«L’amour ne meurt jamais de mort naturelle. Il meurt parce que nous ne savons pas reconstituer sa source, il meurt de cécité, d’erreurs et de trahisons. Il meurt de maladie et de blessures, il meurt de fatigue, de flétrissement ou de ternissement, mais jamais de mort naturelle. – Anaïs Nin

Les mariages se terminent rarement du jour au lendemain. Ils ont tendance à se désagréger avec le temps, d’une manière qui est maintenant assez prévisible grâce aux recherches du Dr John Gottman. En 1986, le Dr Gottman et ses collègues ont construit un Love Lab pour apprendre les secrets de l’amour durable et comprendre pourquoi l’amour meurt.

En étudiant les couples pendant plus de 40 ans, le Dr Gottman pouvait prédire avec un 90% de précision quel mariage échouerait et lequel réussirait. Ce sont les facteurs qui, selon lui, contribuent le plus souvent à la dissolution d’un mariage:

Étape 1: Un manque de soutien émotionnel

Une amitié profonde est le meilleur tampon contre les conflits désagréables. La recherche du Dr Gottman a conclu que les couples qui durent se tourner vers entre eux 86% du temps, tandis que ceux séparés se tournaient vers 33% du temps.

Un manque de réactivité et d’affection crée une ambivalence dans la relation.

«Mon partenaire m’aime-t-il?»
«Est-ce que je compte pour mon conjoint?»

Une étude de recherche qui a suivi 168 couples pendant 13 ans a révélé que le prédicteur numéro un de la séparation des couples n’était pas la fréquence à laquelle le couple se battait, mais le peu d’affection et de réactivité émotionnelle qu’ils s’offraient l’un à l’autre.¹

Des recherches supplémentaires valident que la détresse relationnelle a été prédite par un partenaire qui n’a pas été favorable dans sa réponse – en minimisant un problème, en ne voulant pas que les sentiments soient exprimés, en offrant des conseils inutiles et en insistant pour que leur partenaire utilise ces conseils.²

Lorsque nous devenons privés de la connexion émotionnelle dans notre relation, nous devenons insécurisés. Nous ne sommes pas certains de la force de notre relation.

«Puis-je faire confiance à mon partenaire pour être là pour moi quand j’en ai besoin?»
«Mon partenaire cache-t-il quelque chose?»

Étape 2: escalade du conflit

Le Dr Gottman dit que l’indicateur le plus évident qu’une conversation ne se passera pas bien est la façon dont elle commence.

Dans les trois premières minutes, le Dr Gottman pouvait prédire comment une conversation conflictuelle de 15 minutes se terminerait. Ses recherches ont conclu que 96% du temps une conversation se termine négativement parce qu’elle commence négativement.

Lorsqu’une conversation commence durement, elle invite à une réponse sévère:

«Vous ne prenez jamais de temps pour moi. Tout ce que vous faites, c’est travailler. Pas étonnant que nous ayons des problèmes dans notre mariage!
«Résoudre la façon dont nous élevons nos enfants aiderait notre mariage, mais quand j’essaie de vous parler des routines de nos enfants et de ce qui est important, vous ne le faites pas. J’écris même des instructions étape par étape, mais cela ne fonctionne même pas. Je ne sais pas comment vous contacter. »

Bien que votre frustration face à un manque de réactivité et de travail d’équipe soit valable, entamer une conversation par le blâme, la critique et le sarcasme est un moyen sûr de faire dérailler un conversation productive en combat. Lorsque cela se produit, cela peut conduire les couples à de vilains cycles de conflit s’il y a pas de réparation.

Étape 3: Coincé dans les cycles de conflit

Dr Sue Johnson, la fondatrice de Thérapie de couple centrée sur les émotions, propose que le conflit résulte d’une déconnexion et d’une tentative de reconnecter les partenaires.

Pour certains d’entre nous, le conflit se reconnecte. Pour d’autres, cela nous déconnecte encore plus. La différence n’est pas ce que tu dis, mais comment tu le dis.

