Vous pouvez vérifier à tout moment, mais vous ne pouvez jamais partir


Je suis doué pour le cacher.

Le bagage émotionnel que je traîne tout le temps.

La plupart du temps, j’oublie qu’il est là jusqu’à ce que quelque chose le déclenche. Je n’aime pas en parler, car les gens supposent parfois que cela signifie que je suis accroché à mon ex-femme et que je languis pour une vie dont je suis éloigné de près de six ans et dont je me souviens à peine.

Je me souviens avoir été marié, bien sûr. Mais je ne me souviens pas de moi quand j’étais marié. Je ne me souviens pas de ce que j’ai pensé et ressenti dans mon état émotionnel de base quotidien.

Ces choix de vie ont conduit à la pire chose qui me soit jamais arrivée. Je ne sais donc pas pourquoi cela aurait du sens pour quiconque.

Je n’aime pas non plus en parler car cela met les autres mal à l’aise, comme toutes ces nuits où j’étais fraîchement divorcé et intellectuellement conscient que personne ne voulait en parler et me voir pleurer au milieu d’un bar un vendredi ou Samedi soir. Je me disais toujours: «Ne parlez pas de votre divorce, ne parlez pas de votre divorce, ne parlez pas de votre divorce.»

Et puis, sans faute, je parlerais de mon divorce comme un connard massif et indiscipliné.

Alors, quand je me promenais à Las Vegas la semaine dernière avec deux amis de travail, ils ne pouvaient pas savoir que sous mon extérieur calme, j’étais déclenché et distrait par plus que toutes les lumières clignotantes.

Le passé ne reste pas toujours en coopération caché dans le placard.

C’était la semaine du 6 juillet 2007.

Nos amis proches se mariaient au Bellagio à Las Vegas ce jour-là. Ma femme et moi étions la demoiselle d’honneur et le témoin.

Ils voulaient se marier le 07-07-07 (parce que Las Vegas), mais un million d’autres personnes avaient la même idée (parce que Las Vegas), donc logistiquement, il était logique pour eux de déplacer le mariage à la veille.

Je ne sais pas ce qu’était mon mariage à l’époque.

Bien? Mal? Moyenne?

Elle aurait une perspective différente, de toute façon. Nous avons décidé de commencer le processus d’essayer d’avoir des enfants peu de temps après ce voyage, ce qui pourrait indiquer qu’elle était déjà malheureuse à ce moment-là et pensait qu’avoir un bébé pourrait améliorer les choses.

Indépendamment de la façon dont je pensais que mon mariage allait bien à l’époque, moi-même âgé de 39 ans aujourd’hui nous aurions totalement arrimés pour un futur divorce.

Elle traînait au bord de la piscine avec des amis au Caesars Palace et faisait du shopping dans les Forum Shops.

Je jouais à un cash game de poker chez Harrah’s, m’échauffant pour un tournoi d’après-midi à Paris.

La semaine dernière à Vegas, je n’ai pas joué une seule main. Pas une. J’ai choisi de sortir avec des collègues et d’être social, plutôt que de m’asseoir à une table avec neuf inconnus.

Mais quand j’étais à Las Vegas pour la première et la seule fois avec ma femme, je me suis enfui pour jouer aux cartes et faire ce que je voulais faire, plutôt que d’investir mon temps en contact avec ma femme et mes amis.

Si l’écriture est mon truc maintenant, le poker était mon truc à l’époque.

Je courais à travers tout le monde au tournoi de poker de l’après-midi à Paris.

Ma femme s’est arrêtée dans la salle de poker en rentrant dans notre chambre d’hôtel pour voir comment j’allais. J’étais à la table finale. Peut-être cinq ou six joueurs laissés sur un terrain d’environ 200.

J’étais sur le point de remporter la victoire, et au lieu de s’asseoir pour m’encourager à gagner, elle a dit qu’elle me reverrait dans la chambre d’hôtel quand j’aurais fini, et elle est partie.

Cela a un peu blessé mes sentiments. Qu’elle s’intéressait si peu à cette chose qui m’importait.

J’étais trop dense pour reconnaître les 500 fois où je lui avais fait ressentir exactement la même chose au fil des ans, et établir ce lien qui aurait pu nous sauver plus tard.

J’ai gagné le tournoi.

