3 façons de trouver l’amour lorsque vous avez de l’anxiété dans les fréquentations

J’avais peur de beaucoup de choses: les hauteurs, les araignées, les accidents de voiture, le feu, les rencontres…

Oui, les fréquentations m’ont fait peur, surtout après le divorce. J’étais surtout terrifiée à l’idée d’entrer dans une nouvelle relation et qu’elle se termine mal. Je n’étais pas sûr de pouvoir supporter le rejet potentiel, le chagrin et la déception.

Je sais que je ne suis pas le seul à me méfier des fréquentations. Aujourd’hui encore, je les ai vus dans un message Facebook d’un groupe de célibataires:

«J’ai peur que personne ne me choisisse jamais, parce que personne ne l’a jamais fait.»
«J’ai peur de l’avoir laissé trop tard.»
«J’ai peur de perdre mon indépendance.»
«Et si je choisissais à nouveau le mauvais gars? Je ne choisis pas bien.
« Et si je retombe amoureux et qu’ils me quittent? »

Y a-t-il un moyen de ressentir ces peurs et de sortir avec quelqu’un de toute façon? C’est ce que j’ai entrepris de découvrir après le divorce. Six mois plus tard, j’ai rencontré l’homme qui est maintenant mon mari.
Voici trois étapes que j’ai suivies pour surmonter mes peurs et trouver l’amour:

. . .

Commencez par les ascensions faciles

J’ai commencé l’escalade à la fin de la trentaine – comme je l’ai mentionné plus tôt, les hauteurs m’ont fait peur et j’ai décidé de voir si je pouvais la conquérir. Au départ, je ne pouvais grimper qu’un mètre ou deux avant d’être paralysé par la peur. Je me figeais dans une position inconfortable semblable à une araignée accrochée au mur, suppliant mon assureur de me laisser tomber. Mais au bout de quelques années, ça ne me faisait plus peur: j’adorais ça.

Encouragé par mes amis grimpeurs, j’ai adopté leur attitude «Ressentez la peur et faites-le quand même». Cela m’a aidé à surmonter mes nerfs et à renforcer ma confiance en moi. Même pendant que je me plaignais à mes amis et que je murmurais: «Je n’aime pas ça», je savais qu’ils avaient raison: vous ne pouvez pas laisser la peur l’emporter.

Le fait est que vous ne commencez pas par les montées risquées et en surplomb. Vous choisissez un mur facile et vous vous y habituez. Vous pouvez faire la même chose en datant.

Choisissez une date facile et à faibles enjeux

Si vous vous lancez directement dans les rencontres à la recherche de «celui», vous vous mettez trop de pression.

• Demandez plutôt à quelqu’un que vous connaissez depuis longtemps de prendre un verre.
• Ou organisez un rendez-vous avec quelqu’un qui semble gentil mais qui ne vous intéresse pas trop à long terme.

Lorsque vous pensez « C’est celui-là! » dès le départ, le risque et la pression sont bien plus élevés.

Et avant de dire « Mais cela les mène! » Vous n’entraînez pas quelqu’un en allant prendre un café. Vous pourriez même vous faire un nouvel ami.

J’ai réduit les enjeux des fréquentations après le divorce en disant oui à certains hommes qui m’ont demandé de sortir, même si je savais que je ne voulais pas de relation avec eux.

L’un avait 20 ans de moins et vivait un style de vie très différent de moi. C’était un surfeur qui fumait de la marijuana aux pieds nus, parcourant le pays et passant une grande partie de son temps dans les arbres ou en kayak. Je l’ai trouvé attirant mais je savais logiquement qu’il n’était pas le gars pour moi à long terme. Je pensais que ce serait un rendez-vous agréable de toute façon, et ça l’était.

Si vous pensez que cela pourrait être amusant et que vous vous entendez bien, pourquoi ne pas dire oui? Vous ne dites pas oui au mariage. Une soirée de bowling à dix quilles, de promenade ou de partage d’un bol de frites est un enjeu faible et vous aidera à gagner en confiance. Cela a fonctionné pour moi!

. . .

Faites votre propre liste de rencontres

J’étais tellement terrifiée à l’idée de mal choisir, encore une fois, que j’ai suivi le conseil de rencontre courant d’écrire une liste. Je ne suis pas un grand fan des listes de rencontres. Ils sont souvent peu profonds et limitants: «Je veux que mon rendez-vous mesure plus de 6 pieds et que mes abdos soient en pack de six.» Mais il peut être rassurant d’avoir quelque chose de concret écrit.

