Il y a quelques mois, ma femme et moi conduisions quelque part avec notre fils assis sur la banquette arrière. Je ne me souviens pas où nous allions. C'est ce qui est drôle avec la mémoire. Les destinations disparaissent en premier. Ce qui reste, ce sont les instants. Nous rions de quelque chose de complètement ridicule, d'une de ces plaisanteries intérieures qui ont survécu tant d'années qu'aucun de nous ne se souvient d'où elle vient.

Notre fils nous regardait de la même manière que les enfants regardent souvent les adultes lorsqu'ils se rendent compte que leurs parents sont étrangement enfantins. Quelque part au milieu de cette conversation, je me suis retrouvé à regarder la femme assise à côté de moi et à penser à une pensée qui m'a surpris. Ce n’était pas la même femme que j’avais épousée à vingt-sept ans. Puis une autre prise de conscience est arrivée presque immédiatement. Moi non plus.

Pour une raison quelconque, la société considère cette observation comme une mauvaise nouvelle. Nous parlons de changement dans les relations comme s’il s’agissait d’une preuve d’échec. Nous célébrons les histoires de personnes qui restent exactement les mêmes et nous nous inquiétons des personnes qui évoluent. Pourtant, plus je vieillis, plus je suis convaincu que la plus grande menace pour une relation n’est pas le changement. C’est s’attendre à ce qu’un autre être humain ne change pas.

Quand je me suis marié, j’étais encore en train de devenir la personne que je deviendrais un jour. J’avais des ambitions plus grandes que mon expérience et une confiance plus grande que ma sagesse. Comme la plupart des jeunes hommes, je pensais que travailler dur pouvait presque tout résoudre. Je pensais que le succès était une destination. Je pensais que la stabilité était une chose à laquelle on arrivait finalement. Je pensais que le mariage consistait à trouver la bonne personne. Avec le recul, je me rends compte à quel point je comprenais peu de choses sur ces choses.

Les années qui ont suivi ont été bien remplies, à la manière dont l’âge adulte devient souvent chargé. Les entreprises se sont développées. Les responsabilités se sont multipliées. DSSG élargi. Better Mynd Waves a commencé à prendre forme. Des livres ont été écrits. Des articles ont été publiés. Il y avait des conférences, des clients, des vols, des présentations, des délais et d'innombrables soirées consacrées à travailler sur des choses qui semblaient importantes à l'époque. Pendant que tout cela se passait, une autre histoire se déroulait tranquillement en arrière-plan.

Nous élevions un fils. Nos parents vieillissaient. De nouvelles responsabilités sont apparues sans demander la permission. La vie a continué à ajouter des chapitres plus rapidement que nous ne pouvions terminer la lecture des précédents.

L’une des choses que j’admire le plus chez ma femme, c’est qu’elle a toujours compris quelque chose qu’il m’a fallu beaucoup plus de temps pour apprendre. Elle a compris que les relations ne s’entretiennent pas lors de moments extraordinaires. Ils sont entretenus lors des périodes ordinaires. La plupart des gens imaginent que l’amour est mis à l’épreuve lors des crises. D'après mon expérience, l'amour est mis à l'épreuve le mardi. Il est testé lors des courses scolaires, des semaines de paie, des obligations familiales, des courses oubliées, des vols retardés et des soirées où les deux personnes sont trop fatiguées pour être les versions les plus intéressantes d'elles-mêmes.

En tant que psychothérapeute, j'ai passé des années à écouter les gens parler de relations. Une phrase apparaît encore et encore sous différentes formes. « Nous ne sommes plus les mêmes personnes. » On en parle généralement avec tristesse. Parfois de la colère. Parfois la peur. L’hypothèse derrière cette affirmation est que le problème est de devenir différent.

Mais je me suis souvent demandé si le contraire était vrai. Imaginez rencontrer exactement la même version de vous-même après quinze ans. Les mêmes craintes. Les mêmes ambitions. La même vision du monde. Les mêmes insécurités. Ce ne serait pas la stabilité. Ce serait une stagnation.

Un client m'a dit un jour que la femme qu'il avait épousée lui manquait. Après plusieurs conversations, il est devenu clair que ce qui lui manquait vraiment, c'était une saison de la vie. Il lui manquait vingt-huit ans. Avoir moins de responsabilités lui manquait. Il lui manquait de l'énergie sans effort et de l'optimisme sans preuves. Il ne pleurait pas sa femme. Il pleurait une version de lui-même. La distinction a tout changé.

