Qu’est-ce que le consentement et comment en parler avec les enfants


La discussion sexuelle avec les enfants est impérative, mais il en va de même pour s’assurer qu’ils comprennent le consentement. Cela a toujours été vrai, avant même que le mouvement #MeToo ne place la longue et terrible histoire des agressions sexuelles à la une. Alors, comment parlons-nous du consentement avec nos enfants pour qu’ils comprennent ce qu’est le consentement, respectent les limites des autres et sachent défendre les leurs ?

Qu’est-ce que le consentement ?

L’association contre les violences sexuelles RAINN (Réseau national viol, abus et inceste) définit le consentement au sens large comme « un processus continu de discussion des limites et de ce avec quoi vous êtes à l’aise ». Concernant spécifiquement le sexe, ils précisent que le consentement est « un accord entre les participants pour se livrer à une activité sexuelle » qui est à la fois « clairement et librement communiqué ». Ils notent également qu’une dynamique de pouvoir inégale dans une relation peut empêcher une personne de donner librement son consentement.

Il existe également des considérations juridiques relatives à l’âge auquel une personne est jugée apte à donner son consentement. Mais l’âge du consentement aux États-Unis varie d’un État à l’autre de 16 à 18 ans. Psychanalyste Dr. Laurie Hollman. « Ils ne peuvent donc pas dépendre de la loi de l’État pour les guider. Et bien qu’il puisse être assez naturel de voir quel est l’âge du consentement, ce n’est pas la ligne directrice. La ligne directrice est le développement de l’enfant.

Comment parler du consentement à mon adolescent ?

Le Dr Hollman admet que ce sont des conversations difficiles pour les parents à avoir avec leurs enfants. « C’est certainement très délicat et il faut en parler avec un immense respect. Je le soulignerais 100 fois », dit-elle. « L’enfant doit se sentir respecté.

L’un des premiers défis que les parents devront relever consiste à parvenir à une compréhension commune de la signification de différents mots. « Si vous discutez du harcèlement par rapport au consentement, lorsque vous introduisez le mot harcèlement, ils peuvent dire« Oh, je sais déjà », explique Hollman. « Alors demandez-leur ce que cela signifie. Pas de manière critique, mais respectueusement afin que vous puissiez découvrir quelle langue ils utilisent et ce qu’ils en savent. »

Aussi difficile que cela puisse être pour les parents d’engager ces conversations avec leurs enfants, il peut être tout aussi difficile pour eux de laisser patiemment de l’espace pour entendre leur enfant. « Écoutez aussi longtemps que nécessaire avant de donner vos propres opinions, afin que l’adolescent ait le temps de réfléchir soigneusement à ces questions très compliquées », encourage Hollman. « Attendez, reculez, n’interrompez pas. C’est tellement tentant d’interrompre parce que vous voulez juste être sûr d’avoir la foi, mais cette interruption suscite en fait de l’anxiété.

En raison de l’ampleur et de l’intensité du sujet, Hollman suggère aux parents de les considérer comme des conversations continues tout au long de l’adolescence. Si vous avez du mal à savoir par où commencer, elle propose quelques amorces de conversation :

Comment démarrer la discussion sur le consentement

  • Définissez le harcèlement sexuel et dressez une liste des actions qui pourraient être considérées comme du harcèlement.
  • Discutez de ce à quoi cela ressemble d’être sous la pression de pairs ou d’adultes prédateurs.
  • Examinez les différences entre montrer de l’affection et harceler un petit ami ou une petite amie.

Le Dr Hollman suggère également aux parents de présenter ces discussions comme une occasion de réfléchir à des situations difficiles dans un environnement sûr. Alors que les adolescents sont capables de gérer des problèmes de plus en plus complexes, leur cerveau ne mûrit pas complètement avant l’âge de 25 ans.

« Ainsi, dans les années préadolescentes avant que les enfants ne puissent gérer des discussions plus matures, il est possible de jeter les bases de conversations sur ce qu’ils peuvent faire lorsqu’ils se sentent sous pression ou stressés. » dit Hollman. « Vous voulez qu’ils sachent quoi faire à l’avance afin que lorsqu’ils sont stressés, ils aient déjà une réponse aux questions auxquelles ils pourraient être confrontés. »

La pratique de considérer et de répéter les situations stressantes avant de les rencontrer pourrait être utile pour les parents d’adolescents. Surtout ceux qui ont des sueurs froides à l’idée d’avoir ces conversations avec leurs enfants.



Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitewww.fatherly.com