4 signes que votre relation pourrait être un piège narcissique codépendant


Il en faut deux pour s’emmêler

Nous sommes attirés par les choses qui nous manquent. Cela vaut aussi bien pour les choses matérielles que pour les traits humains.

Par exemple, je ne danse jamais. Je suis un danseur terrible. Mais chaque fois que je vois quelqu’un qui sait danser, je ne peux pas m’arrêter de le regarder. Et si c’est une fille, il devient difficile d’arrêter de penser à elles.

Nous ne pouvons pas tous avoir tout, et en tant que tels, nous sommes souvent attirés par ceux qui ont ce que nous n’avons pas. Et d’autres fois, nous sommes attirés par ceux qui ont besoin de ce que nous avons. C’est la base du piège codépendant-narcissique: un codépendant est quelqu’un qui se sent responsable des problèmes, des émotions et du comportement des autres. Ils sacrifient leur propre bien-être pour plaire aux autres.

Un narcissique, en revanche, est quelqu’un qui se sent droit à l’attention et aux soins des autres. Le codépendant s’épanouit en donnant son temps, son énergie et son attention (sans aucune limite), tandis que le narcissique veut obtenir tous les soins et toute l’attention sans ressentir le besoin de lui rendre la pareille. Comme Darlene Lancer mettre dans La psychologie aujourd’hui,

«Les narcissiques et les codépendants peuvent sembler extrêmement chaleureux, charmants et attentionnés au début d’une relation – le narcissique pour gagner l’appréciation et la faveur, le codépendant pour prodiguer une attention.

La dynamique codépendante-narcissique peut se jouer à la fois dans les relations, entre amis ou en famille, et elle est toujours désagréable; il est déséquilibré et il lui manque l’essence de la véritable amitié: compréhension, altruisme et empathie.

Le codépendant finit par être piégé car il porte désormais tout le fardeau de la relation et le narcissique estime qu’il mérite tous les soins et toute l’attention. Alors, comment pouvez-vous dire que vous ou d’autres pouvez être dans un piège narcissique codépendant?

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Vous supposez que le problème de l’autre personne est de votre responsabilité

Selon la psychothérapeute clinique Linda Esposito, la codépendance se produit généralement lorsque nous assumons le rôle de soignant trop tôt dans notre enfance. Puisque nous avons tous grandi fragiles et vulnérables, nous avons dû prêter une attention particulière à notre environnement et dépendre des autres pour la nourriture et la protection.

En raison de notre fragilité, nous avons appris à prendre du recul et à laisser les autres prendre soin de nous, tout en apprenant d’eux aussi. Mais l’enfance d’une personne codépendante est tout le contraire de cette dynamique. Au lieu d’être pris en charge, le codépendant joue le rôle d’aidant. Comme Linda a écrit dans La psychologie aujourd’hui,

«Grandir avec un parent peu fiable ou indisponible signifie assumer le rôle de gardien et / ou de facilitateur. Un enfant dans cette situation met les besoins du parent en premier. Les familles dysfonctionnelles ne reconnaissent pas que des problèmes existent. En conséquence, ses membres répriment les émotions et ne tiennent pas compte de leurs propres besoins pour se concentrer sur les besoins du ou des parents indisponibles. Lorsque l’enfant «parentifié» devient adulte, il répète la même dynamique dans ses relations d’adultes. »

Prenez soin de vos propres désirs

«Lorsque vous nourrissez vos propres désirs et désirs, vous développez une connexion avec votre monde intérieur», a écrit Linda. Une étape vitale de la récupération de la codépendance est d’apprendre à se connaître et de réaliser que vous êtes autonome et capable tout seul.

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Vous marchez sur des coquilles d’oeuf

Les codépendants diront souvent oui aux choses qu’ils ne veulent pas plaire à leurs partenaires dans une relation. Ils n’ont pratiquement aucune opinion personnelle sur quoi que ce soit.

Si un codépendant estime que son opinion ou son idée pourrait ne pas plaire à son partenaire, il la modifie pour éviter les conflits. C’est peut-être la raison pour laquelle les codépendants ne se connaissent pas. Le fait est que vous connaître vous oblige à vous défendre et à défendre les choses que vous croyez.