Il existe des façons spécifiques de dire les choses qui peuvent aggraver le conflit. Les recherches du Dr Gottman ont révélé quatre comportements qui mettront fin à un mariage en moins de 6 ans:

Lorsque nous critiquons la personne que nous aimons, cela garantit qu’elle sera sur la défensive. S’ils ripostent avec une contre-attaque, vous constaterez que votre relation est prise dans un cycle toxique du «jeu du blâme», en se disputant pour savoir qui est le plus faux ou défectueux.

Finalement, un partenaire devient irrespectueux et commence à parler à son partenaire avec mépris. Les recherches du Dr Gottman ont révélé que le mépris est le premier prédicteur du divorce. C’est une forme de parler à votre partenaire depuis un lieu de supériorité.

Le partenaire qui reçoit le mépris se sent humilié et honteux.

Il n’est pas surprenant que quelqu’un tombe en panne lorsque son partenaire est méprisant. Cela crée le « poursuivre-retirer», L’un des modèles de relation les plus difficiles à échapper.

Le partenaire qui est réactif avec rage est alors rencontré avec un amant qui est physiquement présent mais émotionnellement absent. Le désespoir et le désespoir consomment la relation. Lorsque cela se produit, les partenaires perdent leur capacité à rester calmes les uns avec les autres.³

Étape 4: Inondations émotionnelles

Imaginez que vous êtes assis dans votre salon, en train de parler au téléphone à un ami. Vous riez et vous vous amusez. Vous vous sentez en sécurité et détendu.

Puis tout à coup, l’eau commence à inonder votre fenêtre, votre plafond et votre porte.

Que fais-tu?

Vous paniquez. Tout ce que vous pouvez faire est de vous concentrer sur la situation. Votre cœur bat, vous n’entendez pas votre ami au téléphone vous demander si vous allez bien et vous oubliez votre capacité à communiquer. Vous pensez: « Je dois sortir d’ici. »

C’est la même expérience que les gens ressentent lors de mauvais cycles de conflit.

Puisque vous vous sentez attaqué, vous vous arrêtez émotionnellement, ou vous accélérez et attaquez d’une manière encore pire.

Lorsque nous sommes inondés, l’homme des cavernes à l’intérieur de nous sort. Il ne se soucie pas de votre partenaire, il se soucie de votre survie. Stan Tatkin, PsyD, appelle cette partie du cerveau le «Primitifs» parce que c’est un vieux cerveau dont le but est de vous protéger à tout prix.

Comment ça fonctionne:

Le système d’alarme se déclenche lorsque quelque chose semble menaçant.
Il prépare le corps à se battre, à fuir ou à geler pour vous protéger.
Vous attaquez ou courez.

Lorsque vos primitifs sont activés, ils répondent en écrasant votre partenaire avec un club verbal (attaque: critique, mépris, défensive) ou s’enfuient (mur de pierre).

Les inondations empêchent d’écouter, de répondre calmement, de s’engager ou de résoudre un conflit.

Les expériences répétées d’inondations font que les partenaires se sentent incroyablement angoissés en présence l’un de l’autre, ce qui augmente le risque d’inondation la prochaine fois qu’un couple est ensemble et il est beaucoup plus difficile de résoudre le conflit.⁴

Étape 5: Tentatives de réparation échouées

Lorsque les tentatives de réparation échouent, une relation entre dans les eaux sombres. Malgré le recours à la critique, au mépris, à la défensive et à la barricade, 84% des couples capables de se réparer ont eu des mariages stables et heureux six ans plus tard, selon les recherches du Dr Gottman.

Les mariages malheureux, en comparaison, perpétuent des cycles de conflit désagréables avec des tentatives de réparation infructueuses. Le Dr Gottman dit que «plus le couple est méprisant et défensif l’un envers l’autre, plus il y a d’inondations et plus il est difficile d’entendre et de répondre aux réparations». Lorsque la réparation est ignorée, le conflit continue de s’intensifier jusqu’à ce qu’un partenaire se retire de l’interaction.

La clé du succès tentative de réparation n’est pas ce qui se dit ou ce qui se fait, mais la force du lien de couple.

Encore une fois, ce n’est pas le conflit qui ruine une relation; c’est une déconnexion, un manque d’amitié forte.

