5 habitudes des couples mentalement forts

La force mentale est peut-être une qualité difficile à cerner, mais c'est une qualité que nous recherchons tous intuitivement et essayons de cultiver, à la fois en tant qu'individus et en tant que partenaires. Quel couple n’aimerait pas se considérer comme ayant le courage psychologique nécessaire pour résister aux nombreux obstacles que la vie lui lance ? La seule façon d'avancer est de passer au travers, comme on dit, et lorsque vous êtes alignés les uns sur les autres et mieux préparés à faire face aux problèmes inévitables, les choses ne se passent pas comme prévu. Plus facile en soi, mais vous avez une plus grande confiance dans votre capacité à persévérer. Cela compte énormément.

Mais qu’est-ce qui constitue réellement la force mentale ? Est-ce que les couples mentalement forts sont des créatures sans défaut qui sont trop éclairées pour éprouver des frictions dans leurs relations ? Loin de là. Amy Morin, LCSW, l'auteure à succès internationale du prochain ouvrage 13 choses que les couples mentalement forts ne font pasconsidère la force mentale comme une question de perspective.

Est-ce que vous et votre partenaire considérez vos problèmes comme pouvant être résolus grâce à une méthode appliquée et un peu de patience, ou comme quelque chose dont vous devez vous distraire ? D'après l'expérience de Morin, le trait déterminant des couples mentalement forts qui viennent dans son cabinet est qu'ils entrent en thérapie avec un réel désir d'apporter un changement positif dans leur vie. Ils ne cherchent pas seulement à confirmer que l’autre personne a tort. Mais ce n'est que la pointe de l'iceberg. Voici cinq des qualités révélatrices que Morin voit chez les couples mentalement forts qui entretiennent des relations saines et durables.

1. Ils discutent de leurs problèmes

La tentation d’ignorer les problèmes est forte, car cela offre de nombreux avantages à court terme, alors que les risques liés au fait d’exprimer un problème peuvent sembler ingrats. Mais si vous souhaitez développer la force mentale nécessaire pour aborder les problèmes de manière saine, vous devez développer un langage et une méthodologie communs. A quoi cela ressemble-t-il? Selon Morin, la qualité qui distingue les couples mentalement forts est qu'ils ne cherchent pas à se blâmer mutuellement.

« En tant que thérapeute, ce que nous voyons souvent dans le cabinet de thérapie, ce sont des gens qui entraînent leur partenaire et veulent que son partenaire soit « réparé », explique Morin. « Nous parlons donc beaucoup d’accepter la responsabilité. Vous pouvez dire : « Je ne suis pas à l'aise avec votre comportement, mais ce n'est pas nécessairement que vous devez changer. Peut-être dois-je travailler à mieux tolérer mon inconfort. Ou peut-être pouvons-nous résoudre des problèmes en adoptant différentes stratégies. Mais nous ne pouvons que changer notre propre comportement. Et lorsque vous vous concentrez sur ce sur quoi vous avez le contrôle, cela permet aux gens de dire : « D'accord, je ne peux peut-être pas changer ce que fait mon partenaire, mais j'ai toujours le pouvoir de changer ma relation. »

Entrer dans vos discussions avec ce genre d’état d’esprit fera toute la différence.

2. Ils fixent des limites

L'établissement de limites entre les partenaires est un signe éprouvé d'une relation fonctionnelle. Mais ce que Morin ajoute à l'équation, c'est l'idée selon laquelle fixer des limites les autres gens en couple, c'est tout aussi important.

« Cela peut aller du fait que nous n'allons pas prêter d'argent à la famille élargie, à la façon dont nous allons demander aux gens d'appeler avant de se présenter, ou au fait que nous n'allons pas permettre aux gens de critiquer notre rôle parental dans devant les enfants », explique Morin. « Si vous rencontrez un problème de fertilité, est-il acceptable de l'annoncer sur les réseaux sociaux, ou ne devez-vous pas en parler en public pour l'instant ? »

Devenir un front uni sur ce genre de sujets est un moyen infaillible d'éviter des conflits évitables à l'avenir, et avoir des discussions continues sur ce que devraient être, selon vous, ces limites vous donne l'espace nécessaire pour découvrir quel type de partenariat vous souhaitez tous les deux avoir.

