Faire la lumière sur le style d’attachement désorganisé

«Nous sommes aussi démunis que nos besoins non satisfaits.» – John Bowlby

Je veux donner le respect dû à l’explication de l’attachement désorganisé, car c’est souvent le moins discuté des quatre styles d’attachement principaux. Un attachement désorganisé est également connu sous le nom d’anxieux-évitant ou craintif-évitant, et on dit qu’il tombe le long des extrémités du spectre comme une combinaison des deux anxieux et Styles d’attachement évitants.

L’attachement désorganisé est peut-être celui qui a le plus besoin de ressources de soutien et de compréhension en raison de son impact sur ceux qui le combattent. Non seulement ils affichent des comportements à la fois anxieux et évitants dans leurs relations, mais ils sont également aux prises avec un critique intérieur cruel, une honte toxique et des sentiments d’inutilité.

Les éduquer et ceux qui sont dans leur vie est important pour aider à découvrir comment ils voient leur monde et eux-mêmes. Le soutien doit inclure la sensibilisation, et surtout, acceptation. Ceux qui avaient un style d’attachement désorganisé n’ont jamais demandé cette main qui leur était donnée, et ce fardeau ne leur appartenait jamais.

En raison du chevauchement simultané des côtés opposés du spectre, une extrémité veut et aspire à l’amour et à l’intimité, mais a peur d’être laissée pour compte (abandonnée) tandis que l’autre extrémité est facilement submergée émotionnellement et fuit les relations en les sabotant (engloutissement).

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Où et comment ça commence

Comme pour tous les styles d’attachement, ils se forment tôt dans l’enfance. Ceux qui développent un style désorganisé ont généralement souffert d’abus, de négligence et d’abandon graves au cours de leurs années de formation.

Ce style d’attachement se chevauche en commun avec la violence physique et émotionnelle chronique, la négligence émotionnelle et physique et les besoins de base non satisfaits. Des abus sexuels sont également signalés.

Études actuelles Discutez des liens possibles entre les traumatismes graves au début de la vie, les traits autistiques ou le comportement du TDAH et d’autres facteurs de risque du potentiel de développer un c-PTSD ou un trouble de la personnalité limite.

Parce que la parentalité incohérente et imprévisible est au cœur de ce style d’attachement, les enfants élevés dans des environnements toxiques où leurs besoins ne sont pas satisfaits sont les plus à risque. Par exemple, si un soignant n’enseigne pas à un enfant les compétences de socialisation de base sur la façon de socialiser avec ses pairs, l’enfant peut sembler renfermé, socialement «différent», ou agir pour attirer l’attention nécessaire, ce qui le fait apparaître comme ayant des besoins spéciaux tels que Autisme ou TDAH.

Les enfants qui sont régulièrement maltraités verbalement développent une critique intérieure tout aussi abusive qui rejoue les mensonges et les croyances erronées dans leur tête selon lesquelles ils ont été nourris à la cuillère.

Certains de ces enfants risquent de glisser entre les mailles du filet, là où leur seul sentiment de sécurité ou de structure vient de l’école.

Il est important que les enseignants soient attentifs aux signaux d’alarme qui peuvent passer sous le radar. Par exemple, les enfants qui sont régulièrement battus à la maison peuvent avoir leurs bleus cachés sous des vêtements, de sorte qu’un enseignant peut ne pas les voir. Pourtant, l’enfant peut dissocier souvent en classe, apparaissant «espacés» là où ils sont conformes, silencieux, mais détaché; un drapeau rouge majeur.

Parce que la parentalité imprévisible est courante avec cet attachement, il en va de même pour les graves problèmes de confiance. Si un enfant ne peut pas toujours compter sur son soignant pour les aimer, les valider émotionnellement et leur enseigner des compétences de vie, le monde devient un endroit dangereux auquel il ne faut pas faire confiance.

Comment cela affecte les relations

Les enfants avec un attachement désorganisé ne se connaissent pas vraiment. Comment un enfant est-il censé savoir ce qu’on ne lui a jamais appris? La plupart luttent contre le manque d’amour de soi, le manque de respect de soi et une identité de soi limitée, de sorte qu’ils sont généralement considérés comme des chevilles carrées et mûrs pour être victimes d’intimidation.

Parce que beaucoup sont socialement retirés, ils peuvent ne pas avoir beaucoup d’amis. Certains n’en veulent pas. L’une des plus grandes peurs avec un attachement désorganisé est de devoir porter un masque pour cacher leur douleur et leur colère.

Parce que la rage et la colère bouillonnent souvent sous la surface à cause de la négligence et des abus répétés, ils peuvent cliquer avec la mauvaise foule – d’autres enfants qui sont tout aussi en colère et qui luttent contre leur propre douleur.

Cela les rend vulnérables pour être davantage abusés par des pairs toxiques avec des agendas.

Dans les relations intimes, un style d’attachement désorganisé est généralement dans sa plus grande détresse psychologique et émotionnelle. Plus ils essaient de faire tomber leur mur protecteur, plus ils le construisent.

Leurs relations intimes commencent généralement par une excitation à plein régime et elles ont tendance à bien se débrouiller pendant la nouveauté d’un amour romantique. C’est seulement après qu’ils ont commencé sentiment que les choses tournent mal.

