3 choses que j’aurais aimé ne pas faire dans mon amitié toxique avant qu’elle ne s’effondre

Nous savons tous que les relations sont difficiles. Ce que personne ne vous dit, cependant, c’est à quel point les amitiés peuvent causer du chagrin d’amour – surtout si vous comptez sur elles tout en grandissant. Surtout si vous en faites votre lieu sûr, votre bateau stable dans une tempête, votre lien incassable.

Et surtout quand ce lien se rompt.

Cela fait plus d’un an et demi maintenant que j’ai parlé pour la dernière fois à mon meilleur ami de 10 ans, et même si je ne pense pas qu’aucun de nous ne soit prêt à se parler à nouveau (nous avons encore un long chemin à parcourir avant ou si cela n’arrive jamais), la distance me donne une nouvelle vision de l’amitié.

Je finis parfois par blâmer mon ami pour tout ce qui a mal tourné dans notre relation – la toxicité, la rupture des frontières, la jalousie et la pression.

Mais ce n’est pas ainsi que les choses fonctionnent. Dans ce scénario, il y a deux personnes à blâmer. J’avais mon propre rôle à jouer. Ce sont quelques-unes des choses que j’aurais aimé faire dans mon amitié et que je prévois de faire dans toutes mes amitiés à venir. C’est ce qui devrait être présent dans toute relation saine si vous voulez qu’elle dure.

J’aurais aimé ne pas la laisser dépasser mes limites

C’est difficile. Nous étions amis depuis l’âge de 11 ans, et il est assez difficile d’établir des limites matures à cet âge. La dynamique de notre amitié a naturellement évolué avec l’âge, et cela nous a désavantagés tous les deux – et pendant qu’elle apprenait à dire non et expliquer raisonnablement ce qui fonctionne pour elle et ce qui ne fonctionne pas avec le temps, je n’ai jamais tout à fait maîtrisé cette compétence.

J’avais 21 ans et j’avais encore du mal à m’exprimer clairement, fermement et avec assurance. J’ai fait la moue au lieu de la confronter, et quand je l’ai confrontée, je ne pensais qu’à la façon dont je ne voulais pas la contrarier. En même temps, je l’ai laissée traverser mes frontières plusieurs fois sans rien dire parce que je voulais garder la paix, qui ne faisait que soutenir la dynamique malsaine de notre amitié.

C’était le bordel. Elle faisait toujours très attention aux limites de tout le monde sauf moi. Alors qu’elle hésitait à appeler notre amie à propos d’un problème pressant parce que «elle était peut-être en train de déjeuner et je ne veux pas la déranger», ses limites avec moi étaient presque inexistantes.

Le principal problème ici n’est pas qu’elle avait deux poids deux mesures pour nous – c’est que je l’ai laissée. Je ne l’ai pas confrontée, je ne me suis pas fâchée contre elle. J’ai juste ri, hoché la tête et agité ma main. Quoi qu’il en soit, ce n’est pas grave.

Le truc c’est que ces transgressions sont un gros problème à long terme. Au fur et à mesure que vous vous apprêtez à tout, ils traversent de plus en plus de frontières, ce qui peut entraîner une perte de respect des deux côtés.

C’est beaucoup trop facile de dire qu’elle ne me respectait pas assez pour comprendre que j’avais des limites. La vérité est que je n’ai pas établi ces limites en vieillissant. À son tour, rester debout est devenu de plus en plus difficile.

J’aurais aimé ne pas promettre ce que je ne pourrais pas tenir

Nous vieillirions ensemble, nous aurions des maisons côte à côte, nos enfants seraient les meilleurs amis et nous ferions des marathons Harry Potter avec eux… la liste est longue.

Nous nous sommes promis des milliers de choses en grandissant, et nous avons toujours tenu ces promesses, croyant qu’elles se réaliseront vraiment – jusqu’à ce que j’aie un petit ami. Chaque fois que je me suis impliqué dans une relation, la réalité me frappait et je me suis rendu compte que les choses pourraient ne pas se dérouler comme nous l’avions prévu parce qu’il y a une autre personne sur la photo maintenant.

Et si j’épouse mon petit ami et que nous devons déménager à cause de son travail? Et si j’avais des enfants avant elle et que nous n’aurions rien à dire parce que ma vie tournera autour des bébés et du caca? Et si je décide de déménager quelque part où elle ne veut pas vivre?

Soudain, je me suis senti sous une énorme pression.

Je n’ai jamais voulu être la personne qui abandonne ses amis pour un petit ami, mais je a été cette personne à l’adolescence et mon ami se sont sentis abandonnés et trahis chaque fois que je me concentrais ailleurs. Après la rupture, je suis retournée vers elle et les choses allaient mieux que jamais.

