J'ai toujours dit que je n'étais jamais une personne trop affectée par la pression des pairs. Cela ne semblait pas me dérouter. Mais la pression sociétale? Celui-là est arrivé à moi.

Quand j'étais plus jeune, j'ai suivi le plan que j'ai appris à suivre. Je suis allé à l'université après le lycée. J'ai un emploi. Après avoir été en couple pendant quelques années, je me suis marié. Je suis allé à l'école supérieure. J'ai obtenu un autre emploi dans un domaine plus «valide». J'avais des enfants. J'ai mis un pied devant l'autre, mais je marchais dans mon début de l'âge adulte comme si j'étais en transe.

Cela ne m'apportait pas de joie. La meilleure partie de la plupart de mes jours a eu lieu lorsque je pouvais passer du temps dans mon riche monde intérieur de Daydreams qui ne ressemblait à ma vraie vie. J'ai lu des livres et regardé des films, échappant à la routine monotone de la vie que j'avais construite exactement comme on m'a dit de le faire.

Briser cette vie ne se sentait pas bien. C'était nécessaire. J'ai quitté le travail que j'avais étudié longtemps et difficile à réaliser. J'ai demandé le divorce. J'ai prévu un déménagement dans une ville que j'avais visité une fois mais j'ai aimé. J'ai arrêté de vivre la vie seulement dans ma tête. Je serais plus courageux cette fois.

Mais encore, les messages sociétaux se sont effondrés, comme ils le font souvent. J'avais besoin d'une âme sœur, n'est-ce pas? Je suis sorti. Le premier rendez-vous après le divorce était magnifique, mais la relation était désordonnée. J'étais en désordre. La personne suivante avec laquelle je suis sorti pendant un certain temps m'a rappelé que j'avais besoin de réunir ma vie. Ce n'était pas seulement désordonné; C'était désastreux. Mais j'ai encore reconstruit ma vie. J'ai vécu mes rêves d'une manière que je n'avais jamais eu auparavant.

Et je suis tombé amoureux. Ce début était magnifique. Mais la fin? Oh, c'est un chagrin que j'ai dit tellement de fois que je m'ennuie. J'ai adoré, j'ai perdu, mais – enfin – j'ai guéri. Pas seulement de lui. J'ai finalement guéri de tous les anciens bagages que je portais depuis si longtemps que je ne l'ai même plus remarqué. J'ai tout déballé en thérapie. J'ai finalement appris à me connaître d'une manière que je n'avais jamais eu auparavant.

Après la guérison, il y avait un curieux sentiment de repos et de paix. J'étais heureux dans la vie que je construisais – même lorsque cette vie était dure. J'ai fait la paix avec le passé, et je n'allais pas laisser la société dicter mon avenir. Cette fois, j'allais vivre ma vie pour moi.

Il y a une belle spacieuse à être célibataire.

J'ai toujours supposé qu'il serait solitaire de passer un an après année sans solution. Au lieu de cela, il y a un espace abondant. Je l'ai rempli d'amis et d'animaux et d'aventures avec mes enfants. Pourtant, je ressens cette merveilleuse étendue de possibilités.

Cela semble presque idiot de l'articuler, mais je peux regarder tout ce que j'aime et lire quoi et quand j'aime sans commentaire. Je peux écouter mes listes de lecture sans aucun sentiment de conscience de soi sur la façon dont il est reçu. Je peux dormir dans mon lit et ne pas m'inquiéter que ma tournure agitée dérangera quelqu'un d'autre.

Dans les relations, je ne dirai pas que je me sentais exactement bondé. Pas physiquement. Mais ma tête était bondée de pensées de la relation. Je me concrétiserais dedans. Je sais qu'il y a des raisons – les traumatismes étant principaux – pour pourquoi j'ai fait cela, mais je peux également reconnaître qu'il n'y avait pas beaucoup d'équilibre pour moi dans les relations que j'ai choisies. Pas pour longtemps.

Ce n'était pas seulement mes pensées qui semblaient bondées. Mes intérêts semblaient être expulsés par les leurs. En toute justice, je laisse cela se produire, mais j'ai remarqué que les partenaires que j'ai choisis étaient plus qu'heureux de laisser mes intérêts céder la place à leur propre intérêt exprimé dans l'exploration des choses que j'ai appréciées.

Et je ne pouvais pas être moi-même moi-même. Non sans critique. Pas sans être traité comme si le simple fait d'être moi était en quelque sorte profondément imparfait.

