Avez-vous le droit de poser des questions sur leurs relations passées?

«Alors, avec combien de personnes avez-vous couché avant moi?»

Je me souviens que mon ex me demandait ça. C’était au début de notre réconciliation. Nous étions deux ex ravivant notre connexion. La romance a commencé à s’épanouir de la rencontre d’un soir à une nouvelle relation. Pourtant, je ne m’y attendais pas.

Il a entendu une histoire sur moi et sur quelqu’un qu’il connaissait. Il voulait savoir si les rumeurs étaient vraies et si j’avais «ajouté d’autres chiffres au total de ma chambre».

Mes premiers sentiments étaient choquants. Je ne savais pas quoi dire. Je ne m’attendais pas à ce qu’une telle question vienne de sa bouche. Je n’ai jamais pensé non plus que cela était pertinent par rapport à ce que nous avions.

Je me suis battu avec l’idée d’être complètement honnête, car je n’avais pas de quoi avoir honte. Mais l’autre partie de moi se sentait violée comme s’il cherchait à pénétrer dans mon passé. C’était une partie de ma vie qui était la mienne, alors pourquoi avais-je besoin de la partager?

Les questions de mon ex-petit ami m’ont laissé réfléchir pendant des années à ce sujet. Est-il approprié de demander à votre nouveau partenaire les détails de son passé? Et est-ce le signe de mauvaises choses à venir?

Des années se sont écoulées depuis cet événement, plus d’une décennie, et je me demande toujours. Que se serait-il passé s’il n’avait jamais demandé?

Le passé laissé dans le passé

Pour moi, il n’y a qu’une grande partie de l’histoire des rencontres de quelqu’un que je veux savoir. Je n’ai pas besoin de l’histoire sexuelle complète de mon partenaire, en partie parce que je ne veux pas l’imaginer. Je n’ai pas besoin de visualiser la personne qui m’intéresse de coucher avec quelqu’un d’autre. Cela n’évoque pas les idées de romance.

Mais l’autre partie de moi ne pense pas que ce soit si important. Connaître le nombre de personnes avec lesquelles ils ont couché n’affecte pas comment ni quand ils dorment avec moi. Ce n’est pas non plus un reflet direct d’eux en tant que personne.

Il vaut mieux laisser ces détails dans leur passé et ne pas les intégrer à notre avenir. Pourtant, il y a des détails de datation qui changent une relation avant même qu’elle ne commence. Ce sont des choses qui affectent la relation à l’avenir. D’après mon expérience, ce sont:

Histoire conjugale – ont-ils été mariés avant de sortir avec moi?

Le mariage est un engagement énorme. Et le divorce qui s’ensuit s’accompagne d’un «bagage» important. Tous les bagages de divorce ne doivent pas nécessairement être négatifs. Mais il y a généralement quelque chose qui reste du mariage qui affecte la personne le plus souvent.

Les bagages peuvent être très variés, d’une personne à l’autre. Cela peut être des problèmes d’engagement, par exemple. Un engagement financier continu envers leur ex peut également jouer un rôle. Les responsabilités parentales et le décès d’un partenaire peuvent persister chez des personnes autrefois mariées.

Histoire des amis – mon nouveau partenaire est-il sorti avec l’un de mes amis dans le passé?

Cela m’est arrivé, lorsque mon nouveau partenaire était sorti avec un de mes amis. Je ne le savais pas avant de le présenter à toutes mes copines. Quand j’ai été témoin de la tension gênante qui s’est ensuivie entre lui, moi et elle. Je n’ai plus jamais voulu être dans cette position, où je dois gérer une relation triangulaire.

Historique des engagements – combien de rencontres ont-ils fait, en résumé?

J’ai réalisé au milieu de la vingtaine, après quelques relations sérieuses, je ne voulais pas être la première personne à sortir avec quelqu’un.

C’est ma propre décision, quelque chose avec lequel tout le monde ne sera pas d’accord. Pourtant, d’avoir à enseigner à l’un de mes ex les pensées, les sentiments et comment considérer un partenaire dans sa vie, l’expérience m’a épuisé. Plus jamais.

