6 façons utiles de savoir si quelqu’un est vraiment contrarié par vous


En tant que personne anxieuse en général et dans les relations, Je réfléchis souvent à plusieurs soucis. Je suis trop perspicace, je sens chez les autres des émotions qu’ils ne ressentent peut-être même pas. Est-elle agacée que je n’ai pas encore fait la vaisselle? Est-il déçu de ne pas en savoir plus sur ce sujet? La liste continue.

Parfois, je suis tellement inquiet ou je me juge si dur que je suppose les pensées de l’autre personne; Je m’excuse et je me sens coupable avant même que l’autre personne exprime son inquiétude.

Et devine quoi? En général, ils ne me pensent même pas ou ne me jugent pas comme je le suppose. Souvent, je prends leurs comportements personnellement lorsqu’ils ne sont pas du tout personnels. Peut-être que mon être cher passe une mauvaise journée ou qu’il ne réalise même pas comment il se présente. En conséquence, mes excuses semblent soudaines et ma culpabilité inutile.

En thérapie, je parle surtout de mes relations. Je m’inquiète des réactions, des mots et des pensées de mes proches. En réponse, mon thérapeute m’a dit trois mots qui me sont restés depuis: Les sentiments ne sont pas des faits.

S’il est important de présenter des excuses et de corriger un comportement problématique, je comprends trop bien ce que signifie s’excuser et se trahir. Je comprends que je ressens une anxiété irrationnelle et je sais que je m’en occupe, mais j’ai aussi parfois besoin d’affirmer des rappels. Pour plus d’informations sur les sentiments qui ne sont pas des faits et sur d’autres moyens de savoir si quelqu’un se sent vraiment en colère contre vous (surtout si vous êtes une personne anxieuse), lisez à l’avance.

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1. Gardez à l’esprit que la réponse peut être plus accessible que vous ne le pensez.

Ce que mon thérapeute m’a rappelé, c’est qu’il est tout à fait normal d’être communicatif et honnête à propos de mes sentiments; Je peux simplement demander à mon être cher si ma préoccupation est vraie. C’est le moyen le plus simple, le plus rapide et le plus clair d’obtenir une réponse, et c’est le conseil que je suggère le plus. Pour démarrer cette discussion, je suggère d’utiliser “Je déclare», Un outil thérapeutique utile.

Par exemple, je pourrais dire: “Je suis inquiet que vous soyez en colère contre moi pour X. Est-ce vrai?” Si l’autre personne n’est pas contrariée, tant mieux! Problème résolu. Et s’ils le sont, nous pouvons communiquer davantage et résoudre le problème. De cette façon, nous pouvons avancer plus vite et plus sainement. Dans notre discussion, nous pouvons parler de compromis, nous excuser si nécessaire et clarifier les intentions, tout en reconnaissant l’impact.

Si vous ne vous sentez pas à l’aise de demander à votre proche, ou du moins pas encore, je comprends! Les cinq conseils suivants sont également des suggestions à considérer.

2. Remettez en question la validité en pensant au caractère de la personne.

À cause de mon style d’attachement anxieux, dans lequel je ne me sens pas en sécurité dans mes relations, la plupart de mes soucis concernent le fait que quelqu’un est ennuyé ou me juge. À cette époque, je pense à la personnalité de l’autre personne et aux réactions habituelles pour déterminer si je suis préoccupé par un problème qui n’existe peut-être pas.

Par exemple, certains de mes proches parleront toujours lorsqu’ils sont bouleversés. Ils ne sont pas passifs-agressifs ou tendus, et ils ne sont pas des partisans du drame. S’ils ne se sont pas exprimés, ils ne sont probablement pas bouleversés – ce dont je dois me souvenir. S’ils sont bouleversés, j’espère qu’ils prendront la parole.

3. N’oubliez pas que les sentiments ne sont pas des faits.

Quand ma thérapeute m’a dit que «les sentiments ne sont pas des faits», elle avait tellement raison. Nous pouvons avoir l’impression d’avoir déçu quelqu’un, mais cela ne veut pas dire que nous l’avons fait. Nous pouvons ressentir des échecs, mais cela ne veut pas dire que nous le sommes. Ces sentiments peuvent parfois provenir de notre la voix de la maladie mentale, que nous pouvons facilement confondre avec la nôtre.