Pas étonnant qu’elle ait eu peur la dernière fois que j’ai commencé une relation. Pour être clair, je ne pense pas que ce soit mal de réaliser que vous avez toute votre vie devant vous et que vous pourriez finir par aller dans des endroits différents de ce que vous aviez initialement prévu – mais c’est dur d’inclure d’autres personnes dans ce plan, promettez-leur le paradis. puis partez.

J’ai promis des choses que je ne pouvais pas tenir. Cela a du sens lorsque vous êtes adolescent, cependant, je conservé prometteur en vieillissant – nous vivrions à Londres après l’université, nous ferions ceci et cela… et il y avait aussi la promesse silencieuse de «Je te suivrai partout où tu iras parce que c’est ce que j’ai fait jusqu’à présent . »

Ce n’est pas juste. Vous devriez toujours essayer d’être complètement honnête avec vos amis et ne pas les induire en erreur. Mon amie n’a jamais ressenti une telle anxiété de la part de ses autres amis faisant leur propre truc parce que c’est exactement ce qu’ils lui ont dit qu’ils allaient faire. Elle savait à quoi s’attendre.

Moi? Pas tellement. J’étais une bombe à retardement. Et elle n’a jamais su si je briserais à nouveau ma promesse et suivrais mon propre chemin.

J’aurais aimé ne pas tellement dépendre d’elle

Notre amitié n’était pas vraiment interdépendante; c’était au mieux co-dépendant. Nous avons directement lié nos vies et nos personnalités au fait de nous avoir comme amis et nous avons souvent dit à quel point vivre sans l’autre était tout simplement impossible.

Eh bien, maintenant nous avons vécu seuls pendant des mois et des mois, et d’une manière ou d’une autre, les choses vont bien. Il s’avère que nous pouvez mener une vie parfaitement bonne lorsque notre âme sœur est hors de propos.

L’avoir comme meilleure amie me faisait souvent sentir que je n’avais besoin de personne d’autre. Elle m’a comblé à presque tous les niveaux – socialement, émotionnellement, intellectuellement. Besoin d’un ami avec qui aller dans un café? Elle est là! Besoin de quelqu’un avec qui faire du club? Ouais, la même personne! Vous voulez quelqu’un avec qui partager de vieilles histoires ou discuter de nos vies actuelles liées à qui nous étions il y a 5 ans? Elle était la seule qui était là à travers presque tout!

Nous avons bavardé tous les soirs quand nous nous sommes rencontrés à la maison, nous avons célébré des choses ensemble, nous sommes allés nous saouler pour Halloween. Et alors que nous dansions sur la piste de danse vide et que nous tournions en rond, j’avais vraiment l’impression qu’elle était la seule amie dont je pourrais avoir besoin.

Le problème de cette codépendance est la pression exercée sur la relation. J’avais l’impression que je ne pouvais pas à 100% aller et me trouver parce que je devais toujours penser à ne pas blesser ses sentiments, à la suivre partout où elle allait d’une manière ou à une autre, à devenir quelqu’un qui correspondait à son image. Et d’une certaine manière, j’attendais la même chose d’elle.

En conséquence, je ne me suis pas fait beaucoup de nouveaux amis (mon anxiété sociale est en partie à blâmer pour cela), je lui ai toujours posé des questions que j’aurais pu simplement rechercher sur Google et je ne me suis pas forcé à devenir plus indépendante car elle était toujours là pour m’aider. Ayant 2 ans de plus et ayant vécu les mêmes expériences, elle en savait toujours plus que moi et était toujours prête à me donner ses conseils et ses conseils, ce dont je serai toujours reconnaissante.

Mais je comptais trop sur son aide. J’ai fait de l’amitié une sorte de fondement pour qui j’étais et où j’allais, mais je n’ai pas tenu compte du fait que notre amitié était faite de deux filles imparfaites aux prises avec la vie. J’ai ignoré le fait que je ne pouvais pas simplement me glacer sur la toxicité et continuer simplement parce que nous avions quelque chose de spécial.

Et quand l’amitié s’est effondrée, j’ai réalisé que j’avais très peu d’amis. J’étais à la fois triste, seule, heureuse et ivre de ma liberté retrouvée.

Et lentement, je me suis reconstruit ensemble.

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Parfois, nous avons tendance à peindre les choses en noir et blanc et à devenir la victime d’une situation complexe où nous avons effectivement un rôle à jouer. Je le fais certainement avec cette amitié de temps en temps.

La façon de rendre vos futures amitiés plus saines est de savoir où toi a mal tourné et de réfléchir à la façon dont vous pouvez être une meilleure personne la prochaine fois.

Établir des limites saines dès le début, confronter votre ami de manière calme et raisonnable lorsqu’il les outrepasse, refuser de faire des promesses vides et garder votre indépendance lorsque vous plongez dans une nouvelle amitié sont quelques-uns des éléments essentiels si vous voulez vous assurer que celle-ci dure vraiment.

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Ce message était publié précédemment sur Hello, Love.

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