Si tu veux savoir, tu n’as pas le droit de juger

Vous ne pouvez pas être en colère contre ce que quelqu’un a fait dans sa vie amoureuse alors qu’il ne vous connaissait pas. S’ils choisissent de ne pas s’engager avant de vous rencontrer, c’est quelque chose que vous devez accepter. S’ils choisissent d’expérimenter leur sexualité avant de vous rencontrer, c’est quelque chose que vous devez accepter. Ou vous devez passer à autre chose.

En demandant, vous acceptez déjà la réponse. Cela est intrinsèquement impliqué dans vos questions. Si vous demandez, puis entendez quelque chose que vous n’aimez pas, vous vous préparez à cette déception. Ce n’est pas la faute de votre honnête partenaire. Leur honnêteté mérite d’être récompensée.

Les problèmes passés ne sont pas indicatifs de problèmes futurs

Les relations passées ne sont pas nécessairement indicatives de problèmes ou de joies futures. Les gens changent de partenaire en partenaire. Et même d’année en année dans la même relation.

Si quelqu’un a triché dans le passé, cela ne garantit pas qu’il vous trompera, par exemple. En tant que tricheur réformé, je peux témoigner de cet exemple. Je ne pouvais pas imaginer tromper mon mari. Pourtant, avec un ex, je ne partageais pas le même désir.

Nous devons nous rappeler qu’il y a deux personnes dans chaque relation. Les problèmes que quelqu’un a avec vous, ils peuvent ne pas avoir avec quelqu’un d’autre. Les problèmes qu’ils ont eu avec un ex peuvent être exclusifs à cette personne.

Avez-vous le droit de savoir?

Je me demande si nous avons le droit de connaître le passé de notre partenaire. En dehors de tout ce qui aura un impact sur votre relation avec eux, nous n’avons pas le «droit» de sonder le passé de notre partenaire.

Nous pouvons avoir le désir de demander, bien sûr. Nous voulons peut-être savoir. Mais ce que nous voulons n’équivaut pas à nos droits. Nous devons réaliser que notre partenaire ne nous est pas endetté.

Ils ne vous doivent aucune explication sur leur expérience passée en matière de rencontres. Leur passé est leur passé. Vous ne pouvez pas le changer. Ils ne peuvent pas le changer. Cela fait partie de qui ils sont.

Voudriez-vous que votre partenaire vous le demande?

Comment vous sentiriez-vous si vous étiez à l’autre bout des questions? Très souvent, nous posons des questions à notre partenaire auxquelles nous ne sommes pas disposés à répondre. Nous exigeons des informations de notre partenaire que nous ne voulons pas qu’il sache à notre sujet.

Les relations consistent à bâtir un partenariat égalitaire. Nous ne pouvons pas nous attendre à ce que notre partenaire donne plus que nous. En demandant à votre partenaire, il n’est pas réaliste de s’attendre à ce que vous n’ayez pas besoin de fournir les mêmes informations.

Est-ce que demander à votre partenaire est considéré comme un signe de sac?

Je n’en veux pas aux gens qui demandent, mais je me demande souvent ce qu’il y a à y gagner. Quand mon ex-petit ami m’a posé la question, j’ai ressenti le malaise immédiat du jugement. C’était comme un interrogatoire de police comme s’il demandait mon histoire de cas.

Il en a résulté quelques jours de maladresse entre nous. J’avais l’impression de ne pas vouloir m’ouvrir, ni être avec lui. Tout a changé à ce moment-là. C’était l’éléphant dans la pièce.

Ce n’est pas le cas pour tout le monde. Pourtant, il peut envoyer des sonneries d’alarme à votre significatif lorsque vous le demandez. Ainsi, lorsque vous voulez savoir ou que vous envisagez de demander à votre nouveau partenaire, il est important de comprendre pourquoi. Pourquoi veux tu savoir? Qu’est-ce que cela va changer pour vous? Qu’est-ce que cela peut changer, bon ou mauvais, pour votre relation?

Sonder votre partenaire sur sa vie amoureuse antérieure comporte de grands risques. Sera-ce un risque payant?

Nous devrons attendre et voir.

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Ce message était précédemment publié sur Medium.

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Crédit photo: Auteur [Image created in Canva]