Il existe une idée fausse selon laquelle le conflit est à l’origine de la disparition d’une relation. Regarder un couple se battre, ça peut sembler ça.

Steph: « Notre maison est toujours un désordre chaotique! »

Julian: « Ce n’est pas ma faute, je n’ai pas le temps de tout faire. »

Steph: «Tu veux dire les vêtements sales que tu laisses sur le sol à l’extérieur de la salle de bain? Même notre fils range ses vêtements. Je suis content qu’il ne se soit pas avéré être un slob comme toi.

Julian: (Grand soupir) «C’est parce que tu lui cries dessus s’il ne le fait pas. Personne ne pourra jamais être assez propre pour vous.

Ce couple est pris dans un modèle de défensive, attaques personnelles, et mépris. Mais comment leur relation est-elle arrivée à un endroit aussi désagréable?

Une étude de recherche qui a suivi 168 couples pendant 13 ans a révélé que le prédicteur numéro un de la séparation des couples n’était pas la fréquence à laquelle le couple se battait, mais le peu d’affection et de réactivité émotionnelle qu’ils s’offraient l’un à l’autre.¹

Des recherches supplémentaires valident que la détresse relationnelle a été prédite par un partenaire qui n’a pas été favorable dans sa réponse – en minimisant un problème, en ne voulant pas que les sentiments soient exprimés, en offrant des conseils inutiles et en insistant pour que leur partenaire utilise ces conseils.²

En revanche, un soutien émotionnel de qualité, comme la réassurance des sentiments et la recherche de résoudre le problème ensemble, était un prédicteur de la santé de la relation.

La négativité est le résultat d’une réactivité négative

Théorie de l’attachement soutient que nous avons un système interne qui surveille la connexion dans une relation. Je pense que c’est un système radar. Nous envoyons un signal et si nous recevons un signal positif en retour, nous restons calmes et avons confiance que notre partenaire est là pour nous lorsque nous en avons besoin.

Le signal que nous envoyons est ce que le Dr John Gottman appelle un enchérir pour un lien émotionnel. Cela peut être une plainte, une déclaration dénuée de sens ou un sourire.

Lorsque notre partenaire fait cette offre de connexion, nous avons le choix de répondre en nous tournant vers et en nous connectant, ou en nous détournant / contre et en nous déconnectant.

Dr Gottman’s rechercher sur des milliers de couples ont découvert que les couples dont la dernière relation se tourne 86% du temps, tandis que ceux qui divorcent ne le font que 33% du temps.

Une partie des raisons pour lesquelles le conflit devient désagréable est que les partenaires se retournent contre (défensive) ou détournez-vous (mur de pierre) de chacun d’eux. Voici comment ça fonctionne:

Se retourner contre: Le partenaire 1 soulève un problème. Le partenaire 2 ne pense pas que c’est un problème et critique le partenaire 1 pour l’avoir soulevé. Ainsi, le partenaire 1 aggrave le problème en disant des choses blessantes. Le partenaire 2 riposte avec des choses plus blessantes. Le conflit dégénère de manière incontrôlable.

Pendant le conflit, les deux partenaires se sentent incompris. En fin de compte, les deux se sentent frustrés parce qu’ils sont déconnectés et que le problème reste non résolu.

Se détourner: Le partenaire 1 soulève un problème. Le partenaire 2 ne pense pas que c’est un problème et ne répond pas. Le partenaire 1 se met en colère pour amener le partenaire 2 à prêter attention au problème. Le partenaire 2 agit toujours comme si de rien n’était. Pour essayer d’attirer l’attention du partenaire 2, le partenaire 1 devient plus méchant et dit des choses blessantes. Le partenaire 2 s’arrête encore plus. Ils tournent en rond.

Imaginez maintenant ce qui se passerait si le partenaire 2 répondait en se tournant vers.

