Vous êtes justifié d’avoir le cœur brisé

À la fin du mois de janvier, je me sentais un peu navré.

Au cours des six semaines précédentes, j’avais discuté avec quelqu’un sur Tinder qui m’excitait beaucoup. Nous nous parlions presque tous les jours, partageant des détails intimes sur nous-mêmes et partageant nos sentiments l’un envers l’autre. Malheureusement, en raison de la distance et du verrouillage du Royaume-Uni, nous n’avons pas pu nous rencontrer et nous n’avions donc que des moyens de communication virtuels. Un jour, cette personne a cessé de me répondre tout d’un coup, ce qui m’a un peu secoué. J’ai pensé que la vie avait peut-être été bien remplie ou que quelque chose de plus urgent s’était passé dans leur vie, alors j’ai rassemblé le courage de demander ce qui se passait …

«Je pense que je suis en train de tomber de ça».

Cette réponse a secoué mon cœur. J’avais été prudent pendant les deux premières semaines, sachant que notre situation n’allait pas s’améliorer pendant un certain temps, mais cette personne semblait confiante en nous et elle semblait aussi vraiment en moi quand nous nous rencontrons »). Au fil du temps, j’avais commencé à tomber amoureux d’eux. À peine cinq jours plus tôt, ils m’avaient donné une couverture de sécurité; ils étaient satisfaits du peu que nous avions. Mais quelques jours plus tard, un changement d’avis les avait balayés.

J’étais confus et blessé mais aussi gêné par ces sentiments. Après tout, ce n’était qu’une aventure virtuelle de six semaines.

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Vous ne pouvez pas aider ce que vous ressentez

J’ai instantanément envoyé un message à l’un de mes amis et demandé à discuter. Elle savait que quelque chose se passait alors elle a attrapé un verre de vin, m’a appelé et m’a écouté pendant que je pleurais à travers l’histoire au téléphone. Mon amie a dit avec compassion qu’elle n’était pas fan de la personne à qui j’avais parlé et a dit ce que tous les meilleurs amis disent dans cette situation: vous êtes aimé et vous serez mieux sans eux.

J’ai admis à mon amie que je me sentais gênée d’être bouleversée après une si courte cour, sans intimité physique réelle, mais elle m’a rassuré que je ne devrais pas ressentir cela. J’avais le droit de ressentir ce que je ressentais. Je baissais ma garde et j’investis dans une personne, ce qui est une chose incroyablement vulnérable à faire. Mon thérapeute l’a plus tard soutenue à ce sujet.

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Les rencontres en ligne ne facilitent pas les choses

Après une série de chagrins, et dans un effort pour mieux comprendre les rencontres et les relations, j’ai décidé de me plonger dans la littérature sur le sujet. J’ai été assez surpris par la pertinence et la révélation des livres sur les rencontres et les relations.

J’ai découvert la raison pour laquelle je tombe rapidement amoureux des gens et pourquoi ils choisissent parfois de s’éloigner de la conversation, plutôt que de reconnaître honnêtement leurs sentiments qu’ils ne sont tout simplement plus dans la relation.

Dans le premier livre que j’ai lu, Modern Romance, Aziz Ansari et Eric Klinenberg partagent que les rencontres sont très stressantes de nos jours. Il y a plusieurs forces à l’œuvre dans les rencontres en ligne modernes; nous avons un nombre illimité d’options (ce qui peut conduire à surcharge de choix), l’envoi de SMS est instantané (et pourtant nous pouvons pirater le désir de récompenser l’incertitude en jouant à des jeux avec notre date), et nous recherchons tous un type d’amour passionné, âme sœur (alors que ceux des années 1950 étaient à la recherche de ‘assez bien‘).

Un paysage aussi stressant signifie que nous nous sentons souvent soulagés lorsque nous nous connectons enfin avec quelqu’un. J’ai été pris au dépourvu lorsque j’ai commencé à discuter avec cette personne de Tinder en décembre (en fait, j’étais sur le point de supprimer l’application car je ne voulais pas discuter avec quelqu’un pendant un verrouillage), mais nous avons réussi et nous espérait que nous réussirions à traverser l’incertitude que covid a apportée. Malheureusement, nous ne saurons peut-être jamais ce qui aurait pu être.

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Notre biologie nous pousse à nous attacher

Parfois, je me demande pourquoi je suis si enveloppé dans l’étreinte romantique d’un inconnu. J’ai une unité incroyable d’amis et de famille, et pourtant quelqu’un que je connais à peine s’installe dans mon esprit; ils sont la première personne à laquelle je pense quand je me réveille et la dernière à quitter mon esprit alors que je dérive dans mon monde de rêve. Il s’avère que la réponse pourrait être trouvée dans la théorie de l’attachement.