Plus je vieillis, plus je réalise que les relations à long terme ne sont pas des histoires de deux personnes restant les mêmes. Ce sont des histoires sur deux personnes qui s’accordent mutuellement la permission de continuer à devenir. La femme que j’ai épousée à vingt-sept ans ne pouvait pas être la femme assise à mes côtés aujourd’hui. Elle a trop vécu. Elle en a trop porté. Elle a trop appris. Elle a trop aimé. C’est la même chose pour moi. Le défi n’a jamais été de préserver les personnes que nous étions. Le défi était d'apprendre à rencontrer les personnes que nous devenions.

Dans mes livres, j'écris souvent sur le fait que la vie est moins une question d'intelligence que d'adaptation à la réalité à mesure qu'elle se déroule. Les relations fonctionnent à peu près de la même manière. Les couples que je connais qui semblent les plus heureux ne sont pas ceux qui ont évité le changement. Ce sont eux qui s’y sont adaptés. Ils ont arrêté d’essayer de figer la vie dans une saison particulière et ont appris à apprécier chaque nouvelle version au fur et à mesure de son arrivée.

C’est peut-être pour cela que le mariage que j’ai eu à quarante ans me semble plus profond que celui que j’ai eu à vingt-sept ans. Ce n’est pas parce que nous nous aimons davantage. L'amour est difficile à mesurer. C'est parce que nous nous comprenons différemment. Il existe un réconfort qui ne vient que du fait de survivre suffisamment de saisons ensemble. Une confiance qui se développe après des années passées à regarder quelqu’un gérer la déception, l’incertitude, le succès, l’échec, la parentalité, le vieillissement et toutes les autres choses que la vie nous réserve tranquillement.

La romance peut commencer par l’attirance, mais l’amour à long terme survit grâce à la reconnaissance. Vous arrêtez de tomber amoureux de quelqu'un et commencez à apprécier ce qu'il continue de devenir.

Quand les gens me posent des questions sur le secret d’un mariage réussi, je me sens toujours un peu mal à l’aise. Les mariages réussis ne reposent pas sur des secrets. Ils reposent sur des milliers de petites décisions que personne ne remarque. Décisions d'être patient. Des décisions à pardonner. Des décisions à adapter. Décisions de rester curieux à propos de quelqu’un que vous pensez déjà connaître. Plus important encore, la décision d’arrêter de comparer la personne en face de vous avec la personne qu’elle était.

À vingt-sept ans, je pensais que le mariage consistait à trouver la bonne personne.

A quarante ans, je pense qu'il s'agit de continuer à les découvrir.

Avant de partir

Le plus beau cadeau que mon mariage m’a fait n’est pas la certitude. C'est du point de vue. Cela m'a appris que l'amour n'est pas quelque chose que l'on conserve dans un verre. C'est quelque chose que vous redécouvrez sans cesse. L’objectif n’a jamais été de rester les personnes que nous étions autrefois. Le but était de grandir, de dériver, de trébucher, d’évoluer et, d’une manière ou d’une autre, de continuer à se choisir en cours de route.

Quelques lignes pour la route

Les années ont changé les plans, les années ont changé les points de vue,
Nous avons gagné des batailles, nous avons porté des bleus,
Pourtant, après tout ce que le temps pouvait faire,
La vie n'a cessé de nous changer Aathira, et j'ai continué à tomber amoureux de toi.

Si cela vous a interpellé, applaudissez-le, partagez-le avec quelqu'un qui a grandi aux côtés d'un autre être humain et suivez pour plus de réflexions sur les relations, le mariage, la paternité, la psychologie et les étranges leçons qui arrivent à mesure que nous vieillissons.

Dr Sheetal Nair (DSN) Je me suis marié à 27 ans et j'approche la quarantaine avec une appréciation plus profonde de la façon dont les relations évoluent. Il est psychothérapeute, entrepreneur, auteur, conférencier TEDx, mari, père et observateur de la vie moderne. Il écrit sur l'amour, l'ambition, l'identité, la famille et les forces invisibles qui façonnent ce que nous devenons.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.