Se tourner vers: Le partenaire 1 soulève un problème. Le partenaire 2 écoute et cherche à comprendre. Le partenaire 2 peut ne pas être d’accord avec tout ce que dit le partenaire 1, mais le partenaire 2 cherche à trouver une base d’accord. En conséquence, le partenaire 1 se sent entendu et respecté (même s’il n’est pas toujours d’accord). Puisque le partenaire 1 se sent de cette façon, il évite d’être blessant. Les deux partenaires se battent avec respect et partagent leurs sentiments ouvertement, les mettant dans un meilleure position pour trouver un compromis cela fonctionne pour eux. Leur relation s’améliore à la suite du conflit.

Lorsque le partenaire 2 était réactif, cela a désamorcé le conflit et conduit à un solution gagnant-gagnant pour les deux partenaires.

Le Dr Gottman nous rappelle que les couples qui travaillent bien adoptent la devise: «Si tu fais mal bébé, le monde s’arrête et j’écoute. Je suis d’accord. »

Mais cela soulève un autre problème. Si tout ce que nous avons à faire est de répondre aux appels de notre partenaire à l’attention et au lien avec les soins, alors pourquoi nous battons-nous si mal?

Attendez-vous à un conflit

Nous ne répondons souvent pas parce que nous ne nous en soucions pas, mais parce que nous sommes pris dans nos mondes privés. Comme nous le rappelle le Dr Gottman, nous nous détournons souvent de «stupidité, pas malice. »

Dans Preuve mathématique du Dr Gottman il soutient que les partenaires sont prêts et capables d’écouter à cœur ouvert environ 30% du temps. Cela signifie que les deux partenaires sont émotionnellement disponibles en même temps ne se produit que 9% du temps, laissant 91% de votre relation mûre pour les malentendus et les conflits.

Au lieu de nous attendre à ce que la communication soit facile, nous devrions nous attendre à ce qu’une mauvaise communication et un conflit se produisent avec une certaine régularité. Dans cet esprit, nous avons besoin d’un moyen de traiter ces problèmes lorsque nous blessons notre partenaire ou qu’ils nous blessent d’une manière douce, soutenante et bienveillante.

Ce n’est pas pour ça que tu te bats, c’est comment

Les recherches du Dr Gottman soulignent que les couples qui ont des interactions plus positives (humour et affection) pendant un conflit ont une relation plus saine.

De toute évidence, ces couples qui rient et se tiennent la main ne se battent pas pour les mêmes choses que vous, n’est-ce pas?

Mal.

Les couples heureux se battent sur les mêmes problèmes que les couples malheureux, tels que l’argent, les tâches ménagères, le sexe, etc.

Le problème n’est pas ce pour quoi vous vous battez, c’est comment vous vous battez.

Les couples divorcent en moins de 6 ans lorsque la critique, la défensive, le mépris et la protection contre les pierres deviennent des moyens habituels de communication.

Le Dr Sue Johnson soutient que l’hostilité, les critiques et les demandes sont en réalité des appels à un lien émotionnel. Malheureusement, ce style de combat déconnecte les couples plutôt que les reconnecte.

L’étude de 168 couples a révélé que ce n’est pas la négativité qui sape une relation au départ. Même les couples heureux peuvent être et sont négatifs, mais la différence est plus d’affection et de soutien émotionnel. Cinq fois plus pour être précis.

C’est pourquoi, en tant qu’amant, vous devez apprendre à Exprimez-vous sans attaquer votre partenaire et comment écouter sans devenir défensif. Lorsque vous faites cela, vous et votre partenaire pouvez utiliser le conflit comme catalyseur de connexion.

L’une des meilleures réponses à une plainte est: «Vous semblez bouleversé à ce sujet. Dites-moi pourquoi c’est important pour que nous puissions faire les choses correctement. »

Cette attitude centrée sur le «nous» crée un lien fort. Des milliers d’études de recherche sur la théorie de l’attachement a découvert qu’un amant réceptif et acceptant est le fondement de relation sécurisée.

Lutter pour la connexion

Lorsqu’un conflit survient dans une relation, il s’agit en fait d’une tentative de vous reconnecter, de vous remettre en phase les uns avec les autres.