3. Ils utilisent leurs émotions les uns avec les autres de manière responsable

Si vous avez l'impression que c'est votre travail de veiller à ce que votre partenaire se sente toujours bien, c'est le signe que quelque chose doit être résolu. Selon Morin, les couples mentalement sains n'utilisent pas leurs émotions pour obtenir ce qu'ils veulent, et ne se permettent pas non plus de violer leurs propres limites dans le but d'apaiser l'état émotionnel de leur partenaire.

« Lorsque les gens abandonnent leurs propres valeurs ou abandonnent leurs propres priorités pour essayer de rendre quelqu'un d'autre heureux, ils deviennent quelque peu malheureux et pleins de ressentiment à long terme », dit-elle.

Néanmoins, si vous avez un partenaire aux prises avec son état émotionnel, il est naturel de vouloir l’aider du mieux que vous pouvez. Mais pour trouver la manière la plus saine d’y parvenir, il faudra peut-être recadrer ce que vous pouvez offrir. « Si quelqu'un souffre d'anxiété », dit Morin, « cela pourrait être : « Comment puis-je l'aider à aller mieux ? Pas : « Comment puis-je vous aider à ressentir moins d'anxiété en ce moment ? » Ces conversations continues peuvent aider les gens à essayer d’élaborer un plan.

4. Ils ne s'attendent pas à ce que la relation réponde à tous leurs besoins

Dans 13 choses que les couples mentalement forts ne font pasMorin décrit un patient qui accorde trop d'importance au Jerry Maguire école de romance – c'est-à-dire l'idée qu'un partenaire doit vous « compléter ». C'est une belle métaphore de la fausse impression que cette idée vous donne sur l'amour : apparemment évanouie et romantique de l'extérieur, c'est un peu problématique quand on y regarde de plus près. Mais pourquoi ce fantasme prend-il autant d’ampleur lorsque nous entrons dans une relation ?

«Cela nous procure en quelque sorte un sentiment de soulagement», explique Morin. « Si quelqu'un arrive et rend nos vies tellement meilleures, alors je n'ai pas besoin de faire de travail… Mais ensuite, quand les choses avancent vraiment et que vous réalisez : « Oh, c'est vrai, nous ne sommes pas toujours d'accord », et cela va être un travail difficile. »

Les sentiments chaleureux et flous de la période de « lune de miel » d’une relation ne peuvent et ne doivent pas durer éternellement. « Donc, ajoute Morin, il est très important que les gens puissent dire : « Je vais répondre à certains de mes besoins et je vais répondre à certains de vos besoins, mais c'est aussi votre travail de répondre à certains de vos besoins ». de vos besoins également. Je ne peux pas tout faire. Pour que vous ne finissiez pas par assumer trop de responsabilités. Parce que personne ne gagne finalement quand nous le faisons.

Les couples mentalement forts prennent cela pour acquis et comprennent qu'il existe une relation plus forte à construire sur l'idée que vous ne pouvez pas toujours être l'un pour l'autre. Jerry Maguire.

5. Ils veulent grandir et changer, et s’encourager mutuellement à le faire

Pour les couples, la peur que votre partenaire ne vous aime pas autant si vous faites un grand changement dans votre vie peut être accablante. Si votre partenaire effectue un grand changement (ou annonce son intention de le faire), il peut également être facile de tomber dans un schéma de jugements et d'hypothèses négatifs sur le fait que ce changement est une erreur qui perturbera sa vie et la vôtre.

Mais mûrir en couple – à la fois séparément et ensemble – est l’une des joies d’être en couple, et les relations mentalement fortes sont celles dans lesquelles les deux partenaires trouvent de nombreuses occasions de soutenir un partenaire qui souhaite grandir et changer.

«Je pense qu'il s'agit simplement d'une communication continue», explique Morin, «pour que vous sachiez comment la personne grandit et évolue. [and] vous ne vous séparez pas… au lieu de cela, vous pouvez honorer les changements qu'ils apportent et reconnaître comment cela pourrait également changer la relation.

Ces conversations peuvent porter sur la meilleure façon de faire pivoter vos initiatives en tant que couple pour soutenir ce changement, ou sur des stratégies individuelles que l'un de vous peut utiliser et qui seront utiles à l'autre. Le but ultime, comme toujours, est de pouvoir partager la victoire de ces changements positifs, sachant que les forces mentales que vous apportez chacun à la relation doivent les remercier.