Quand je ne peux pas dire si une pensée est un sentiment ou un fait, je me tourne vers la logique. Quels faits peuvent étayer ma pensée? D’autres peuvent-ils le confirmer ou l’ont-ils fait dans le passé? Suis-je dans un endroit émotionnel, dans lequel je pourrais être plus vulnérable aux pensées anxieuses? Poser des questions comme celles-ci peut être un excellent point de départ.

4. Pensez à ce que vous avez appris des expériences passées.

Les expériences passées peuvent informer celles présentes et futures. Pouvez-vous penser à des moments où vous vous êtes inquiété qu’un être cher était en colère contre vous, et ce n’était pas le cas? La situation peut avoir été similaire, que ce soit dans vos pensées, leurs comportements ou des facteurs qui vous ont fait vous sentir vulnérable. En pensant à ces expériences, nous pouvons nous affirmer et réaliser que nous n’avons peut-être pas besoin de nous inquiéter après tout.

5. Réfléchissez à l’origine de la pensée.

A quelques reprises maintenant, j’ai mentionné comment la vulnérabilité peut jouer un rôle chez une personne anxieuse. Essentiellement, les facteurs de vulnérabilité (fatigue, faim, émotions négatives suite à une dispute récente ou oubli de prendre des médicaments, etc.) peuvent nous mettre dans un endroit où nous nous sentons en insécurité ou sommes plus rapidement bouleversés.

Alors, lorsque vous vous sentez inquiet d’avoir dérangé quelqu’un, demandez-vous: Suis-je confronté à des facteurs susceptibles de me rendre plus vulnérable à l’anxiété? Peut-être que vous craignez que tout le monde soit en colère contre vous parce que vous venez de vous disputer avec votre ami. Ou peut-être avez-vous tendance à vous sentir triste lorsque vous êtes fatigué. Rien de tout cela n’est pour vous faire honte ou vous faire sentir coupable, mais pour expliquer la situation de manière rationnelle et vous aider à séparer les sentiments des pensées.

6. Pratiquez les déclarations d’affirmation de soi.

Des études montrent l’affirmation de soi est un outil puissant, même si cela semble ridicule. Cela peut nous aider à voir les informations comme utile et informatif plutôt que nuisible ou menaçant. J’imagine un exemple de cela peut ressembler à ceci: au lieu de penser: «Ils sont courts avec moi, alors ils doivent être en colère contre moi», vous pouvez réaliser: «Ils sont courts avec moi. Peut-être qu’ils passent une dure journée et je peux les aider à se sentir mieux.

Voici quelques exemples d’affirmations de soi:

  • Je suis aimé pour qui je suis.
  • C’est normal d’être imparfait – nous le sommes tous.
  • Une erreur ne fait pas de moi une mauvaise personne.
  • J’ai de nombreuses qualités exceptionnelles, dont X, Y et Z.

UNE étude a également montré les affirmations tournées vers l’avenir sont encore plus puissantes que celles tournées vers l’arrière. Par exemple, pensez à des façons de rendre les gens heureux à l’avenir plutôt qu’à des façons dont vous les avez rendus heureux dans le passé.

Lorsque vous vous sentez anxieux, pratiquez des déclarations d’affirmation de soi. Écrivez-les sur des notes autocollantes et collez-les sur votre miroir. Regardez-vous dans le miroir et dites-le. Chuchotez-le à vous-même, pensez-le dans votre tête, tout ce que vous devez faire! Continuez à les pratiquer régulièrement, si possible, et vous verrez probablement des résultats.

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À emporter

Si vous êtes aux prises avec un style d’attachement peu sûr et / ou de l’anxiété, vous pouvez croire que les autres sont en colère contre vous ou vous jugent lorsque ce n’est pas le cas. C’est une lutte compréhensible, et c’est aussi une lutte que vous pouvez surmonter. Bien qu’il soit préférable de communiquer ouvertement, vous pouvez également examiner la logique et le contexte pour déterminer si votre inquiétude a un fondement réel. De plus, pratiquer régulièrement des affirmations de soi peut vous aider à vous sentir mieux dans votre identité afin de pouvoir prendre des informations de manière plus positive. En fin de compte, sachez que vous êtes aimé et que les sentiments ne sont pas des faits!

Ce message était précédemment publié sur Medium.

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Crédit photo: iStock





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com