Vous continuez à avoir le même argument avec votre partenaire. Vous circulez toujours en cercle, indéfiniment. Vous n’allez jamais nulle part, ne résolvez jamais rien. Vous en avez assez et peut-être un peu marre d’elle. Qu’est-ce que tu fais de mal?

Tu n’apprends rien.

Tu te souviens à quoi ressemblait l’école? Vous vous êtes assis à un bureau et avez écouté le professeur. Vous vous êtes tortillé sur votre siège jusqu’à la récréation. Vous avez formé des groupes et fait des présentations. Vous avez écrit des articles, défini des équations, lancé des projets artistiques et chanté des chansons. Vous avez gémi sur tous les devoirs que vous aviez et avez trouvé des raisons créatives pour ne pas les terminer. Vous êtes allé au conseil. Vous avez levé la main. Tu te souviens de tout ça?

Si c’est tout ce que vous avez fait à l’école, vous n’avez rien appris.

L’école impliquait également de passer des tests, de recevoir des notes, de se faire dire que vous aviez raison ou tort par l’enseignant. Il fallait avoir des retours pour savoir si vous étiez sur la bonne voie. Sans cela, vous vous perdriez.

Si tout ce que vous faites lorsque vous vous disputez avec votre partenaire est de lui dire ce que vous ressentez, vous n’apprenez rien. Si tout ce que vous faites est de répondre à ses questions ou de répondre à ses accusations, alors vous êtes aussi désemparé à la fin de ces conversations que vous l’étiez au début.

Si vous n’avez pas de feedback de votre partenaire, vous n’apprenez rien.

Vous ne devriez jamais avoir une conversation sérieuse sans solliciter des commentaires. Ne dites jamais rien à votre partenaire sans lui faire démontrer qu’elle le comprend. Ne supposez jamais que vous savez quelque chose qu’elle essaie de dire sans d’abord vérifier auprès d’elle.

Vous l’avez vu dans les films.

Le capitaine, soucieux d’éviter l’iceberg, crie au timonier, gouvernail droit dur!

Le timonier, avant de faire quoi que ce soit, répond: gouvernail droit dur, monsieur.

C’est de la rétroaction. Vérifier que vous comprenez quelque chose avant de continuer. Laissez-moi vous montrer comment cela fonctionne dans un contexte matrimonial.

Votre femme rentre du travail et vous dit: «Je travaille toute la journée pendant que vous jouez à des jeux vidéo à la maison. Le moins que vous puissiez faire est de récupérer la maison et de préparer le dîner pour que je ne sois pas obligé de le faire.

Vous pourriez avoir beaucoup à dire à ce sujet. Vous pouvez avoir une réplique prête. Vous ne jouez pas aux jeux vidéo toute la journée. Votre enfant de deux ans vient de faire ce gâchis au cours des dix dernières minutes. Vous alliez l’emmener dîner. Vous voudrez peut-être l’attaquer, la traiter de salope, parler de quelque chose qu’elle fait qui vous ennuie. Mais toutes ces choses déclencheraient ou prolongeraient un combat.

Avant de faire l’une de ces choses, vérifiez si vous l’avez bien entendu.

Dites quelque chose comme ceci: «Vous voulez que je vienne chercher la maison et que je prépare le dîner pour votre retour à la maison parce que vous pensez que je ne fais que jouer à des jeux vidéo. Est-ce correct? »

Vous n’êtes pas d’accord avec elle ou ne concédez pas. Vous ne l’accusez pas de quelque chose ou vous ne vous battez pas. Vous réfléchissez simplement à ce que vous pensez qu’elle a dit.

Elle peut dire: «Oui, c’est ce que je dis. Il est temps que vous écoutiez.

Elle pourrait apporter une correction mineure parce que vous ne l’avez pas bien entendu ou parce qu’elle ne l’a pas bien dit. La plupart du temps, donner un feedback désamorce la situation. Elle est susceptible de reculer par rapport à sa déclaration initiale.

«Non, chérie, je réalise que tu fais plus que jouer à des jeux vidéo toute la journée. Je suis juste fatigué, je suppose.

Cela ne sonne-t-il pas mieux qu’un combat?

