J'ai failli me perdre. Rien de dramatique ne s’est produit, et c’est probablement pour cela que je ne m’en suis pas rendu compte assez tôt. Il n’y a pas eu de début clair. Je lui parlais juste, passant du temps dans des conversations qui me semblaient faciles et qui dégageaient un certain réconfort. Cela ne me semblait pas être quelque chose que je devais remettre en question.

À un moment donné, mon comportement a commencé à changer d'une manière qui semblait suffisamment insignifiante pour être ignorée. J'ai commencé à attendre ses réponses un peu plus que d'habitude. Pas avec impatience, mais suffisamment pour remarquer que mon attention y était légèrement attachée. Si une conversation se terminait, j'avais parfois envie de la prolonger, même s'il n'y avait plus rien à dire. Je me suis dit que c'était normal. Je me suis dit que j'aimais simplement parler.

Le problème n’était pas ce que je faisais. Le problème était que je pouvais voir cela se produire, et je le laissais continuer.

Il y a eu un moment où j’ai su que je pensais à elle plus que j’aurais dû. Pas constamment, mais suffisamment souvent pour que cela commence à ressembler à une tendance. Je rejouais de petites interactions dans ma tête, non pas parce que j'en avais besoin, mais parce que mon esprit continuait à y revenir. Je ne l'ai pas arrêté. Je n'ai même pas essayé de le remettre en question sérieusement. Cela me semblait inoffensif, et cela me suffisait pour le laisser faire.

Quelque part entre tout cela, j’ai ressenti un malaise que je n’arrivais pas à expliquer correctement. Rien n'allait pas, mais quelque chose n'allait pas non plus. Je n’étais plus aussi neutre qu’avant. Mes pensées avaient désormais une direction et je n’en avais pas totalement le contrôle.

À un moment donné, une pensée a commencé à se répéter d’une manière que je ne pouvais plus ignorer. Je la veux et je ne la veux pas. Cela n’avait aucun sens logique, mais cela semblait tout à fait exact. Une partie de moi était attirée par le confort, par sa présence, par la facilité d'être avec elle. Une autre partie de moi pouvait déjà voir où cela pourrait mener, parce que j'avais déjà vu cette version de moi-même. Je commence à donner plus que je ne devrais, à réfléchir plus que nécessaire et à perdre lentement l'équilibre.

Le plus étrange, c’est que je ne me suis pas arrêté immédiatement. Même après avoir réalisé cela, j’ai toujours eu envie d’agir en conséquence. Il y a eu des moments où j'ai pris mon téléphone pour lui envoyer un SMS, non pas parce que j'avais quelque chose d'important à dire, mais parce que je voulais juste continuer la connexion. Parfois, je tapais quelque chose, le regardais pendant quelques secondes, puis le supprimais. D’autres fois, je ne l’ai pas fait. J’ai dit des choses qui étaient un peu plus que nécessaire et je m’en suis rendu compte juste après. J'ai ressenti le besoin de m'accrocher à des conversations qui se terminaient naturellement. Je pouvais voir le motif, mais j'étais toujours à l'intérieur.

Je n'étais pas cohérent. Il y a eu des moments où je me suis retenu et des moments où j'ai légèrement glissé. Je savais ce que je faisais, mais je n’en étais pas encore complètement sorti. Je n’avais pas l’impression d’avoir le contrôle. J'avais l'impression d'interrompre quelque chose qui voulait continuer, et je le faisais lentement, pas parfaitement.

En le regardant maintenant, je n’avais pas de nom à l’époque. Je savais juste que quelque chose en moi penchait trop. Cela semblait naturel sur le moment, mais ce n'était plus neutre. Plus tard, cela a commencé à avoir plus de sens. C'était de l'attachement, mais à ce moment-là, je n'avais pas l'impression que c'était quelque chose que je devais remettre en question profondément.

Au lieu d’essayer de tout réparer d’un coup, j’ai commencé à remarquer ces moments avec plus d’attention. Non pas pour les contrôler parfaitement, mais au moins pour ne pas agir sur chacun d’eux. Parfois, je laisse passer l’envie. Parfois non. Mais petit à petit, j’ai immédiatement arrêté de réagir. J'ai laissé les conversations se terminer sans les prolonger. Je me suis retenu de dire des choses qui n'avaient pas besoin d'être dites. Je n'ai pas forcé la distance, mais j'ai arrêté de me pencher.

Ce n'était pas fluide. Il y avait de la résistance. J’avais l’impression d’aller à l’encontre de quelque chose qui me paraissait juste en surface mais qui ne me convenait pas à long terme. Pourtant, je suis resté avec cela, pas parfaitement, pas de manière cohérente, mais suffisamment.

Petit à petit, quelque chose a commencé à changer. Les mêmes pulsions qui semblaient fortes auparavant ont commencé à perdre de leur intensité. Les pensées n’ont pas disparu, mais elles ont cessé de se sentir importantes. Je ne réagissais plus à eux de la même manière.

Rien n’a changé à l’extérieur. Elle était pareille. Les conversations étaient toujours là. La situation ne s’est pas transformée en autre chose. La seule chose qui a changé, c'est l'espace qu'il occupait en moi.

Cela a réduit. Ce qui restait était plus calme. Il y avait toujours un sentiment d'attention, mais cela ne m'attirait plus. C'était juste là, sans rien demander.

En regardant les choses aujourd’hui, il est difficile d’expliquer exactement ce qui a changé. Il n’y a pas eu de réalisation finale, pas de moment où tout a soudainement pris un sens. La situation est toujours ce qu'elle était.

Mais je ne réagis plus de la même façon et pour l’instant, ça suffit.

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