Comment passer à travers une personne défensive


Peut-être que vous parlez avec votre conjoint. Ou ami. Ou frère. Ou collègue. Qui que ce soit, vous savez que peu importe la prudence avec laquelle vous dites quelque chose, les mots ne passeront pas. Ils sont tellement sur la défensive.

Vous voulez crier des trucs comme « Ce n’est pas une attaque personnelle ! » ou « J’essaie juste d’avoir une conversation! » La plupart du temps, vous voulez demander : « Pouvez-vous simplement arrêter d’être si sur la défensive ? »

Voici la chose : Non, ils ne peuvent probablement pas. C’est juste là dans le mot. Ils défendent. « Cela implique qu’il y a une menace », dit Ellen Hendriksenpsychologue clinicien et auteur de Comment être soi-même. Cela pourrait être vous, mais il est tout aussi probable que vos mots déclenchent quelque chose de profond.

Une fois que leurs peurs sont enflammées, toute l’attention est liée au danger. Il est difficile pour la personne défensive de sortir de ce mode. Et dire quelque chose comme « Ne sois pas sur la défensive » est à peu près aussi efficace que de dire « Détends-toi » à quelqu’un qui panique.

Alors, que pouvez-vous faire lorsque vous parlez à quelqu’un qui est toujours sur la défensive ? Augmentez votre empathie et rejetez vos suppositions, car vous allez très probablement entrer dans l’interaction à chaud. Vous vous préparez à ce que cette personne se sente menacée et cela finit par vous menacer.

« Ensuite, nous avons deux cerveaux reptiliens qui se parlent », explique Laura Silberstein-Tirch, psychologue agréé et auteur de Comment être gentil avec soi-même. Cela signifie que vous n’avez plus que trois options : combattre, fuir ou geler. « C’est un répertoire limité. »

Vous voulez l’ouvrir. Tu boîte ouvrez ça. Cela signifie entrer avec une attitude différente, presque une ardoise vierge, où ce qui s’est passé dans le passé n’a pas d’importance, et au lieu de continuer à tirer sur une corde et d’essayer de « gagner » la discussion, vous la laissez tomber. Comme le dit Silberstein-Tirch. « Nos mains sont libres et nous avons la liberté de choisir comment réagir. »

Comment percer les défenses de quelqu’un

Il n’y a rien à dire pour parler à une personne défensive, mais c’est comme toute communication réussie. Hendriksen dit de rester à la première personne – « vous » augmente le niveau de menace – et de se concentrer sur des actes spécifiques plutôt que de faire des choses des traits de caractère éternels. Exemple : « Cette présentation n’était pas à votre niveau habituel » est mieux pris que « Vous n’êtes pas vraiment doué pour parler en public, n’est-ce pas ? » Vous pouvez également pimenter de manière à faire de toute critique une démonstration de confiance, avec quelque chose comme : « Je dis cela parce que je sais que tu peux le supporter et parce que tu es vraiment intelligent.

« Transformez-le en foi en eux », dit Hendriken.

Mais rien n’est magique. Les personnes sur la défensive peuvent transformer le commentaire le plus bénin en une attaque, et il y a aussi ce qu’on appelle la sensibilisation. C’est comme quand le café chaud brûle la langue. Tout le reste, aussi cool soit-il, le déclenchera, dit Hendriksen. Vos paroles, aussi réfléchies soient-elles, peuvent le faire.

Dans ces moments, reconnaissez la réalité. Cela pourrait être: «Ce n’est peut-être pas le bon moment. Quand serait-ce mieux ? » Ou soyez encore plus direct avec : « Il semble que ce que je dis ne fonctionne pas. Comment aborderiez-vous ce problème ? » Dans l’un ou l’autre de ces scénarios, vous êtes hors de la lutte et vous donnez la responsabilité à l’autre personne de fournir un aperçu et d’aider à la solution.

« Cela leur permet de montrer un peu plus leurs cartes », déclare Silberstein-Tirch.

Frapper Actualiser

Une frustration courante dans les disputes est que le même problème revient sans cesse, en particulier avec les parents et les conjoints. Une approche consiste à avoir une méta-conversation, dit Silberstein-Tirch. C’est-à-dire parler de parler.

Envisagez de dire : « Je remarque que lorsque nous parlons de ta mère, les choses se gâtent. Que pouvons-nous y faire? » Ici, vous ne parlez pas du problème, mais vous parlez du problème, et cette étape supprimée facilite l’engagement de l’autre personne. Plutôt que de se cogner les têtes, vous faites maintenant équipe sur le problème, qui dans la thérapie de couple s’appelle le détachement unifié, dit Hendriksen.

Mais ce qui aide aussi, c’est d’entrer dans la conversation proprement, comme si c’était la première fois. Vous restez à l’écart des répliques comme « Je sais que tu vas être sur la défensive », une préface qui n’a jamais poussé quelqu’un à expirer. Au lieu de cela, vous voulez ce que Silberstein-Tirch appelle « le cerveau du débutant ».

Cela signifie être présent pour la conversation qui est sur le point d’avoir lieu. Il est impossible de le faire à chaque fois, mais si vous pouvez prévoir une interaction difficile, une respiration profonde peut vous aider à ralentir. Il en va de même pour le fait de remarquer trois choses que vous voyez, entendez et ressentez, dans cet ordre. « Cela vous ancre dans l’ici et maintenant », dit-elle.

Tout cela semble faisable et probablement utile, mais aussi un peu trop, surtout pour les déclencheurs de quelqu’un d’autre. Vraiment, ce n’est pas ton problème.

Peut-être que oui, et si vous deviez parcourir ces options tout le temps avec une personne, ce serait trop. Mais si cela ne se produit qu’occasionnellement avec quelqu’un que vous aimez ou avec qui vous devez continuer à travailler, il pourrait être plus avantageux d’avaler un peu d’ego et de prendre en compte ce qui compte le plus à long terme. « C’est la différence entre avoir raison ou être efficace », dit Hendriksen. « Choisis-tu d’avoir raison ou la relation? »

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le blogwww.fatherly.com