Le bâton parlant

Il y a un objet dans mon bureau qui pourrait aider. C’est un bâton parlant.

Non, le bâton ne parle pas. Mais quand vous le tenez, vous le faites.

Le concept du Talking Stick vient, m’a-t-on dit, d’une vieille tradition amérindienne. Lorsque les anciens se réunissaient dans un tipi pour parler de sujets importants, ils faisaient circuler un bâton de parole. Celui qui avait le bâton avait le droit de parler. Tout le monde a écouté.

Il y a des caractéristiques des bâtons qui les rendent parfaits pour parler. Un bâton remplit les mêmes fonctions que les mots. Un bâton peut être utilisé comme support ou pour signaler des choses. Cela peut être une arme. Quand on vous remet un bâton parlant, on vous fait confiance que vous utiliserez vos mots à bon escient.

Mon bâton parlant a des plumes dessus. Lorsque vous tenez le bâton et parlez, les plumes bougeront, emportées par le vent que fait votre souffle. C’est pour montrer que vos paroles ont un effet. Les gens peuvent être agités, affectés ou renversés par vos paroles.

Il est préférable de tenir le Talking Stick de manière à ce que l’extrémité inférieure repose sur le sol. Cela symbolise le fait que le locuteur est mis à la terre. Il ou elle est connecté à la réalité, cette terre sur laquelle nous nous tenons tous. Cependant, le point ne touche qu’un tout petit morceau de terre. Le locuteur ne peut revendiquer qu’un petit peu de réalité, juste le point qu’il essaie de faire valoir en ce moment.

J’utilise fréquemment le Talking Stick dans le conseil matrimonial chaque fois que les partenaires ont quelque chose à apprendre les uns des autres. Vous vous souvenez peut-être plus tôt que j’ai dit que si vous n’obtenez pas de feedback, vous n’apprenez rien. Lorsque vous utilisez correctement le Talking Stick, vous obtenez des commentaires; tu peux apprendre.

Celui qui commence avec le bâton peut parler le premier, mais, tout comme vous ne pouvez pointer un bâton qu’un endroit à la fois, vous ne pouvez faire valoir qu’un point à la fois. Vous ne pouvez pas continuer indéfiniment et vous attendre à ce que votre partenaire absorbe tout cela, et encore moins fasse preuve de compréhension et réagisse à tout en même temps. Soyez bref et concis.

Une fois que vous avez fait valoir votre point de vue, votre partenaire doit gagner le droit de parler en démontrant qu’il a compris ce que vous venez de dire.

Votre partenaire devrait paraphraser, pas perroquet, le point que vous venez de faire valoir. Il est possible de répéter sans réfléchir ce que quelqu’un a dit sans le comprendre. La paraphrase est plus difficile. Pour paraphraser, il doit mettre en ses propres mots l’essentiel de ce que vous essayiez de dire. Il devrait paraphraser tout ce que vous venez de dire lorsque vous aviez le bâton.

Si vous lui posez une question directe, il devrait paraphraser la question avant d’y répondre. C’est pour qu’il puisse vous prouver, ainsi qu’à lui-même, qu’il comprend la question à laquelle il répond. Sinon, il pourrait répondre à une question que vous n’avez même pas posée. A quoi ça sert?

Lorsque vous êtes convaincu que votre partenaire comprend ce que vous avez dit, vous lui donnez le bâton. Même s’il n’est pas d’accord, vous pouvez être convaincu qu’il comprend. Il sait d’où vous venez.

Si vous n’êtes pas convaincu qu’il comprend, vous devez à nouveau faire valoir votre point de vue, d’une manière différente. Peut-être qu’il n’écoutait pas. Peut-être qu’il a déformé ce que vous essayiez de dire. Peut-être que vous n’expliquiez pas bien les choses. Peut-être que vous avez tous les deux une divergence sur la signification des mots. En tout cas, n’êtes-vous pas content que vous lui ayez demandé de paraphraser? Si vous ne l’aviez pas fait, vous auriez peut-être continué dans la confusion.

Quand il aura le bâton, soyez prêt; vous devrez paraphraser son message.

