Ce que les accessoires de rentrée scolaire inspirés des années 90 de votre enfant révèlent sur vous en tant que parent

Vous vous souvenez des années 90 ? Bien sûr, vous le faites. Si vous avez un enfant qui est maintenant d’âge scolaire, il y a de fortes chances que vos années de retour à l’école aient été consacrées à la transformation de soi dans le style des années 90. Personnellement, je me souviens bien de cette époque. J’adorais fantasmer sur mon look de rentrée — c’était l’occasion de me réinventer parce que je savais maintenant ce qu’était un French Kiss et que je portais de l’eye-liner et que j’avais des ongles pressés.

Malheureusement, en tant que plus jeune de six enfants, dans une famille avec peu d’argent à dépenser, mes choix vestimentaires étaient des vêtements d’occasion ou des tenues démodées que ma mère avait cousu pour moi. J’étais tellement gênée de porter la salopette jaune citron et la chemise rayée assortie que ma mère m’avait confectionnée pour le premier jour d’école, alors que tous les autres enfants arboraient la mode rapide de Delia*s. Avec le recul, c’était incroyablement cool que ma mère soit une couturière aussi talentueuse. Si seulement les autres enfants étaient d’accord.

Heureusement, les années 90 sont de retour – et maintenant j’ai un enfant qui retourne à l’école, ce qui signifie que je peux donner à mon enfant tous les trucs des années 90 dont je rêvais à l’époque. Comme tous les parents partout, mon enfant doit composer avec mon nostalgie et sera soumis, en partie, à vivre mes rêves de rentrée non réalisés. Nos enfants sont-ils de petits mini-mes ? Bien sûr que non! Là encore, parce que les années 90 sont tellement de retour, il est possible d’en déduire beaucoup sur nous-mêmes, en tant que parents, sur la base seul sur les accessoires des années 90, nos enfants adorent.

Si votre enfant porte l’un des looks inspirés des années 90 ci-dessous, voici ce qu’il pourrait révéler sur vous.

Converse montante

Vous aimez jouer au basket avec quelques autres pères du quartier, mais à cause de votre «mauvais genou», les jeux sont courts et se transforment en boire de la bière sur de vieux canapés dans le garage tout en vous remémorant votre émission Ween préférée.

Planche à roulettes Garbage Pail Kids

Vous êtes un consultant en gestion qui a dépensé 6 000 $ pour une apparition de Tony Hawk à l’occasion du 10e anniversaire de votre fils. Vous brassez votre propre bière – vous dites aux gens que c’est à cause du processus de relaxation, mais c’est en fait parce que vous êtes allergique au gluten.

Sac à dos Super Mario

Vous avez été élevé d’une manière maintenant appelée parentalité négligente. Vous n’avez jamais eu d’heure de coucher, de couvre-feux ou de règles. Tant que vous vous présentiez pour le dîner, personne ne posait de questions. Pour cette raison, vous avez appris à rouler un joint quand vous aviez 12 ans. Maintenant, votre plus jeune est le seul enfant de la maternelle avec un iPhone.

Sweat télescope Hubble

Vous n’êtes pas le soutien de famille et vous ne vous sentirez jamais bien à ce sujet. Cela étant dit, votre carte Charizard de première édition vaut désormais 75 000 $, vous en parlez donc chaque fois que votre partenaire reçoit un bonus à son travail. Vous et votre enfant ne mangerez pas d’aliments qui touchent d’autres aliments.

Une boîte à lunch rétro Murphy Brown

Vous avez voté pour Elizabeth Warren et avez un Coexister autocollant sur votre Subaru Outback. Quand votre enfant grandira, il voudra être « tout ce qui fera de moi un millionnaire ». Vous venez de découvrir que grand-père a secrètement offert à votre enfant de 6 ans un couteau à cran d’arrêt à Noël.

T-shirt vintage d’exposition du nord

Quand tous les autres enfants de Louisville sont allés au camp de sport, vous êtes allé au camp de journalisme. Vous avez perdu votre virginité au profit de quelqu’un qui est maintenant rédacteur scientifique au New York Times. Vous parlez beaucoup d’eux. Après avoir travaillé comme assistant éditorial dans une variété de magazines qui ont tous fermé depuis, vous avez un podcast où vous et un ex faites une plongée en profondeur sur un film de Tarantino à la fois.

Gemme de croco des Razmoket

Vous avez eu vos enfants très jeunes. La plupart des autres parents évitent de traîner avec vous parce que votre peau est extrêmement brillante et que vous leur rappelez leur propre mortalité.

Veste universitaire Mickey Mouse Club

Vous étiez un gamin clé dans une banlieue riche qui pouvait se permettre la chaîne Disney. Vous savez faire de l’escrime et vous n’avez jamais fait de camping. Récemment, vous avez découvert que votre partenaire vous trompait via le babyphone, alors vous emmenez à nouveau la famille à Disney World.

Bob et Baggy Denim

Votre femme était dans le Nirvana et portait beaucoup de flanelles. Ainsi, elle a une confiance en soi supérieure car, en tant que jeune femme à l’ère du Grunge, elle ne se souciait pas de montrer son corps. Maintenant, son attitude « je m’en fous » craint parce qu’elle ne croit pas à la ruse capitaliste des cartes de vœux ou des cadeaux et, pire encore, pense que votre enfant peut retirer un bob et un jean ample.

Le look « Samantha American Girl »

Cela signifie une robe à froufrous rose, une ceinture à ruban rouge, un nœud pour les cheveux assorti, des collants blancs, des Mary Janes noires vernies. Vous avez été élevé pour être une salope de base d’une banlieue riche. Maintenant, vous avez un piercing au nez, un vélo électrique et achetez du lait maternisé bio de Suède pour votre nouveau-né.

T-shirt Luscious Jackson Concert

Vous aviez le tee-shirt de concert original de 1995, mais vous aviez tellement la gueule de bois le lendemain de la remise des diplômes que vous avez oublié de vider la commode de votre dortoir avant de partir. Heureusement pour vous, Luscious Jackson a sorti un nouvel album décrit comme « mom funk », donc vous et votre enfant portiez des t-shirts de concert assortis le premier jour d’école. Votre enfant n’a jamais enlevé son coupe-vent.

Sweat à capuche Thrasher

Ta mère voulait être punk, mais ça n’allait pas chez elle, alors à la place, elle est sortie avec un gars plus âgé dans un groupe de hard-core local et a écrit de nombreux essais déprimants à la première personne. Oh, attendez – cette maman, c’était moi.