Il y a une sorte d’amour qui ressemble à une étincelle.
Rapide. Électrique. Consommant. Le genre qui vous fait retourner l’estomac lorsque votre téléphone s’allume. Le genre qui rend le silence insupportable et l’attention comme de l’oxygène. Le genre qui vous fait confondre l’incohérence avec le mystère, la distance émotionnelle avec la profondeur et le désir d’amour.
Beaucoup d’entre nous ont appelé cela de la chimie.
Mais parfois, ce que nous appelons la chimie est en réalité notre système nerveux qui poursuit un effet familier.
Nous vivons dans une culture qui nous a appris à romantiser la ruée. Le début. La chasse. Le presque. Le peut-être. La personne qui donne juste assez pour nous permettre de continuer à avancer, mais pas assez pour nous permettre de nous reposer. Nous sommes formés à mesurer l’amour par l’intensité plutôt que par l’intimité. Par la mesure dans laquelle quelqu'un nous active au lieu de la profondeur avec laquelle il peut nous rencontrer.
Et à cause de cela, beaucoup de gens ne recherchent plus l’amour.
Ils recherchent de la dopamine.
Ils recherchent le pic émotionnel. La satisfaction immédiate. La boucle addictive d’attendre, de s’interroger, de vérifier, d’espérer, de décoder, de rejouer et d’essayer de comprendre ce que signifie chaque petit geste.
Mais l’amour n’a jamais été censé ressembler à une machine à sous.
L’amour n’a jamais été destiné à vous maintenir dans un état constant d’anticipation, de retrait et de soulagement.
À un moment donné, nous devons nous poser une question très honnête : est-ce que je veux le high, ou est-ce que je veux la maison ?
Parce que ce n’est pas toujours la même chose.
La dopamine n'est pas l'ennemie. Le désir n'est pas l'ennemi. L'attraction n'est pas l'ennemi. Il n’y a rien de mal à l’excitation, au flirt, à la passion ou à cette belle charge qui peut survenir lorsque deux personnes sont attirées l’une par l’autre.
Le problème commence lorsque la charge devient la norme.
Le problème commence lorsque nous pensons que l’amour doit être instable pour paraître réel.
Le problème commence lorsque la paix semble ennuyeuse parce que le chaos semble familier.
La profondeur n'arrive pas toujours avec des feux d'artifice. Parfois, la profondeur semble calme au début. Cela semble stable. C'est comme quelqu'un qui n'a pas besoin de vous embrouiller pour retenir votre attention. Cela ressemble à une clarté émotionnelle. Cela ressemble à de la cohérence. C'est comme si on pouvait expirer.
Et pour les personnes conditionnées par un amour instable, cela peut sembler étrange.
L’amour sûr peut sembler inconnu lorsque votre corps a appris à associer l’amour à l’anxiété.
Une personne calme peut sembler moins excitante qu’une personne indisponible. Une conversation directe peut sembler moins enivrante que des signaux contradictoires. Quelqu'un qui apparaît régulièrement ne déclenchera peut-être pas la même obsession que quelqu'un qui apparaît, disparaît et revient juste au moment où vous commenciez à vous détacher.
Mais cela ne veut pas dire que la personne stable manque de profondeur.
Cela peut signifier que votre système a appris à confondre activation et connexion.
C’est l’une des tragédies silencieuses des rencontres modernes : nous sommes devenus si maîtrisés en matière de stimulation que nous avons oublié comment reconnaître la substance.
Nous savons chasser.
Nous savons comment performer.
Nous savons comment créer la version parfaite de nous-mêmes afin de pouvoir être choisis.
Nous savons comment interpréter les réponses différées, étudier le langage corporel, rechercher des significations cachées et transformer des miettes en un repas complet dans notre imagination.
Mais beaucoup d’entre nous n’ont jamais appris à être émotionnellement présents avec quelqu’un qui est réellement disponible.
On ne nous a pas appris à laisser l’amour être simple.
On ne nous a pas appris à recevoir sans gagner.
On ne nous a pas appris à garder les pieds sur terre lorsque rien de dramatique ne se produit.
Alors quand l’amour ne ressemble pas à une tempête, on se demande s’il y a quelque chose.
Mais la profondeur n’est pas toujours forte.
La profondeur est la personne qui peut avoir une conversation difficile sans vous punir pour vos sentiments.
La profondeur est la personne dont l’affection ne disparaît pas dès que vous exprimez un besoin.
La profondeur est la relation où le désir peut exister sans danger émotionnel.
La profondeur n'est pas seulement une passion. C'est la présence.
Ce n’est pas seulement une attraction. C'est de l'attention.
Ce n’est pas seulement voulu. Cela se sait.
Et être connu nécessite plus qu’une étincelle. Cela demande de la patience. Curiosité. Honnêteté. Maturité émotionnelle. La volonté de laisser une autre personne voir les parties de vous qui ne peuvent pas être filtrées, modifiées, séduites ou interprétées.
C'est là que beaucoup de gens courent.
Parce que la dopamine nous demande très peu.
La profondeur demande notre participation.
La dopamine dit : « Donnez-moi le prochain coup. »
Depth dit : « Pouvez-vous rester ici et être honnête ?
La dopamine dit : « Fais-moi ressentir quelque chose. »
La profondeur dit : « Pouvez-vous vous laisser voir ?
La dopamine dit : « Chassez le sentiment. »
La profondeur dit : « Choisissez la vérité ».
C’est pourquoi certaines relations créent une dépendance mais ne sont pas nourrissantes. Ils vous occupent, mais ils ne vous aident pas à grandir. Ils remplissent votre esprit, mais ils ne l’apaisent pas. Ils vous procurent des moments de plaisir, mais pas un fondement de confiance.