Et je voulais qu’elle soit fière de moi. Je voulais qu’elle pense que j’étais assez bon.

Les gains du tournoi ont payé pour le voyage à Vegas, et plus encore.

Je ne savais pas à l’époque que l’argent ne pouvait pas réparer ce qui était cassé.

Je n’avais pas réalisé à l’époque à quel point cela avait dû être doux-amer pour elle de me regarder réussir une activité qui avait nui à notre mariage parce que j’investissais généralement plus de temps à regarder, à lire et à jouer au poker que j’investis dans quelque chose de constructif, ou proactif ou significatif pour notre mariage.

Encore. C’était un bon voyage. Amusement. Reconnecter avec de vieux amis. Faire de nouveaux bons souvenirs ensemble, y compris une soirée amusante avec les mariés prenant beaucoup de boissons et riant lors d’un spectacle d’humour de Lewis Black au MGM Grand, puis une promenade mémorable remplie de rires à Bellagio par la suite.

Je n’avais pas pensé à ce moment depuis des années.

Et puis avance rapide jusqu’à il y a une semaine, quand je me suis retrouvé à traverser le MGM Grand 11 ans plus tard.

Même si je vis dans la même maison que nous vivions ensemble en tant que couple marié, et que je voyais et parlais à mon ex-femme plusieurs fois par semaine et que c’était super normal et fonctionnel, j’étais ici à Las Vegas sur un escalator de casino aléatoire. avoir un moment.

Ensuite, mes amis et moi avons marché vers le nord sur le Strip de Las Vegas. La même marche que nous quatre avions faite 11 ans plus tôt lors du voyage de mariage à Vegas.

Et involontairement, je se sentait il.

Je ne sais pas pourquoi cela importait.

Je ne sais pas pourquoi ça m’a fait ressentir.

Mais ça l’a fait.

C’est juste le cas.

Après quelques années de divorce, j’ai passé quelques jours à Disney World et au Daytona 500 avec des amis, dont une femme qui m’aimait.

Nous nous promenions ensemble dans le Magic Kingdom, rien que nous deux.

C’était mignon. Je l’ai aimée.

Mais, inévitablement, nous avons fini par marcher juste à côté de l’endroit où j’avais proposé à mon ex-femme. Nous parlions de quelque chose, mon ami et moi. Mais marcher à cet endroit sur le pont ressemblait à un endroit où quelqu’un que vous connaissez est mort dans un accident de voiture.

Vos entrailles reculent un peu involontairement.

Si vous restez cool, cela reste invisible pour les personnes qui ne vous connaissent pas très bien.

Le déclencheur du point d’engagement. Chez Disney.

Je ne sais pas si j’en ai jamais parlé à personne.

Et puis une chose similaire s’est produite au hasard à nouveau à Las Vegas.

Je ne sais pas quoi faire avec ça.

Il y a des bagages – une valise invisible – où vivent tous les souvenirs.

Les bons et les mauvais. Les rires, les sourires et les triomphes. Mais aussi, la culpabilité, la peur et la honte.

C’est un bagage. Bagage humain. Mon bagage. Mais je pense que tout le monde en a aussi un peu.

C’est le genre de bagage que les célibataires ne veulent pas traiter lorsqu’ils sortent ensemble, car les bagages contiennent généralement ou nécessitent un peu de difficultés.

Les bagages contiennent des surprises, car ils sont pleins de toute l’histoire crasseuse et laide qui ternit parfois des choses qui étaient belles la veille.

Le problème avec les bagages, c’est que vous êtes censé pouvoir les déposer. Posez-le simplement et partez. Cela n’a plus d’importance.

Les bagages sont quelque chose que vous êtes censé pouvoir perdre. Ou donner. Ou détruire.

Mais c’est comme si nous restons en vie longtemps, plus nous mettons de choses dans nos valises. Ils ne cessent de devenir plus lourds et plus difficiles à traîner avec nous.

Peut-être pourrons-nous les déposer un jour et partir. Ou peut-être que nous les échangerons contre de nouveaux.

Je ne sais pas.

Et peut-être que cela n’a pas d’importance. Parce qu’il se cache toujours dans le placard.

Presque personne ne le sait.

La plupart du temps, pas même moi.

Ce message était publié précédemment sur Must Be This Tall To Ride.

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Crédit photo: Pexels





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com