Il peut également être utile de prendre en compte vos déclencheurs. Si l’abandon a été un problème pour vous, comme pour moi, ajoutez «émotionnellement et physiquement disponible» à votre liste. Cela entraînera des personnes quittant régulièrement le pays pour le travail et des rendez-vous réservés et émotionnellement froids. Nous avons tendance à attirer ceux qui déclenchent nos peurs, alors faites délibérément le contraire.

Imaginez-les pour pouvoir les reconnaître

Au lieu de traits d’apparence, votre liste pourrait inclure:

• Les qualités de caractère que vous aimeriez voir chez votre partenaire idéal
• Deal disjoncteurs
• Des limites claires pour qui vous voulez et ne continuez pas à sortir avec vous.

Par exemple, l’indépendance et le respect étaient sur ma liste. S’ils voulaient une femme au foyer soumise qui ne les quittait jamais, ils n’étaient pas mon gars. Ils devaient avoir leurs propres amis et intérêts et accepter que j’aie les miens.

Une personnalité calme et paisible figurait également sur ma liste. J’étais attiré par les extravertis forts et excitants, mais à long terme, tout ce bruit et cette socialisation ne fonctionnaient pas bien pour moi en tant qu’introverti très sensible.

Prenez votre temps pour réfléchir à ce que vous voulez que votre vie quotidienne soit avec votre futur partenaire. Qui correspondrait bien à votre style de vie de rêve?

. . .

Donnez un coup de poing à vos peurs

Quand j’ai commencé à sortir avec mon mari, je pouvais dire que cela conduisait à une relation potentiellement sérieuse et que cela me rendait nerveuse. Jusque-là, je n’avais eu que des rendez-vous occasionnels. Mes peurs se sont regroupées dans un désordre déroutant, mais je savais qu’il y avait plus d’une raison pour laquelle j’avais peur.

Parce que je suis un écrivain et que c’est comme ça que je traite mes émotions, j’ai écrit une entrée de journal nommant tout ce qui me faisait peur avec cette nouvelle relation. Le nommer n’a pas fait disparaître la peur, mais cela a réduit sa puissance.

Il y a du pouvoir à connaître et à nommer vos peurs.

Beaucoup d’entre nous ont du mal à nommer nos sentiments, et nos craintes ne sont pas différentes.

Évitez les inondations et trouvez votre voix

Des moyens non verbaux d’identifier vos pensées et vos sentiments peuvent aider beaucoup d’entre nous à mieux nous exprimer. Beaucoup d’entre nous se sentent dépassés lorsque nous essayons de nous exprimer verbalement. Chercheurs relationnels au Gottman Institute appelle cette inondation.

Les inondations sont moins susceptibles de se produire lorsque vous vous asseyez et écrivez vos sentiments. Ou prenez le temps de sélectionner les cartes – comme ceux utilisés dans la communication non violente (NVC) – qui correspondent à vos émotions.

• Essayez d’écrire ce qui vous fait peur en sortant. L’écriture libre est souvent un exercice révélateur. Écrivez sans interruption pendant 5 à 10 minutes et voyez ce qui en ressort.
• Craignez-vous que l’un de vos besoins ne soit pas satisfait dans une nouvelle relation? Nos peurs peuvent être centrées sur des besoins tels que la sécurité, la sûreté, la liberté, l’indépendance, l’amour, etc. a besoin d’un inventaire pour voir si l’un d’entre eux convient.
• Cependant, vous ne pourrez peut-être pas résoudre seul vos peurs. Tu peux savoir quelque chose vous retient, mais ne peut pas mettre le doigt sur quoi exactement. Dans de telles situations, il est utile qu’un thérapeute vous guide et fasse des suggestions.

. . .

Si vous trouvez les rencontres effrayantes, vous n’êtes certainement pas seul. Il n’y a rien de mal à rester célibataire non plus. Mais si une relation est ce que vous voulez vraiment, je vous encourage à ressentir la peur et à le faire quand même.

Faire face à nos peurs est vraiment le seul moyen de les surmonter. Cela signifie se mettre mal à l’aise, mais à long terme, cela vous permet de profiter de la vie que vous voulez et de vous amuser à trouver quelqu’un avec qui la partager.

–

Ce message était publié précédemment sur Hello, Love.

***