Mon partenaire me fait mal (et me fait mal)


Dans un monde parfait, nous serions tous des créatures de lumière aimantes. Nous traiterions tous les problèmes de la manière la plus saine, la plus respectueuse et la plus constructive. Nous n’aurions jamais peur.

Le monde dans lequel nous vivons? Oh, c’est un monde magnifique, c’est sûr. Mais c’est aussi un monde avec beaucoup de douleur.

Selon l’Anxiety & Depression Association of America, près de 3% de la population américaine est aux prises avec un trouble panique, près de 7% avec un trouble d’anxiété sociale et près de 9% avec des phobies spécifiques¹. Et ce n’est que la pointe de l’iceberg – il y a aussi le trouble bipolaire, le trouble dissociatif de l’identité, le trouble de la personnalité limite, la schizophrénie, les psychoses, les addictions, les traumatismes (réprimés), les troubles de l’attachement et une variété d’autres démons auxquels on pourrait lutter.

Ainsi, les chances que vous vous trouviez dans une relation avec quelqu’un qui souffre de problèmes mentaux (problèmes, problèmes, quel que soit le mot que vous préférez) sont assez grandes.

Hier, j’ai parlé à un proche dont le partenaire a soudainement développé un trouble dissociatif de l’identité. Ce qui semblait être une relation parfaite s’est détérioré en un mois au point que le couple a décidé de se séparer. «Je me sens comme une bite», m’a dit mon ami. «Ils ne peuvent pas aider leurs problèmes, et me voilà, les abandonnant.»

Et c’est précisément le défi auquel nous sommes confrontés. Vous voyez votre partenaire souffrir… Mais comme votre partenaire consacre la plus grande partie de son énergie à son propre bien-être émotionnel (et à juste titre), les problèmes se reflètent dans votre relation. Dans le meilleur des cas, votre partenaire n’a tout simplement pas la capacité mentale d’être là pour vous. Dans les pires scénarios, ils vous attaquent ou vous blessent. Et parfois, finalement, vous devez choisir: soit vous les abandonnez, soit vous-même.

C’est injuste

Tout d’abord, permettez-moi d’éliminer une chose. C’est complètement injuste. Personne ne demande des problèmes de santé mentale. À cela s’ajoute la stigmatisation qui règne dans la plupart des sociétés et l’aide disponible en est encore à ses tout débuts. Lutter pour sa santé mentale est épuisant, effrayant, solitaire et pas exactement un choix.

Si vous aimez quelqu’un qui a des problèmes de santé mentale – que ce soit de façon romantique ou platonique – je parie que vous aimeriez simplement faire quelque chose pour résoudre ses problèmes. Pour les faire se sentir aimés et heureux et leur montrer que tout va bien se passer et que le soleil brille. Et je suis prêt à parier – vous vous sentez impuissant à regarder le combat qu’ils doivent affronter seuls.

De plus, parfois, ce combat vous fait mal. Lorsque votre partenaire est paranoïaque ou méfiant, vous ignore, vous ment, vous blâme, peut-être même devient violent. Et bien qu’il soit totalement injuste que votre partenaire doive faire face à ses démons, il est tout aussi injuste que vous ayez à traiter avec eux. Donc, bien que ce soit un sujet très sensible, je veux vous parler du moment où il est acceptable de partir.

Il y a des options

Bien que cet article se concentre sur le départ, je souhaite placer un peu de déni de responsabilité ici. Tout d’abord, même si vous êtes dans une relation avec une personne ayant des problèmes de santé mentale et que vous avez des difficultés en tant que couple, il est trop facile de blâmer la personne qui souffre – il est parfaitement possible que les problèmes relationnels soient sans rapport ou que légèrement liés aux problèmes de santé mentale.

Deuxièmement, de nombreux couples le font fonctionner, des problèmes ou pas de problèmes. Cela dit, si votre relation n’est pas l’une de celles qui fonctionnent, ne vous sentez pas coupable. La réussite ou non d’une relation dépend de nombreux facteurs. Comme me l’a dit un de mes amis lorsque j’ai demandé le divorce: «Ne vous sentez pas coupable, personne ne se marie avec l’intention de divorcer.» En fin de compte, vous ne pouvez que faire de votre mieux.
Troisièmement, la thérapie – pas seulement la thérapie individuelle, mais aussi la thérapie de couple – peut aider, soit pour faire face aux problèmes qui surviennent, soit pour accepter la fin de la relation². Pensez à trouver un conseiller en qui vous avez tous les deux confiance.

Ne devenez pas un martyr

La première chose sur laquelle je veux être absolument clair, c’est qu’il est TOUJOURS acceptable de partir. Imaginez-vous dans une relation avec quelqu’un qui n’a aucun problème de santé mentale. Si vous vous trouvez malheureux dans cette relation, vous pourriez toujours vous sentir coupable de les avoir quittés, sachant que cela blesserait leurs sentiments parce qu’ils vous aiment toujours, mais vous ne sacrifieriez pas, espérons-le, votre propre bonheur pour les satisfaire.

