Un psychologue pour enfants explique comment les parents peuvent survivre aux crises de colère

Les parents redoutent les effondrements inévitables de l’enfance. Ce n’est pas seulement que les crises de colère sont bruyantes et perturbatrices. Ils peuvent également être embarrassants pour les parents et les faire se sentir impuissants, souvent en public. De plus, les crises de colère arrivent souvent au moment le plus inopportun, semant le chaos. Et, vraiment, ils ne sont la faute de personne. Ils sont un fait de la vie et de l’évolution. La question n’est pas comment arrêter les crises de colère — minimiser, bien sûr, mais pas s’arrêter ; c’est comment résister à ces tempêtes périodiques mais inévitables.

Selon la psychologue de la petite enfance Rebecca Hershberg, Ph.D., fondatrice de Services psychologiques Little House Callsrester dans la même équipe est la meilleure façon de s’engager dans la gestion des crises de colère. Paternel a parlé avec Hershberg pour savoir ce qu’est exactement une crise de colère, comment y faire face au mieux et quand nous pouvons nous attendre à ce qu’ils disparaissent enfin.

Mes garçons ont 5 et 7 ans. Ils perdront encore parfois leur merde. Je pensais qu’ils en auraient fini avec ça maintenant. Alors, s’il vous plaît, dites-moi : quand est-ce que ça s’arrête ?

La bonne nouvelle, c’est qu’ils sont sur le point de partir. Les crises de colère sont essentiellement une expérience émotionnelle écrasante que votre enfant ne sait pas gérer. À mesure que les enfants grandissent, ils s’améliorent dans la gestion de leurs émotions, mais cela ne signifie pas qu’il n’y aura pas certaines circonstances auxquelles ils ne pourront pas faire face. Cela continue à l’âge adulte.

Les adultes ont des crises de colère ?

La plupart du temps, vous pouvez le garder ensemble, mais oui. Vous ferez une crise si quelque chose vous teste. Mais c’est beaucoup plus rare pour un adulte que pour un petit enfant.

Je ne veux pas piquer de colère ici, mais vous dites essentiellement qu’il n’y a aucun espoir.

Ce que nous pensons des effondrements conventionnels ou des crises de colère culminent à 3 et 4 ans, et à 5 ans, ils sont moins fréquents. Par 6 ou 7, ils sont de semaine en semaine. Il faudrait qu’il se passe quelque chose pour mettre votre enfant de 7 ans dans cet espace.

Parfois, mes garçons s’excitent parce qu’ils sont frères. Existe-t-il une différence technique entre un conflit et une crise de colère ?

C’est une question de sémantique. Il y a tellement de choses qui tombent sous le nom de « crise de colère » parce qu’il s’agit simplement d’un comportement, qu’il soit précipité par une bagarre avec un frère ou une anxiété. Nous devons savoir que les pleurs, les cris, les coups de pied et les gémissements peuvent provenir de divers facteurs, et tant que nous le savons, qui se soucie de ce que nous appelons cela ? Tant que nous savons que ce n’est pas une solution unique et que nous modifions notre réponse en fonction de ce qui l’a déclenché.

J’entends toujours qu’il est nécessaire de répondre de manière cohérente. Est-ce vrai?

Eh bien, vous êtes une personne. Vous pourriez avoir plus d’un enfant et un emploi. Idéalement, vous êtes généralement cohérent, mais cela ne signifie pas que vous dirigez une école militaire où tout est toujours comme la veille. C’est une norme impossible, et vous ne sembleriez pas authentique et humain, ce qui est probablement encore plus important que la cohérence.

Écoutez, si vous sortez d’une semaine de vacances en famille et que vous êtes en décalage horaire et que votre enfant perd la tête parce que vous lui avez donné une fourchette et qu’il voulait une cuillère, vous devrez peut-être prendre du recul et réaliser que votre enfant est submergé, de la même manière que vous l’êtes. Il serait donc bon de réagir différemment. Les crises de colère sont des interactions, une danse entre un enfant et un soignant.

Mais si je cède, n’apprends-je pas à mon enfant que c’est le moyen d’obtenir ce qu’il veut ?

Je mets en garde les parents contre le fait d’avoir une perspective aussi sévère lorsqu’il s’agit d’un incident. C’est juste un incident. Tu as le choix. Il n’y a pas de bonne ou de mauvaise réponse. Pouvez-vous faire une pause sur le moment et prendre une décision qui vient d’un endroit réfléchi et concentré ? Pas un d’anxiété et de colère? Parfois, vous pourriez trouver que la meilleure option est le chemin de moindre résistance. Il s’agit moins de faire la même chose à chaque fois que de faire une pause, de faire le point et de trouver une tendance cohérente.

Quelle est votre méthode idéale pour aborder une crise de colère dans des circonstances stressantes. L’épicerie, par exemple. C’est l’étalon-or des crises de colère.

Soyez conscient de vos propres attentes. Pensez-vous que vous allez juste aller à l’épicerie et passer un bon moment ? Si c’est ce que vous attendez, vous ne préparez pas tout le monde au succès. Il y a de la puissance dans l’anticipation. Vous êtes une équipe. Parlez-en comme si vous étiez une équipe. Planifiez à l’avance pour éviter une crise de colère. Même votre éventuelle colère peut être anticipée. Vous devez connaître vos propres déclencheurs. Si vous avez un problème avec votre enfant qui en demande plus, vous pouvez vous y préparer.

Et ces spectateurs ? Juger les parents ?

Revenons à l’idée d’équipe. Parfois, les parents prennent le parti des spectateurs. Votre enfant va s’effondrer et vous regarderez la dame derrière vous et direz quelque chose comme : « Je suis vraiment désolé. Mais votre enfant ne le fait pas exprès. Et ce qu’ils voient, c’est que papa se soucie plus d’un étranger que de ce qui se passe avec eux. Au lieu de cela, regardez votre enfant. C’est ta priorité numéro un. Vous ne reverrez plus ces gens. Vous faites partie de votre équipe d’enfants.

Y a-t-il autre chose qui fonctionne ? Qu’en est-il des distractions ?

La distraction est une méthode merveilleuse car les enfants sont si facilement distraits. Mais il y a une mise en garde. Ce n’est pas au prix de reconnaître ce que ressent votre enfant. Lorsque j’utilise la distraction, c’est toujours après avoir reconnu ce à quoi votre enfant réagit et avoir dit quelque chose d’empathique. Et la distraction ne doit pas être un gros problème. Cela peut être aussi simple que de demander s’ils se souviennent de ce qu’ils ont mangé au petit-déjeuner le matin. Il s’agit d’engager votre enfant dans quelque chose.

Mais la première étape est l’empathie ?

Lorsque les petits enfants font une crise de colère, ils ont essayé de vous faire comprendre à quel point quelque chose est important, et vous ne comprenez pas. Cela nous arrive en tant qu’adultes. Parfois, nous ne voulons pas de solutions. Nous voulons juste que quelqu’un dise: « Ça pue. »

C’est logique, et ce n’est d’ailleurs pas du tout ma première inclination. Cela demande certainement un peu de discipline. Ce n’est pas, comme on dit, facile.

D’après mon expérience, même si les parents veulent des réponses faciles, ils en ont aussi assez de se cogner la tête contre le mur et de se sentir comme la seule famille où ces réponses ne fonctionnent pas. Il y a donc un sentiment de soulagement à savoir que cela demande un peu plus de travail. C’est un investissement. Tous ces principes s’appliquent à mesure qu’un enfant grandit. Comprendre le développement d’un enfant et connaître son propre bagage est utile tout au long de l’enfance, de l’adolescence et du début de l’âge adulte.