La connaissance de soi vient de l’exploration de soi, et parfois nous savons rarement ce que nous voulons vraiment si nous ne le disons pas. En tant que psychologue clinicien, Jordan Peterson l’a dit dans son livre 12 règles pour la vie,

«Si vous ne vous révélez pas aux autres, vous ne pouvez pas vous révéler à vous-même. Cela ne signifie pas seulement que vous supprimez qui vous êtes… Cela signifie qu’une grande partie de ce que vous pourriez être ne sera jamais forcée par nécessité de se manifester.

Parce que les codépendants manquent de connaissance de soi, ils vivent leur vie en défendant et en prenant les opinions des autres comme les leurs.

Se connaitre

En tant qu’article dans PsychCentra explique, «Guérir de la codépendance commence par apprendre à mieux se connaître, à s’honorer et à s’exprimer.»

C’est la connaissance de soi qui vous fait comprendre ce que vous devez faire pour vous soutenir émotionnellement. Lorsque vous vous connaissez vous-même, vous aurez moins besoin de chercher la validation des autres pour savoir ce qu’est votre vie.

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Vous faites constamment des excuses pour les mauvais choix des autres

Les codépendants ont peur d’être seuls et, en tant que tels, ils feront tout pour l’éviter.

Au lieu de se défendre et de dénoncer les mauvaises actions de leur partenaire, ils le balaient sous le tapis. Ils peuvent rejeter et parfois rationaliser leurs fautes.

Parce qu’ils ne se défendent jamais, le narcissique dans la relation se sent habilité. La relation devient comme celle d’un maître et d’un esclave où une personne doit tout faire correctement, tandis que l’autre peut toujours faire ce qu’elle veut. En tant que thérapeute et conseillère Sharon Martin mettre dans La psychologie aujourd’hui,

«La relation est toujours unilatérale; une personne est autorisée à travailler dur et responsable, tandis que l’autre est autorisée à être irresponsable ou à éviter les conséquences de ses actes. »

Un codépendant pourrait se convaincre qu’un partenaire tricheur est toujours très bon à l’intérieur, juste pour éviter la pensée de la confrontation qui pourrait les conduire à être laissés seuls.

Acceptez-vous

Apprenez à être de votre côté aussi et acceptez-vous. Comme Timothy J. Legg, Ph.D. expliqué dans Ligne santé, si vous êtes codépendant, «vous avez la responsabilité de gérer vos comportements et vos réactions. Vous n’êtes pas responsable du comportement de votre partenaire ni de celui de quelqu’un d’autre. “

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Vous vous sentez souvent coupable et égoïste de prendre soin de vous

Aussi noble que soit d’être désintéressé et attentionné, il est également important de pouvoir faire une pause et prendre soin de soi. Les codépendants estiment que la seule façon pour eux d’avoir un but est de faire quelque chose pour quelqu’un d’autre, même à leur propre détriment.

Parce qu’ils ont grandi dans un environnement où leurs sentiments sont sous-évalués, négligés et parfois honteux, ils apprennent à supprimer leurs propres besoins pour le confort des autres. En tant que psychologue, Sharon Martin a écrit dans PsychCentral,

«Les soins personnels ne viennent pas facilement à ceux qui ont une codépendance. C’est vraiment le contraire de ce qu’ils ont l’habitude de faire. Les codépendants grandissent sans modèles pour prendre soin d’eux-mêmes, se faisant dire que leurs sentiments sont faux ou sans importance et se sentant indignes d’amour et d’attention.

Apprenez à vous détacher

Selon Sharon, le concept de détachement est au cœur de la récupération de codépendance. Étant donné que la codépendance repose totalement sur le fait de tout donner aux autres, apprendre à se détacher des situations émotionnellement et parfois physiquement est un excellent moyen de s’habituer à prendre soin de soi. Comme Sharon l’a écrit en psychologie aujourd’hui,

«Lorsque vous vous détachez, vous mettez un espace émotionnel ou physique entre vous et les autres… Et ce n’est pas égoïste ou non aimant. Cela vous donne de la place pour être vous-même et prendre soin de vous.

Ce message était précédemment publié sur Medium.

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Crédit photo: Shutterstock





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com