Vous pouvez être intensément attaché à quelqu’un qui ne vous aime pas profondément.
Vous pouvez manquer quelqu'un qui ne vous a jamais vraiment rencontré.
Vous pouvez avoir envie d’une personne qui n’est pas capable de fournir la sécurité émotionnelle que votre cœur continue d’espérer qu’elle finira par offrir.
Et parfois, la partie la plus difficile de grandir amoureux est d’admettre que l’intensité était réelle, mais que l’intimité ne l’était pas.
Cela ne veut pas dire que vous avez été stupide. Cela signifie que vous êtes humain.
Nous sommes câblés pour la connexion. Nous voulons être choisis. Nous voulons être désirés. Nous voulons nous sentir spéciaux pour quelqu'un. Il n’y a rien de honteux à vouloir l’amour.
Mais il arrive un moment où vouloir l’amour nous oblige à arrêter de romantiser ce qui nous maintient malade.
Cela nous oblige à arrêter de qualifier l’anxiété de « papillons ».
Cela nous oblige à cesser de qualifier l’incohérence de « passion ».
Cela nous oblige à cesser d’appeler la faim émotionnelle « dévotion ».
Et cela nous oblige à dire la vérité sur l’excès.
Une vraie amoureuse sait discerner.
Elle sait que l’amour ne devrait pas l’obliger à s’abandonner pour être choisie.
Elle sait qu’exagérer n’est pas une romance. Ce n'est pas de la douceur. Ce n'est pas de la dévotion.
Parfois, c'est le système nerveux qui essaie d'obtenir la sécurité de quelqu'un qui n'a pas montré la capacité de la fournir.
Elle sait que la dévotion est sacrée, mais elle n’est pas destinée à être déversée sur quelqu’un qui ne sait que recevoir sans rendre la pareille.
Il ne s’agit pas de devenir dur.
Il ne s’agit pas de faire semblant de ne pas s’en soucier.
Il ne s’agit pas de faire honte à la partie de vous qui veut aimer profondément, donner généreusement et verser de la tendresse dans la vie de quelqu’un d’autre.
Cette partie de toi est magnifique.
Le problème n’est pas que vous aimez profondément.
Le problème, c’est quand vous aimez d’une manière qui vous laisse vidé, anxieux et invisible.
Le problème est que vous confondez être choisi et être nécessaire.
Le problème, c’est lorsque vous continuez à donner plus, en espérant que votre dévouement finira par apprendre à quelqu’un à vous valoriser.
Mais l’amour n’est pas un prix que l’on gagne en s’abandonnant avec grâce.
L’amour n’est pas quelque chose que l’on gagne en devenant plus facile à négliger.
Le véritable amour ne nécessite pas que vous disparaissiez pour être choisi.
La profondeur nous demande de choisir différemment. Pas seulement dans les personnes avec qui nous sortons, mais dans ce que nous valorisons.
Cela nous demande de privilégier la cohérence plutôt que l’intensité.
Cela nous demande de privilégier la sécurité émotionnelle plutôt que l’imprévisibilité.
Cela nous demande de privilégier la communication plutôt que la seule chimie.
Cela nous demande de valoriser la personne qui peut construire avec nous, et pas seulement celle qui peut nous activer.
Cela ne signifie pas se contenter d’un amour sans passion. C’est refuser de confondre passion et chaos émotionnel.
L'amour le plus profond peut encore être sensuel. Cela peut encore être romantique. Cela peut encore être magnétique, ludique et plein de désir.
Mais il n’est pas nécessaire que cela vous déstabilise pour vous sentir puissant.
Il n’est pas nécessaire que vous imploriez des éclaircissements.
Il n’est pas nécessaire que vous deveniez un détective, un artiste ou une version réduite de vous-même.
La profondeur n’est pas l’absence d’excitation.
La profondeur est une excitation avec des racines.
C'est un désir avec dévotion.
C'est une attraction avec responsabilité.
C'est une romance avec une responsabilité émotionnelle.
Dans un monde conçu pour nous permettre de faire défiler, glisser, consommer, comparer et poursuivre la prochaine ruée, choisir la profondeur est presque radical.
Cela nous oblige à ralentir.
Pour écouter notre corps.
Pour dire la vérité sur ce que nous ressentons réellement.
Pour remarquer si quelqu'un nous rapproche de nous-mêmes ou nous éloigne.
Pour demander non seulement : « Est-ce que je les veux ? mais aussi : « Est-ce que je me sens en sécurité en étant pleinement humain ici ?
Parce que l’amour ne consiste pas seulement à être désiré.
Il s’agit d’être détenu.
Pas contrôlé. Pas possédé. Non consommé.
Détenu.
Tenu en toute honnêteté. Tenu en garde. Tenu en cohérence. Tenu dans le genre de présence qui permet à votre cœur de cesser de se préparer à l'impact.
C’est le genre d’amour qui vaut la peine d’être choisi.
Non pas parce que cela donne le plus grand effet.
Mais parce qu’il a la capacité de devenir un foyer.
Et c’est peut-être la leçon que beaucoup d’entre nous apprennent actuellement.
L’étincelle pourrait attirer notre attention.
Mais la profondeur est ce qui garde notre âme.
La ruée peut éveiller le désir.
Mais la profondeur nous apprend à aimer.
La dopamine peut nous inciter à courir après.
Mais la profondeur nous apprend à rester.
Et lorsque vous en avez finalement assez de confondre turbulences émotionnelles et romance, vous commencez à vouloir quelque chose de plus honnête que l’euphorie.
Vous commencez à vouloir le genre d’amour qui n’excite pas seulement votre système nerveux.
Vous commencez à vouloir le genre d’amour qui peut réellement retenir votre cœur.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo : Aleksandra Sapozhnikova sur Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com