Une relation avec une personne ayant des problèmes de santé mentale n’est pas différente à cet égard. Imaginez rester dans une relation, juste pour le bien de votre partenaire, même si être avec lui n’est pas ce que vous voudriez pour vous-même… C’est un moyen sûr de provoquer le mépris, de briser encore plus la relation. Dans le célèbre article «Regrets of the Dying», l’un des regrets les plus courants est: «J’aurais aimé m’être laissé plus heureux» ³. Être là pour votre partenaire est certainement aimant, mais ne le laissez pas vous empêcher de vous sentir heureux.

Bien qu’une rupture non désirée entraîne inévitablement de la douleur (pour vous deux), c’est un peu comme une plaie propre qui a l’espace pour guérir. D’un autre côté, si la blessure continue à être infligée encore et encore, comme c’est le cas si vous restez quand vous préférez partir, il n’y a pas de place pour la guérison (encore une fois, pour vous deux).

Si vous ne vous sentez plus attiré de façon romantique par votre partenaire, ou si être avec lui nuit à votre propre santé mentale, vous n’êtes pas obligé de rester. Ne soyez pas un martyr, vous ne rendez service à personne.

Pourquoi avez-vous mal?

Une note de bas de page. Dans une relation où les deux personnes sont mentalement stables, elles essaient généralement de prendre en compte les besoins de l’autre. Ils essaient d’éviter de trop se déclencher. Si vous savez que votre partenaire est sensible à son poids, vous ne le taquinez pas trop. S’ils savent que vous avez une relation compliquée avec votre mère, ils ne vous compareront pas à elle. Vous aimez votre partenaire, alors pourquoi le blesseriez-vous intentionnellement?

Mais quand on a mal, les coups de fouet sont soudainement beaucoup plus courants. Soudainement, vous trouvez votre partenaire qui appuie sur tous vos boutons et vous blesse là où ça fait le plus mal, identifiant habilement toute votre insécurité et vos démons personnels. Je ne sais pas pourquoi cela se produit. C’est peut-être parce que cela les distrait de leurs propres peurs et insécurités. C’est peut-être de l’auto-sabotage – ils se prouvent qu’ils sont de mauvaises personnes. C’est peut-être autre chose. Quelle que soit la raison, vous vous blessez.

Bien que – comme je l’ai dit – je ne vous blâme jamais d’être parti, vous pouvez parfois aussi rester et explorer vos propres problèmes. Pourquoi est-ce que ça fait si mal quand votre partenaire vous traite de paresseux ou de manipulateur? Est-ce parce qu’au fond, ils résonnent avec vos propres croyances cachées sur vous-même?

Au fur et à mesure que vous démantelez de plus en plus vos problèmes personnels, vous constaterez peut-être des changements dans la relation avec votre partenaire. Je ne peux pas promettre qu’ils seront pour le mieux – une fois que votre partenaire remarquera que ses anciennes façons d’infliger de la douleur ne fonctionnent plus, il pourrait trouver de nouvelles façons ou même quitter la relation lui-même. Ce que je promets, c’est qu’au fur et à mesure que vous vous attaquerez à vos propres problèmes, la relation avec vous-même s’améliorera. Et ça vaut aussi quelque chose.

Tu n’es pas une bite

Je sais que vous essayez de le faire fonctionner, du mieux que vous pouvez. Je sais que vous aimez votre partenaire et je suis sûr qu’il vous aime aussi. Mais il peut arriver un jour où, malgré tous vos efforts, vous vous réveillez et réalisez que vous ne pouvez tout simplement plus rester.

Si ce jour arrive, sachez que tout va bien. Non, votre partenaire n’a pas plus choisi cette situation que vous. Ce n’est pas de leur faute qu’ils doivent lutter si dur pour être heureux. Pourtant, cela ne signifie pas que vous devez vous priver du bonheur par solidarité.

Il peut ne pas sembler juste que pendant qu’ils luttent, vous passez à autre chose et vous permettez d’être heureux, mais rester dans les parages et être misérable avec eux n’est pas mieux. Pas pour vous et pas pour eux.

Je suis désolé, je ne peux pas vous faciliter ce processus. Je ne peux pas emporter leur douleur, ni la vôtre. Partir quand vous aimez et vous souciez encore est l’une des choses les plus difficiles à faire. Tout ce que je peux faire, c’est vous dire:

Tu n’es pas une bite pour partir. Vous êtes courageux et fort. Vous ne faites que prendre soin de vous, et c’est important aussi.

[1] Association américaine d’anxiété et de dépression. Faits et statistiques. https://adaa.org/understanding-anxiety/facts-statistics
[2] Imlay, Pierre. Maladie mentale dans les relations de couple. https://www.heretohelp.bc.ca/visions/couples-vol10/mental-illness-in-couple-relationships
[3] Ware, Bronnie. Regrets of the Dying. https://bronnieware.com/blog/regrets-of-the-dying/

Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo: Aimee Vogelsang sur Unsplash





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com