Les deux raisons pour lesquelles vous êtes au gaz

Aujourd’hui a été une journée d’enfer dans mon monde de Vivre-avec-mon-mari-séparé-et-ça-suce-des-boules. Tellement que j’ai écrit deux articles sur Medium ce soir, assis dans mes brouillons, avides de révision et de publication.

À travers une série d’arguments, je me suis retrouvé dans une discussion animée avec Joseph alors qu’il était dans le bureau et je me tenais dans l’embrasure de la porte. Il était en colère et jurait. J’ai répété que je ne voulais pas discuter à ce moment-là, que tout résultait de la question de savoir quand nous pourrions nous asseoir et parcourir notre liste d’actifs. Encore et encore, j’ai répété qu’il n’y avait pas besoin du niveau de rage et de langage.

Finalement, Joseph crie « Je t’ai dit que j’en avais fini de parler de ça ! C’est toi qui m’as suivi et qui n’arrêtait pas d’en parler !

Dans le passé, j’aurais craqué pour ça. Je me serais considéré comme un cas erratique qui suit quelqu’un après la fin de la conversation pour faire dégénérer une situation.

Pas cette fois, putain. Je sais qu’il n’a pas crié qu’il avait fini d’en parler. Je sais qu’il a crié qu’il n’allait être d’accord avec rien et que j’étais ridicule en faisant des dizaines d’accusations.

Il m’a fallu beaucoup de temps pour reconnaître quand ce jeu est joué.

Je ne suis pas psychologue. Mais je connais l’éclairage au gaz. L’essentiel, c’est quand quelqu’un dit tellement la vérité que vous croyez au mensonge, pensant que vous êtes fou de ne pas vous souvenir des événements de la même manière qu’ils l’ont fait.

Ce que je sais aussi sur le gaslighting, c’est que pour moi, il y a deux raisons pour lesquelles j’ai craqué.

Tout garder secret

Personne dans ma vie ne connaît le drame de mon mariage. Je l’ai gardé secret par respect pour lui, donc les choses ne seraient pas gênantes quand je traînais avec des amis. J’étais aussi gêné d’avoir eu un mariage aussi merdique. En faisant cela, je n’ai jamais reçu de « contrôle de santé mentale » d’amis pour recevoir une validation ou des perspectives alternatives.

Lors de notre énième consultation matrimoniale, j’ai brièvement mentionné à quel point j’avais besoin d’aide avec Joseph pour la vaisselle, car il travaillait à 2 heures de route pendant que je jonglais avec le travail et les enfants. Cela a rendu les choses plus difficiles pour moi lorsque je me précipitais chez moi après le travail et que je les ramassais lorsque l’évier était complètement inutilisable à cause des piles de vaisselle.

« Elle essaie juste de contrôler », lui a dit Joseph.

Le conseiller conjugal se pencha et le regarda droit dans les yeux. « Personne ne pense qu’il est normal de laisser son évier plein de vaisselle la nuit. Les gens nettoient normalement ça avant d’aller au lit. Le laisser plein et sale nuit après nuit n’est pas correct. Vous agissez comme un célibataire.

Je pense que j’ai pleuré comme un bébé. J’ai finalement eu la validation de quelque chose pour lequel j’avais désespérément besoin de son aide puisque j’ai fait 99% du travail avec la maison et les enfants. Je n’avais pas tort. Il était.

Quand j’ai commencé à parler du divorce à mes amis, très peu ont été surpris. Presque tous ont dit: «Eh bien, sans blague. Tu étais une mère célibataire tout ce temps.

« Il pense que j’exagère ce que j’ai fait par rapport à lui », répondais-je. Chacun d’entre eux me criait dessus sur tout ce qu’ils m’avaient vu faire seul au fil des ans. Comment je ne suis pas sorti avec eux parce qu’il n’était jamais à la maison pour surveiller les enfants. Comment j’étais celui qui a quitté le travail pour assister à chaque événement de l’école parce qu’ils m’ont vu là-bas, seul. Combien j’ai eu affaire à l’assurance au téléphone pour les traitements de l’autisme de mon fils lorsque ceux qui partageaient un bureau avec moi ont tout entendu. Je n’avais pas à leur dire que j’étais seul ; ils l’ont vu par eux-mêmes.

Et pourtant, Joseph insiste toujours sur le fait que c’était très peu de travail par rapport à ce qu’il a fait. Je n’avais pas le droit d’être mécontent de la répartition inégale du travail.

Pourquoi l’ai-je toléré ?

Quand tu grandis dans un foyer dysfonctionnel, abusif et violent, tu ne dis à personne ce qui se passe. Nous aimerions penser que les enfants le diront à un enseignant ou au parent d’un ami. Malheureusement, ce n’est pas comme ça que ça marche.

Non seulement les enfants ne veulent pas se démarquer en étant différents de manière négative, mais ils sont également farouchement fidèles à leur famille. C’est un accord tacite de type mafieux. Tu ne dis à personne les secrets de famille à moins que tu ne veuilles une tête de cheval dans ton lit.

Ma mère me criait souvent : « Je parie que tu dis à tous tes amis à quel point nous sommes horribles ! ce qui a encore renforcé ma nature secrète. Je ne voulais pas être le vif d’or qu’elle prétendait être.

Des années plus tard, en tant qu’adulte assistant au mariage d’un ami, j’ai fait la lumière sur quelques situations que j’ai vécues en grandissant jusqu’à mes amis d’enfance. Ils étaient terrassés. « Pourquoi ne nous l’avez-vous jamais dit ? » s’exclamèrent-ils.

