Retournez le script et demandez à votre partenaire évitant de vous poursuivre

Très bien, je dois vous appeler avant de commencer.

Il y avait un petit appât dans le titre de cet article et je trouve ironique que vous le lisiez. Nous passons tout ce temps à parler de combien il est épuisant de courir après les gens, à quel point il est malsain de poursuivre constamment quelqu'un qui s'éloigne et à quel point cela crée du ressentiment. Pourtant, dès qu'il y a une opportunité de comprendre comment amener quelqu'un à nous poursuivre, tout à coup, nous sommes tout à fait à l'écoute.

Je comprends cependant.

Au fond, la plupart d’entre vous n’essayent pas réellement de convaincre votre partenaire évitant de vous poursuivre. Ce que vous recherchez vraiment, c’est la preuve qu’ils vous veulent. Vous voulez vous sentir désiré. Vous voulez vous sentir choisi. Vous voulez avoir l’impression que votre partenaire participe activement à l’établissement de la relation au lieu que vous portiez tout le poids émotionnel.

La bonne nouvelle est que cet article ne traite pas de jeux, de manipulations ou de faire semblant de ne pas s'en soucier. Il s’agit de comprendre comment les évitants agissent lorsqu’ils se sentent en sécurité ou lorsqu’ils ne se sentent pas en sécurité.

Ce que beaucoup de gens ignorent, c'est que votre partenaire évitant se soucie peut-être déjà profondément de vous. Ils apprécient peut-être déjà la relation. Le problème est que prendre soin et exprimer cette préoccupation sont souvent deux choses très différentes.

Tout comme vous, ils possèdent un système nerveux qui réagit à la sécurité et aux menaces. Lorsqu’ils se sentent en sécurité, ils deviennent plus engagés, plus cohérents et plus disposés à investir dans la relation.

C'est là que la magie commence.

Le passé compte

L’un des plus grands malentendus à propos des évitants dédaigneux est la croyance qu’ils n’aiment tout simplement pas la collaboration. Les gens supposent qu’ils veulent tout faire seuls parce qu’ils ne se soucient pas de l’apport ou du soutien des autres.

Ce n’est généralement pas le cas.

De nombreux évitants ont grandi dans des environnements où l’indépendance n’était pas un choix. Qu’ils soient censés gérer leurs émotions par eux-mêmes, résoudre des problèmes par eux-mêmes ou qu’ils aient simplement appris que compter sur les autres conduisait à la déception, ils ont développé la conviction que la responsabilité repose en fin de compte sur leurs épaules.

Cet état d’esprit les suit dans leurs relations.

Même lorsqu’ils ont réellement besoin d’aide, de soutien ou de partenariat, il y a une partie d’eux qui a toujours l’impression que c’est à eux de porter les choses seuls. Ils ne rejettent pas la collaboration parce qu’ils ne l’aiment pas. Ils la rejettent parce que l’autonomie est devenue leur stratégie de survie.

C’est là que de nombreux partenaires anxieux aggravent accidentellement les choses. Ils voient un évitant se débattre et interviennent immédiatement pour prendre le relais. Ils poussent plus fort, expliquent davantage et s’impliquent de plus en plus. Même si l’intention est bonne, l’évitant la vit souvent comme une confirmation de son échec.

Ce qui aide un évitant à s’éloigner d’une indépendance excessive, ce n’est pas de lui retirer ses responsabilités. Il s'agit de créer un environnement dans lequel ils peuvent choisir de collaborer sans se sentir jugés, contrôlés ou incompétents.

Plus ils se sentent respectés dans le processus, plus ils sont disposés à vous laisser entrer.

Arrêter la correspondance

Je souhaite introduire un concept dont on ne parle pas assez.

Trait d'admiration.

Lorsque vous rencontrez quelqu’un pour la première fois, vous êtes souvent attiré par des qualités différentes des vôtres. Si vous êtes anxieux, vous admirerez peut-être à quel point un évitant apparaît calme et stable. Ils ne semblent pas dépassés. Ils ne semblent pas consumés par toutes les vagues émotionnelles. Ils ont l’air terre à terre et faciles à vivre.

Puis quelque chose d’intéressant se produit.

Le trait même que vous admiriez devient ce qui vous frustre.

Désormais, leur calme ressemble à une distance émotionnelle. Leur indépendance ressemble à un manque d’investissement. Leur capacité à suivre le courant commence à donner l’impression qu’ils ne prennent pas la relation au sérieux.

En même temps, les évitants vivent souvent quelque chose de similaire.

Ils ne sont pas gênés par les limites ou les attentes. Ce avec quoi ils luttent, c’est le sentiment que les règles de la relation ont changé sans avertissement. De nombreux partenaires anxieux passent des mois à réprimer leurs besoins parce qu’ils essaient de se montrer compréhensifs. Ils correspondent à l’énergie de l’évitant. Ils agissent comme s’ils avaient besoin de très peu.

Puis un jour, tous les besoins non satisfaits se manifestent.

Du point de vue de l’évitant, on a l’impression qu’on lui a proposé une relation complètement différente de celle dans laquelle il pensait s’être engagé.

C’est pourquoi il est si important d’exprimer ses besoins dès le début.

Non pas parce que vous leur demandez quelque chose, mais parce que vous leur apportez de la clarté. Vous leur permettez de comprendre qui vous êtes dès le début au lieu de leur demander de s'adapter soudainement à des informations qu'ils n'ont jamais eues.

Les évitants réussissent souvent beaucoup mieux lorsqu’ils savent vers quoi ils travaillent. Ils peuvent suivre les besoins et les limites, à condition qu'ils soient établis tôt. C'est ici que vous intervenez.

Tranchant comme une épée

L’une des choses les plus mal comprises à propos des évitants est leur sensibilité aux critiques.

Les gens supposent que parce qu’ils n’expriment pas ouvertement leurs émotions, les critiques leur tombent dessus. En réalité, de nombreux évitants ont grandi dans des environnements où la reconnaissance était limitée et les critiques abondantes.

On attendait d’eux qu’ils se produisent.

On attendait d’eux qu’ils comprennent les choses.

Et lorsqu’ils n’y parvenaient pas, la réponse était souvent une correction plutôt qu’une compréhension.

Cela crée une dynamique intéressante plus tard dans la vie.

L’évitant commence à associer les erreurs au jugement. Ils commencent à s’attendre à ce que s’ouvrir, faire plus d’efforts ou prendre des risques émotionnels puisse simplement conduire à davantage de critiques. Ainsi, au lieu d’avancer vers la connexion, ils s’en éloignent.

Cela ne veut pas dire que vous ne devriez jamais soulever de problèmes.

Cela signifie que l’environnement compte.

Si chaque conversation ressemble à une liste d’échecs, votre partenaire évitant finira par cesser de vouloir participer à ces conversations. Si chaque effort qu’ils font est immédiatement suivi de ce qu’ils doivent encore améliorer, ils commencent à avoir le sentiment que le succès est impossible.

L’environnement le plus sûr pour un évitant est celui où la responsabilité existe parallèlement à la reconnaissance.

Ils doivent savoir qu’ils peuvent faire des erreurs sans être définis par eux. Ils doivent savoir qu’ils peuvent être imparfaits sans perdre votre respect. Ils doivent sentir que la relation est un lieu où la croissance est encouragée, et non un lieu où chaque lacune est passée au microscope.

C’est ce qui leur permet de rester engagés au lieu de s’arrêter.