Quand je rencontre des couples qui ont atteint le stade du mépris et du retrait, je vois en fait beaucoup de tentatives de réparation. Mais comme il existe des antécédents de mauvaise harmonisation et de déconnexion, les partenaires ignorent souvent la réparation et continuent d’essayer de résoudre le problème de la manière dont ils se battent, même si cela ne fonctionne pas.

Étape 6: Une histoire d’amour négative

Lorsque la négativité domine les interactions d’un couple, elle met toute leur relation à l’épreuve à tout moment. La recherche sur le cerveau nous dit que lorsque nous nous rappelons des souvenirs, nous les modifions avec nos expériences présentes. Lors de la réparation d’une relation, cela peut apporter la guérison des blessures d’attachement et aider un couple à se reconnecter.

Lorsqu’un couple est déconnecté et pris dans de vilains cycles de combats, le cerveau se concentre sur tous les moments négatifs d’une relation et néglige le bien.

Avec cet état d’esprit, les partenaires remettent en question chaque action ou commentaire. Chaque réponse est vue dans la pire lumière possible et le bénéfice du doute sort par la fenêtre. Les partenaires commencent à croire que leur amant leur fait du mal «intentionnellement».

Robinson et Price a découvert que lorsqu’un couple était malheureux, les partenaires considéraient même les interactions neutres et parfois positives comme négatives. Ils manquent en fait 50% des moments positifs de connexion que les observateurs extérieurs ont remarqués.

Étape 7: Détachement

Avec l’incapacité de résoudre les conflits et un négatif « Histoire de nous», Les couples ont atteint le plus bas des plus bas: le désespoir. Ils abandonnent tout espoir et commencent à vivre dans une séparation tranquille.

Certaines personnes le font en divorçant légalement, et d’autres en se séparant émotionnellement et en vivant des vies parallèles dans la même maison. Lorsque les couples atteignent ce lieu sombre de désespoir, parler de problèmes semble inutile et les deux partenaires acceptent la solitude qui vient.

C’est à ce moment que certains partenaires violent les limites de la relation parce qu’ils ont faim de connexion émotionnelle et se sentent désespérés de renouer avec leur partenaire de vie. ⁵

L’effet boule de neige

La dégradation d’une relation a tendance à ne pas être une explosion ponctuelle; c’est plutôt comme une boule de neige dévalant une colline. Les drapeaux rouges commencent par la façon dont les partenaires se parlent, puis l’incapacité de réparer conduit à des inondations répétées et finalement à une perspective négative du mariage.

Les recherches du Dr Gottman ont prouvé qu’avec un usage habituel de la critique, de la défense, du mépris et de l’obstacle, il faut environ 6 ans pour qu’un mariage se termine.

Il y a aussi des couples qui ne sont pas méchants et qui ont très peu de négativité. Ces évitateurs de conflit peuvent avoir des mariages sains s’ils ont beaucoup d’interactions positives, mais s’il y a très peu de réactivité ou d’affection, ce type de relation mourra dans les 16,2 ans.

Ceux-ci sont années d’interactions qui ont mal tourné, pas des jours.

Que faire maintenant

Si vous reconnaissez votre relation à l’une de ces étapes, vous n’êtes pas seul. De nombreux couples ont du mal entre les étapes 1 à 4.

Mon but pour partager comment l’amour meurt est de vous donner un aperçu de la cascade qui met fin aux relations, afin que vous puissiez prendre ces connaissances et sauver votre vie amoureuse. Il faudra un travail acharné et une croissance personnelle pour sauver et réparer votre lien.

Le Dr Gottman nous rappelle que «même un mariage sur le point de toucher le fond peut être ravivé avec la bonne intervention.»

Le plus grand obstacle que je vois aux mariages d’épargne est la volonté des partenaires de risquer la vulnérabilité de se reconnecter. Pardonner, réparer et renforcer correctement un lien qui a été affaibli par un manque de connaissances et d’expérience sur la façon de reconstituer l’amour, l’affection et les soins.

Lorsque les deux partenaires s’engagent à apprendre à se battre et à mieux aimer, ils peuvent sauver leur relation.

Avec amour,

Kyle Benson

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Ce message était publié précédemment sur kylebenson.net.

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