Il ne m’est jamais venu à l’esprit qu’en disant aux autres la vérité sur ma vie, ils me montreraient que je n’étais pas la cause du traumatisme. Garder des secrets protège les autres, mais cela vous détruit et permet à l’éclairage au gaz de s’infiltrer.

On te dit que tu es un mauvais enfant

Dans une autre séance de conseil matrimonial, j’ai expliqué comment nos soirées étaient passées avec peu de temps de qualité une fois que j’avais endormi les enfants et que Joseph était revenu de son trajet. Il s’effondrait sur le canapé et j’essayais d’engager une conversation sur notre journée. Il détestait son travail ; chaque fois que je lui posais des questions sur sa journée de travail, il bouillonnait de ne pas vouloir en parler.

Cela a duré plus d’un an. Finalement, il m’a dit que je ne devais plus jamais lui poser de questions sur son travail ou sur le déroulement de sa journée. Comme il ne m’a jamais demandé comment s’était passée ma journée, cela n’autorisait que de petites discussions sur les enfants ou simplement regarder la télévision.

« Elle essaie désespérément de se connecter avec toi, Joseph », lui a dit le conseiller conjugal. Elle lui a dit que parler de la journée de l’autre est normal pour les couples le soir.

« Je pensais qu’elle essayait de le frotter pour me faire exprès de me sentir mal quand elle m’a posé des questions sur ma journée », a-t-il répondu. Oui, je lui ai demandé quotidiennement pendant des années comment s’était passée sa journée pour qu’il se sente merdique et me permettre d’être critiqué parce que j’aimais sangloter plus tard (notez le sarcasme).

Cela résume le rôle qu’il m’a confié dans notre mariage. Je me croyais la femme lancinante ou le connard qui harcelait son mari quand il l’ignorait. J’étais le seul fautif lorsque j’ai initié le sexe, mais il s’était déjà branlé de sa dépendance au porno. Quand nous nous sommes battus, il l’a transformé en assassinat de caractère et en insultes ; comme je ne fais pas ça, j’ai cru que c’était vrai.

Quand Joseph m’a accusé de quelque chose que je n’ai pas fait pour des raisons infâmes qui n’existaient pas, je me suis défendu tout en croyant au fond de sa version de moi. En repensant à notre routine du soir de merde, je pense à des gars qui donneraient leur noix gauche à un partenaire pour poser des questions sur leur journée et qui voudraient vraiment l’entendre.

Récemment, une amie a mentionné en passant comment elle avait dit à son mari que j’étais « si gentille et attentionnée ». Il m’a fallu toutes mes forces pour ne pas automatiquement la convaincre qu’elle avait tort, même si elle me connaît depuis 15 ans.

Il est évident qu’il est difficile de croire que vous êtes une personne à moitié décente lorsque vous avez subi un traumatisme dans votre enfance. Les années les plus formatrices de votre vie ont été passées à apprendre que vous êtes un humain de merde.

Je peux énumérer des dizaines de raisons pour lesquelles je pensais être une personne horrible quand j’étais enfant et pourtant, s’il s’agissait d’un autre enfant, je rationaliserais qu’il s’agissait de comportements normaux. Mes enfants ne s’en prennent pas parce qu’ils sont des connards (… eh bien… je veux dire… tous les enfants sont de petits connards mais ce n’est pas de leur faute), ils s’en prennent parce que leurs sentiments sont trop grands pour eux et qu’ils n’ont pas les compétences pour les gérer. Les adolescents sont de mauvaise humeur parce qu’ils débordent d’hormones ; Je dis en plaisantant à mes enfants que quand ils seront plus grands, ils vont crier qu’ils me détestent en claquant les portes parce que j’ai lavé leur veste.

Il n’y a pas de moment précis où j’ai senti que je me suis transformé en un humain de merde. D’aussi loin que je me souvienne, j’ai senti que j’étais une mauvaise, mauvaise personne. J’ai une photo de moi, 5 ans, à la fête d’anniversaire d’un ami. Mon sourire est immense et il y a un grand bol de spaghetti à côté de moi. En regardant la photo de cet enfant innocent, je sais que derrière ce sourire je croyais que j’étais une personne méchante et mauvaise. Mon cœur se brise pour elle.

Lorsque vous grandissez avec les autres qui vous disent dès la naissance que vous êtes un humain de merde, vous le croirez également dans vos relations d’adultes. J’ai permis à quelqu’un d’autre de dicter mes motivations et mes pensées même si je savais que j’avais les meilleures intentions. C’est Gaslighting 101.

Revenons à l’argument de ce soir. Quand Joseph a craché que c’était de ma faute, la dispute a continué et qu’il voulait qu’elle se termine, j’ai répondu : « Oh, j’ai dû manquer ça. Je m’excuse. Je n’aurais pas dû continuer à en parler. Dites-moi simplement quand vous serez prêt à vous asseoir et parcourez la feuille de calcul avec moi.

Je ne me suis pas excusé par culpabilité ou pour accepter le blâme. Je me suis excusé parce que j’avais reconnu le jeu de Joseph et je savais que le seul moyen d’y mettre fin sans qu’il continue était de lancer un geste symbolique pour apaiser son hystérie. Ce qui compte, c’est que je ne suis pas tombé dans le piège et que je ne lui permette pas de jouer des tours de l’esprit.

Je me rappelle que ce ne sera plus ma vie pour toujours. Mes jours de gaslighting sont comptés.

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Publié précédemment au moyen

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Crédit photo: Shutterstock