Dans Attaché, Amir Levine et Rachel Heller, discutent de la pulsion biologique que nous devons rechercher l’attachement. Ils partagent que «notre besoin de passer notre vie avec quelqu’un fait partie de notre constitution génétique». Nous sommes vraiment des animaux, avec des instincts de mammifères et des restes de cerveau reptilien; ce que nous ressentons est souvent le résultat de notre volonté évolutive de s’accoupler. Mais il existe également une série de styles d’attachement que nous pourrions présenter; sûr, attaché anxieux, attaché évitant ou anxieux-évitant. Comprendre ces types d’attachement et trouver un partenaire avec un type d’attachement compatible semble être la clé du succès des relations.

Comme le dit la théorie de l’attachement, lorsque nous perdons la personne à laquelle nous nous attachons, nous ressentons de la douleur. «Les circuits émotionnels qui composent notre système d’attachement ont évolué pour nous décourager d’être seuls. Une façon de nous ramener à la sécurité des bras de notre amant est de créer la sensation d’une douleur indéniable ». Dans les premiers jours, avoir un partenaire faisait la différence entre la vie et la mort. Et nous ressentons toujours ces sentiments archaïques parce que l’évolution n’a pas rattrapé les temps modernes. Par conséquent, se sentir le cœur brisé a tout son sens. J’étais attaché à la personne avec qui je sortais et ma psychologie humaine est amenée à associer la perte d’attachement à la douleur.

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Non seulement il y a de la douleur, mais il y a aussi du chagrin

Lorsque vous perdez quelqu’un dans n’importe quel type de relation, vous ne perdez pas seulement cette personne – vous perdez tout ce qui entoure vos interactions avec elle; l’avenir que vous avez imaginé, l’intimité de la connexion, la bonne dose de dopamine d’un message de leur part. Avec la perte, vient le chagrin.

Et il est difficile de se protéger de ressentir les choses. Être gardé est une compétence que je ne maîtrise pas encore et bien que protéger nos sentiments puisse sembler plus sûr, en réalité, il y a très peu de chances de trouver l’amour à moins que nous ne soyons vulnérables et que nous nous ouvrions au potentiel des relations amoureuses.

«Nous nous arrachons tellement pour être guéri plus rapidement que nous faisons faillite à 30 ans et avons moins à offrir chaque fois que nous commençons avec quelqu’un de nouveau. Mais ne rien ressentir pour ne rien ressentir, quel gâchis! – Le père d’Elio, appelle-moi par ton nom

Bien que les rencontres soient difficiles et entraînent une vague d’émotions – changeantes chaque jour, chaque texte, chaque emoji – il est important que nous nous accordions le temps de ressentir. Comme le dit le père d’Elio dans son monologue, nous resterons comme une coquille si nous ne nous permettons pas de ressentir quoi que ce soit; ni douleur ni amour.

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Ressentir, c’est être humain

Le point majeur de cet article est que vous n’êtes pas seul si vous vous sentez le cœur brisé. Qu’il s’agisse d’une semaine de passion intense ou de quelques années d’amour de compagnon, vous ne devriez pas être gêné de ressentir de la douleur, de la perte ou du chagrin.

Le fait que vous ayez ressenti quelque chose pour une autre personne est beau, risqué et humain. Vous baissez la garde et vous vous ouvrez à des possibilités, ce qui est la chose la plus effrayante au monde. Il va à l’encontre de notre nature inhérente d’éviter les risques et les expériences passées méprisantes qui nous apprennent à ne plus recommencer. Nous sommes finalement mieux d’avoir pris ce risque et d’avoir ressenti à la fois la belle durée et sa fin douloureuse. C’est l’aventure de la vie.

Je ne sais pas pour vous mais c’est ce que j’ai besoin d’entendre.

Quant à moi et à ma vie amoureuse, j’ai décidé de faire une pause. Après avoir tenté de rallumer la flamme, la personne Tinder et moi avons tout simplement perdu la communication. Je ne veux pas enfreindre les règles de verrouillage et c’est beaucoup moins amusant d’aller à un rendez-vous socialement éloigné. Je veux aussi devenir plus à l’aise avec ma vie de célibataire. je veux ma vie est si exubérante qu’il serait «gênant» pour moi d’y intégrer un partenaire, comme le dit Daniel Sloss. Parce que si cette personne en vaut la peine, je trouverai un moyen de surmonter cet inconvénient.

Et quand j’aurai le cœur brisé après un rejet romantique, je saurai que je suis justifié dans ce que je ressens. Je suis biologiquement motivé par l’attachement, après tout.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.