à la maison et lire un livre parce que ce serait sûrement une meilleure façon de passer mon temps, pourquoi me sentais-je si utilisée? N’ai-je pas accepté cela?

À proprement parler, je n’ai pas accepté qu’il me fourre son sexe au visage après lui avoir dit que je voulais partir. Je ne lui ai pas dit qu’il pouvait m’embrasser quand il le faisait ou toucher le bas de mon dos quelques secondes après notre rencontre pour notre rendez-vous. Mais je ne l’ai pas arrêté, je ne lui ai pas dit de reculer, d’aller plus lentement, je n’ai pas dit non. J’ai prétendu que tout allait bien.

Pourquoi?

C’est un thème récurrent dont j’ai discuté avec mes amis qui ont vécu la même chose. Lorsque vous êtes dans une situation sexuelle et que vous n’aimez pas ce qui se passe, pourquoi ne le dites-vous pas? Qu’est-ce qui vous en empêche?

Dans La psychologie aujourd’hui, Robert P. Burriss PhD écrit:

«En termes simples, dire« non »au sexe est gênant. Cela peut être dû au fait que nous n’avons pas l’habitude de refuser carrément des offres ou d’interdire le comportement des autres. »

La peur de paraître impoli et de blesser les sentiments d’autrui est un point valable, bien sûr. Cependant, je n’arrive pas à m’arrêter de penser qu’il y a beaucoup plus à faire.

Chaque fois que je me suis retrouvé dans ce genre de situations tout au long de ma vie, je n’avais pas seulement peur de commettre une offense. Il y a toujours eu un autre sentiment, une émotion sourde au fond, une peur à laquelle j’ai essayé de me cacher mais je n’y suis pas vraiment parvenu.

Taylor Jenkins Reid décrit parfaitement cette émotion dans son livre The Seven Maris d’Evelyn Hugo, où Evelyn raconte une rencontre sexuelle désagréable:

«Il dit: ‘Allez, bébé’ et s’allonge sur toi. Vous n’êtes pas sûr qu’il vous écouterait si vous ne lui disiez plus rien. Et vous n’êtes pas sûr de vouloir trouver la réponse. Vous n’êtes pas sûr de pouvoir le supporter.

Et si je disais que je voulais que ça s’arrête et qu’il n’écouterait pas? Et si je parvenais à dire non, que se passerait-il si j’essayais de l’éloigner de moi, et si je voulais partir… et qu’il ne me laisserait pas?

La réponse est facile, mais l’effort qu’il faut pour se nier est immense: vous seriez victime d’un viol, n’est-ce pas? Vous seriez violée. Vous vous battriez pour votre liberté, votre propre corps, votre intégrité – seulement pour que quelqu’un vous le vole. Vous vivriez un événement traumatisant qui vous ferait peur pendant des années, voire toute votre vie.

Mais si vous restez silencieux, si vous vous faites croire que ce n’est pas si grave, que vous vous en débarrasserez et rentrez chez vous, et alors? Vous ne serez pas violé. Ce sera juste une connexion insatisfaisante, n’est-ce pas? Pas grand-chose.

Sauf que c’est un gros problème parce que dans l’effort de se protéger du viol, on se viole soi-même, pour le dire franchement. Non, ce n’est pas la même chose qu’un vrai viol – je n’essaierais jamais d’atténuer l’impact brutal d’un vrai viol – mais ce n’est certainement pas un bon moyen de gérer les relations sexuelles non désirées par tous les moyens.

Comme j’étais assis dans un taxi en rentrant chez moi, je savais que je ne m’étais pas respecté. J’avais utilisé moi-même, et ce n’était pas la première fois. Mais je me suis juré que ce serait la dernière. Et j’ai tenu cette promesse depuis.

La peur de refuser le sexe ne réside pas seulement dans la maladresse qui accompagne le fait de dire non, elle réside dans le fait que nous avons peur que l’autre personne utilise sa force contre nous. Nous avons peur que les hommes prennent ce qu’ils veulent, aussi durement qu’ils le veulent, parce que nous vivons dans une culture qui le permet dans une certaine mesure.

Et c’est le cœur du problème. Autant de progrès que notre culture a réalisés au siècle dernier, les femmes ont encore peur de sortir la nuit. Ils ont encore peur quand ils croisent un groupe d’hommes dans la rue qui les examinent avec leurs regards méprisants comme s’ils cherchaient une proie, ils sont terrifiés de dire non parce que si non, ce n’est pas suffisant pour arrêter un homme?

De nos jours, de nombreux hommes se sentent encore autorisés à avoir un corps de femme. Si elle a commencé quelque chose ou a simplement suivi le courant, elle n’a pas le droit de s’arrêter maintenant, et si elle le fait, elle est une allumeuse. Il l’a conquise et il n’y a aucun moyen de reculer maintenant. Le sexe est en marche. Ce ne serait pas juste.

Seulement qu’il le ferait très certainement. Cette attitude mine non seulement le respect que chaque femme mérite intrinsèquement, mais aussi tous les hommes en tant que groupe. Il y a de bons, bons hommes qui s’arrêteraient toujours si vous disiez non – avant, pendant ou après, aucune question n’est posée à part ça va? Ils ne se fâcheraient pas, ils ne vous blâmeraient pas. Je le sais parce que je suis maintenant en couple avec un tel homme.

Le problème est que souvent, il n’y a tout simplement aucun moyen de dire quel genre d’homme il deviendra avant que vous refusiez de lui donner tout ce qu’il veut. Ces hommes sont heureux et gentils lorsqu’ils obtiennent ce à quoi ils ont droit – à la minute où vous les limitez, c’est à ce moment que vous savez vraiment à quoi vous avez affaire. Mais beaucoup de femmes n’iraient pas dans ce sens, moi y compris parce que la peur d’être violée est tout simplement trop forte.

Notre culture a appris aux hommes à sentir que le monde leur appartient tout en disant aux femmes qu’elles devraient avoir peur de leur sexe opposé. L’histoire a un grand rôle à jouer à cet égard. L’expérience personnelle de presque toutes les femmes du 21e siècle y est également pour beaucoup, et c’est la partie sur laquelle nous pouvons tous travailler collectivement.

Nous ne pouvons pas changer l’histoire. Mais nous pouvons changer aujourd’hui dans l’espoir que cela apportera un meilleur demain.

Enseignons à tout le monde, en particulier aux hommes, le consentement dès le plus jeune âge. Créons un monde où les femmes n’ont pas peur de refuser le sexe parce qu’elles savent que non signifie non, et elles sont convaincues que les hommes le réalisent et le respectent également. Luttons pour un monde où les hommes ont un respect inhérent au corps et aux choix des femmes, où ils n’utilisent pas la force pour la violence, mais plutôt pour aider et protéger.

Je savais que non signifie non quand je l’ai laissé me toucher à ce moment-là, mais je ne pouvais pas être sûr qu’il le savait aussi parce que je vis dans un monde où traiter avec un homme gentil n’est pas une certitude sur laquelle on peut compter dans une telle situation.

Alors changeons le récit. Rendons ce monde meilleur. Pour les femmes, les hommes et tous ceux qui viennent après.

Publié précédemment sur moyen

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Crédit photo: sur iStock





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com