Confus, non?

Comment les commentaires durs de mon partenaire pourraient-ils être une tentative de renouer avec moi? S’ils voulaient entrer en contact avec moi, ils demanderaient simplement.

Que s’est-il passé lorsque vous vous êtes senti inconnu de votre partenaire? Vous êtes-vous mis en colère? Distance-toi? Ou avez-vous calmement dit à votre partenaire pourquoi cette question est importante pour vous?

Comme vous, votre partenaire n’est pas méchant; ils ont peur. Sous les combats méchants sont insécurités profondes d’être abandonné, rejeté, contrôlé ou manipulé. Plutôt que de divulguer ces vulnérabilités, les gens tentent de les protéger en blâmant et en attaquant les autres.

Comme Faits saillants de la D Sue Johnson, sous la détresse, les partenaires se demandent:

Puis-je compter sur vous pour être là pour moi?
Répondrez-vous quand j’aurai le plus besoin de vous?
M’aimez-vous et m’acceptez-vous tel que je suis?
As-tu besoin de moi? Vas-tu dépendre de moi?

Sous des mots blessants, il y a quelque chose de profondément significatif. Ce n’est que lorsque votre partenaire se sent en sécurité qu’il peut révéler ces vulnérabilités. Lorsque vous répondez d’une manière qui offre des soins et un soutien, ils ont tendance à montrer leurs peurs les plus profondes.

Lorsque nous entrons en conflit et que nous le faisons de la bonne manière, nous apprenons en fait à mieux nous aimer.

Parmi les problèmes relationnels les plus difficiles se trouvent les plus grandes opportunités d’intimité et de croissance. Tout cela commence par le choix de la manière dont vous répondrez à votre partenaire en cas de conflit. Alors soyons doux les uns avec les autres et réparer souvent.

Montrez votre blessure au lieu de blesser

Si nous attaquons toujours les gens qui nous ont blessés, nous leur donnons la raison parfaite de ne pas nous écouter. Plutôt que de devenir critiques, nous pouvons révéler courageusement notre blessure.

Un doux confession de vulnérabilité est presque impossible à ignorer.

Voici comment procéder:

Mari: « Chérie, ça te dérangerait d’éteindre la télé? »

Épouse: «Pourquoi?»

Mari: «Je veux te parler de mon travail et quand tu regardes la télé, c’est comme si notre conversation était terminée. Je sais que c’est stupide, mais je suis sensible alors quand je vois quelque chose comme ça, ça me fait en quelque sorte sentir que je ne compte pas pour toi. Je sais que je parle souvent de mon travail et il est vraiment important pour moi d’entendre votre opinion là-dessus parce que j’ai du mal avec ça.

Épouse: «Je suis vraiment désolé. J’ai été tellement pris dans cette émission. Bien sûr, je veux écouter. Laissez-moi faire une pause.

La manière dont l’époux s’est plaint et la réaction de la femme ont empêché le conflit de s’intensifier. Montrer une blessure permet à votre partenaire de montrer plus facilement sa chaleur, son confort et son soutien émotionnel.

Les amoureux qui ignorent la leçon d’exprimer la douleur affronteront des conflits sans fin.

Une leçon d’amour

Le conflit est conçu pour nous apprendre à mieux nous aimer, si nous voulons apprendre la leçon. Lorsque nous ne le faisons pas, le conflit peut s’enflammer à cause de la déconnexion émotionnelle.

Le problème est que nous sommes souvent terribles professeurs de notre cœur et les étudiants mal conduits de nos partenaires. La seule façon d’améliorer votre relation est d’apprendre à mieux aimer votre partenaire et de lui apprendre à mieux vous aimer.

Les bonnes plaintes sont le salut de l’amour. L’amour dure quand deux personnes sont prêtes à assumer les rôles de l’enseignant patient et aimable, et de l’élève curieux et non défensif.

Avec amour,

Kyle Benson

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Ce message était publié précédemment sur kylebenson.net.

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