Mais dans cette spacieuse singulière d'être non joué, j'avais de la place – de la place pour explorer les intérêts nouveaux et anciens, de la place pour moi-même pour moi-même, de la place pour réfléchir aux pensées qui n'avaient rien à voir avec le comportement incohérent et déroutant d'un fils d'une femme.

Être célibataire ne doit pas être seul.

Bien que j'ai des moments de solitude, ils sont éphémères. Je ne m'attarde pas dessus. Je les ressens, je les reconnais et je les laisse passer comme ils le feront toujours.

J'ai découvert que même si la solitude se produit seule, elle est plus souvent encouragée par nos pensées et notre état d'esprit. Quand j'ai perdu la relation pour la première fois que je pensais bêtement, la solitude se sentait atroce. J'ai ressenti son absence tout le temps. J'avais peur de toujours le faire.

Je ne peux pas compter le nombre de nuits que j'ai passées sur les scénarios de ce qui concerne. Et s'il revenait? Et si j'avais fait quelque chose de différent ou si j'étais quelqu'un de différent? Je retracerais la trajectoire de cette relation comme un météore à travers le ciel. Du début à la fin, je le rejouais, et parfois, je lui donnais de nouvelles terminaisons ou tracer un cours différent dans mon esprit.

En guérissant, j'ai arrêté de jouer au jeu de quoi if. J'ai arrêté de m'attarder sur cette tranche de temps de ma vie. J'ai arrêté de faire un homme le monde entier.

Et mon monde est devenu plus grand. Ce n'était plus seul. Le temps pour moi-même signifiait le temps de se prélasser dans mes intérêts et de passer du temps avec mes amis. J'ai arrêté de le voir comme une fin et je l'ai vu à la place comme une transition vers une nouvelle mode de vie et d'être.

J'ai également cessé d'essayer de trouver quelqu'un à blâmer. Moi. Lui. Circonstances hors de notre contrôle. J'ai pardonné à toutes les personnes impliquées – moi-même surtout. Je laisse l'amour exister sans essayer de le lier à une seule personne.

Et je suis devenu une personne célibataire heureuse.

J'ai grandi de manière imprévue.

Quand je vois des couples heureux, je ne leur regrette pas leur bonheur ou je souhaite que ce soit le mien. C'est la croissance. Je ne dénigrez pas les histoires d'amour ou ne se moque pas de l'idée des âmes sœurs. Je peux être heureux et heureux pour chacun de mes amis qui tombent amoureux. Je peux leur souhaiter le bonheur – et à tous les ex que j'ai rencontrés en cours de route. Au lieu d'imaginer des relations heureuses pour moi, mon esprit a de l'espace pour se promener librement des limites des urgences sociétales à coupler.

Dans ce sens de l'espace, j'ai commencé à considérer mon impact sur le monde qui m'entoure. Ce fut une transition étrange et magnifique. Je ne sais pas exactement quand je suis devenu cette personne qui négocierait avec des araignées pour construire leurs toiles un peu plus haut autour des cadres de porte plutôt que de les abattre avec un sentiment de droit. Je ne sais pas quand je me suis réveillé et j'ai décidé que les chiens et les chats pour leur donner un sentiment d'amour, de sécurité et de stabilité étaient quelque chose que je me sentais obligé de faire. Je sais juste que je suis devenu plus réfléchi, intentionnel et compatissant, et je n'avais pas besoin d'être amoureux d'une seule personne pour y parvenir. Je pourrais être amoureux de tout et de tout le monde – et surtout, cette vie que je vis.

Je ne me souviens pas de la dernière fois que je suis allé à un rendez-vous romantique, mais je peux vous dire la dernière fois que je suis allé déjeuner avec un bon ami. Je peux parler des expériences que j'ai partagées avec mes enfants. Je peux même énumérer des animaux adoptés que j'ai eu le privilège de favoriser.

Je ne me sens pas désolé pour moi. Je n'ai pas l'impression de manquer. Être célibataire ne doit pas signifier être seul plus que le fait d'être dans une relation doit automatiquement signifier que nous sommes aimés et en paix. Ma vie est ce qu'elle est, et j'y suis heureuse. Et quand je suis malheureux, je le sens aussi, mais je n'essaie pas de le tenir ou de lui donner plus de sens qu'il le mérite. C'est le cas, et je le suis, et tout va bien.

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