Quand ils commencent à prendre soin de leur partenaire ou s’ils veulent plus d’intimité émotionnelle avec eux, cela déclenche leur honte, et avec cela, le mode survie – combat / fuite / gel.

Parce que la confiance est quelque chose qui ne leur a pas été enseigné, ils peuvent avoir des antécédents de relations abusives avec Évitant partenaires qui les utilisent pour leur propre agenda. La peur d’être utilisé ou trompé les amène souvent dans des relations avec des partenaires qui les trichent et les utilisent; une prophétie auto-réalisatrice.

Leur côté «collant» et anxieux aspire authentiquement à l’amour, car la plupart n’ont pas été prouvés qu’ils digne d’être aimé. Cela les expose à un risque élevé de comportement codépendant où ils peuvent tomber à l’hameçon, à la ligne et au plomb pour être idéalisé… Croire que c’est de l’amour et ne pas avoir appris les drapeaux rouges à rechercher.

Leur critique intérieur les hante constamment, leur haine de soi guide leur comportement et leur méfiance à l’égard des autres rend impossible une intimité émotionnelle avec qui que ce soit, sans les repousser par peur du rejet.

Imaginez vivre votre vie et vos relations en supposant toujours le pire de tout le monde, et les relations dans lesquelles vous vous embrouillez témoignent de cet état d’esprit.

C’est la réalité pour ceux qui luttent contre un style d’attachement désorganisé.

Un attachement désorganisé peut être exigeant, suspect et émotionnel, qui sont généralement déclenchés par le comportement indigne de confiance de leur partenaire. Par exemple, les règles de la maison ou les limites personnelles peuvent être violées par leur partenaire, déclenchant leur colère et leurs sentiments de trahison, ce qui peut alors déclencher leur côté évitant pour se protéger de lui-même.

L’insécurité est élevée dans leurs relations intimes, et ils ont généralement besoin de beaucoup d’assurance sur le fait qu’ils sont aimés, qu’ils sont recherchés et que leur partenaire ne va nulle part. Cela insuffle la vie à une autre prophétie auto-réalisatrice lorsqu’un partenaire évitant part pour qui il trichait, ce qui redéclenchera son passé d’abandon ou d’abus.

Lorsque le côté évitant de leur attachement fait surface, ils repoussent et sabotent généralement la relation en sortant de leur partenaire et en le remplaçant rapidement. Parce qu’un style d’attachement désorganisé lutte avec la peur d’être abandonné, il quitte généralement une relation en premier pour éviter d’être laissé pour compte.

Ce style d’attachement a du mal à être seul parce que le temps passé seul pousse leur critique intérieur auto-abusif à la vitesse supérieure, ainsi que les craintes d’abandon.

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Compassion et compréhension

S’éduquer est extrêmement important pour leur capacité à désapprendre tout ce qui a été appris pour survivre. Le pardon et l’auto-compassion sont nécessaires pour aider un style d’attachement désorganisé à s’accepter et à séparer qui ils sont de la main de merde qu’ils ont eue dans l’enfance.

Développer la confiance en soi est également nécessaire pour aider à réorganiser leur attachement. Par exemple, l’ironie est que la meilleure façon de développer la confiance en soi est d’être seul avec soi-même, de se permettre de ressentir et de grandir. La confiance en soi se construit en faisant taire notre critique intérieur, en reprogrammant un récit sain et en devenant plus conscient de nos besoins fondamentaux.

Certains se réfèrent à la confiance en soi comme se repentir en nous donnant tout ce dont nous avions besoin de nos soignants – sécurité, acceptation, regard positif inconditionnel, être entendu et reconnaître notre valeur.

Il est tout aussi important d’évaluer quand (ou si) un partenaire doit être éduqué sur les capacités d’adaptation lorsqu’il est dans une relation intime avec quelqu’un qui lutte contre un attachement désorganisé. Comme il est courant pour eux de s’impliquer avec des partenaires émotionnellement indisponibles, il peut leur être recommandé de travailler sur leur propre autonomisation avant d’envisager une thérapie de couple.

Au fur et à mesure qu’ils acquièrent une plus grande conscience de soi, une identité de soi plus solide et apprennent à s’aimer eux-mêmes, ils peuvent atteindre une place par eux-mêmes avec les relations qu’ils choisiront de conserver dans leur vie et celles qu’ils choisissent de rejeter.

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Références

Bartholomew, K. et Horowitz, LM (1991). Styles d’attachement chez les jeunes adultes: un test d’un modèle à quatre catégories. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 61 (2), 226–244.

Bowlby, J., 1982. Pièce jointe. New York: livres de base.

Bowlby, J. (1978). La théorie de l’attachement et ses implications thérapeutiques. Psychiatrie de l’adolescent, 6, 5–33.

Bowlby, J. (1973). Attachement et perte: Vol. 2. Séparation: anxiété et colère. Livres de base; New York.

Bowlby, J. (1969). Attachement et perte: Vol. 1. Pièce jointe. Livres de base; New York.

Maslow, A. (1943). Une théorie de la motivation humaine. Psychological Review, 50, 370–396.

Maslow, AH (1954). Motivation et personnalité. New York: Harper.

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Ce message était précédemment publié sur Medium.

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Crédit photo: Pixabay