My Talking Stick a accumulé beaucoup de pouvoir spirituel et médicinal de la part de centaines de personnes qui lui parlent pendant un tiers de siècle. Vous devrez prendre rendez-vous si vous souhaitez l’utiliser. Si ce n’est pas faisable, cependant, il est assez facile de créer le vôtre. Sachez simplement ceci: vous devrez fournir vous-même la médecine spirituelle.

Reconnaître les sentiments

Chaque communication comporte deux parties: les mots et la musique. Il y a le contenu de ce que vous dites et comment vous le dites. Il y a la pensée exprimée et il y a le sentiment.

Tout au long de cet article, j’ai écrit sur la façon dont le fait de donner et de recevoir des commentaires est une partie essentielle du travail à travers les conflits. Il est nécessaire de démontrer que vous comprenez ce que votre partenaire essaie de dire au lieu de supposer que vous avez interprété le message correctement. Vous avez besoin que votre partenaire démontre sa compréhension avant de savoir qu’elle comprend. Et bien que vous puissiez penser que paraphraser équivaut à vraiment saisir l’intention de votre partenaire, ce n’est souvent pas le cas. Souvent, ce qui l’intéresse le plus, c’est l’émotion.

Alors, votre femme rentre du travail et vous dit: «J’en ai marre! Je travaille toute la journée pendant que tu joues à des jeux vidéo à la maison! Le moins que vous puissiez faire est de ramasser votre merde pour que je ne sois pas obligé de le faire! Et où est le dîner?

Si vous deviez paraphraser uniquement les mots, vous pourriez dire quelque chose comme ceci: « Vous voulez que je vienne chercher la maison et que je prépare le dîner pour votre retour à la maison parce que vous pensez que je ne fais que jouer à des jeux vidéo. »

Cette paraphrase est susceptible d’être techniquement correcte, mais passe à côté du point principal. Il ne parvient pas à saisir le sentiment d’urgence qu’elle essaie d’exprimer. Si vous deviez paraphraser les émotions ainsi que les mots, vous pourriez dire: «Vous êtes en colère et dégoûté contre moi parce que vous pensez que je ne fais que jouer à des jeux vidéo. Vous aimeriez que je vienne chercher la maison et que je prépare le dîner à la place.

Vous voyez, vous avez réfléchi à ce que vous pensiez voir dans ses émotions, qu’elle était en colère et dégoûtée. Tu n’étais pas d’accord avec elle. Tu n’as pas dit, ouais, je sais, je suis un cochon paresseux et dégoûtant. Vous avez simplement reconnu ses émotions. Ceci est important pour un certain nombre de raisons.

Tout d’abord, vous réagissez à ses émotions en plus de ses paroles. Vous réagiriez différemment à ses mots selon qu’elle les criait ou les disait gentiment, n’est-ce pas? Par conséquent, vous voudriez vérifier votre perception de son émotion pour voir si elle est correcte.

Deuxièmement, elle essaie de dire quelque chose avec ses émotions ainsi qu’avec ses mots. Lorsque vous reconnaissez les émotions, lorsque le message est correctement reçu, elle n’a peut-être aucune raison de continuer à les exprimer. La plupart du temps, lorsque les émotions sont reconnues, les gens peuvent les lâcher. Lorsque vous comprenez clairement qu’elle est en colère, elle peut arrêter d’essayer de vous convaincre qu’elle l’est.

Enfin, les pensées et les émotions des gens sont souvent désynchronisées. Lorsque vous reconnaissez ses émotions, c’est comme si vous lui montriez un miroir et lui montriez à quoi elle vous ressemble. Elle ne se rend peut-être pas compte qu’elle est si forte. Cela pourrait l’aider à se calmer un peu si elle ne veut pas passer pour un maniaque délirant.

D’un autre côté, si elle voulait passer pour un maniaque délirant, vous lui avez fait savoir que vous avez compris le message.

Alors, reconnaissez les émotions ainsi que les pensées, même si – surtout si – vous n’êtes pas d’accord avec elles.

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Keith R Wilson est un conseiller en santé mentale pratique privée et l’auteur de Conflit constructif: construire quelque chose de bon à partir de tous ces arguments, à partir duquel cet article est adapté.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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