Je suis convaincu que l'enfer existe dans les limites géographiques d'un premier rendez-vous.

Est-ce que quelqu'un sur cette planète se sent vraiment à l'aise pendant ces séances ? J'ai vu des gens se détendre davantage lors des palpations TSA que lors d'un premier dîner avec un inconnu.

Pour moi, le rituel commence toujours de la même manière : un estomac plein de papillons anxieux, des changements de tenue qui passent du « chic sans effort » à « Je devrais probablement rester à la maison », puis une marche tranquille vers un restaurant où je m'assois en face d'un homme que je connais à peine et prétends que c'est un comportement humain normal.

À l’époque où je sortais activement, il n’existait pas de monde numérique. Pas de glissement. Aucun algorithme effectuant des vérifications des antécédents émotionnels. Si vous vouliez rencontrer quelqu'un, vous deviez entrer physiquement dans la société comme un explorateur victorien et espérer ne pas faire naufrage émotionnellement.

Avant, je pensais que la romance signifiait les cafés, les allées de produits d'épicerie ou les amis me mettant en contact avec «un gars formidable du travail», ce qui signifie toujours: «Nous avons très peu confiance en cela, mais bonne chance.»

Lorsque ces nobles méthodes ont échoué, ma recherche a tourné à l’absurde.

Après tout, le désespoir se présente sous de nombreuses formes.

En fait, j’ai commencé à assister à des danses pour célibataires juifs et catholiques – bien que je sois un fervent athée. Mon raisonnement était simple : si Dieu ne m'aidait pas à trouver un partenaire, peut-être qu'un sous-sol d'église ou une salle sociale dans une synagogue fournirait au moins des collations et de faibles attentes.

Mais que la présentation ait eu lieu lors d'un happy hour de quartier, d'une installation bien intentionnée ou d'un rassemblement religieux, la destination était toujours la même : s'asseoir en face d'un inconnu tout en se noyant lentement dans une conversation polie.

Vous connaissez le scénario. L’entretien redouté du premier rendez-vous qui insiste sur le fait que ce n’est pas, en fait, un entretien.

« Quels sont vos passe-temps ? Quel genre de nourriture aimez-vous ? Que faites-vous pour vous amuser ? »

Nous jetons ces questions profondément sans inspiration comme des lignes de pêche émotionnelles, en espérant que quelque chose de vivant mordra tout en prétendant que nous passons un moment merveilleux.

Ne vous méprenez pas, j'aime être en couple.

Cependant, y arriver ressemble à un sport d'endurance avec des apéritifs.

Et je dois admettre quelque chose sur moi-même : je suis prompt à juger. Ce qui signifie que beaucoup d’hommes ne dépassent jamais le premier rendez-vous. Certains ne dépassent même pas les cinq premières minutes où je décide si je peux tolérer leurs habitudes de mastication.

Un homme à qui j'ai parlé dans un bar mangeait des noix. Chaque fois qu'il parlait, un fragment sortait de sa bouche comme un minuscule projectile comestible. Je me suis retrouvé à esquiver subtilement le milieu d'une conversation, comme si j'étais coincé dans un film d'action à petit budget intitulé Gardiens de la maladresse.

Je me suis excusé pour aller aux toilettes et j'ai simplement… éloigné tout mon avenir de lui.

Techniquement, ce n'est pas un rendez-vous. Il s’agit plutôt d’un rappel de service public que l’attraction est fragile.

Mais les dates officielles n'étaient guère meilleures.

Un jour, je suis sortie avec un homme qui pensait que les règles du service de voiturier ressemblaient davantage à des suggestions de voiturier. Il a tenté de forcer sa voiture à pénétrer dans un espace réservé tandis que le préposé tentait physiquement de l'arrêter.

Dans le processus, mon rendez-vous a roulé sur le pied du pauvre homme.

Le voiturier a heurté le capot de la voiture.

Mon rendez-vous a répondu en sortant un démonte-pneu.

Oui, la police est venue.

Oui, il m'a appelé pour un deuxième rendez-vous par la suite.

Et non, je n'ai pas assisté à ce qui aurait été Date deux : la suite que personne n'a demandée.

Puis il y a eu le cas des fesses de plombier.

Les gens m'ont dit que j'étais trop difficile, alors j'ai accepté de sortir avec quelqu'un que je ne choisirais pas normalement. Il m'a emmené jouer au bowling, ce qui me semblait déjà, au mieux, une décision neutre.

Son pantalon était extrêmement optimiste.

Chaque fois qu'il lançait une balle, sa ceinture perdait un peu plus de sa dignité. À la troisième image, j'en avais appris plus sur lui que je ne l'aurais jamais imaginé.

Il n'a pas eu de deuxième rendez-vous.

J'ai cependant acquis une nouvelle appréciation pour les ceintures bien ajustées.

Ensuite, il y avait une exception à ma règle de jugement – principalement parce qu’il était incroyablement charmant. Magnétique. Sans effort. Le genre d’homme qui vous fait oublier que vous avez déjà eu des normes, ce qui est souvent le premier signe d’avertissement.

Il était si charmant, en fait, que j'ai ignoré des choses comme son regard enthousiaste sur chaque serveuse qui passait. À un moment donné, j'ai dû claquer des doigts devant son visage comme s'il était un gentleman victorien dysfonctionnel.

Au lieu de partir – comme je l’avais sagement fait avec d’autres – je suis resté.

Je suis sorti avec lui.

J'ai trouvé des excuses.

J'ai participé à l'ancienne tradition consistant à confondre charme et caractère jusqu'à ce que la réalité finisse par faire appel et gagne.

Avance rapide jusqu’à aujourd’hui. J'ai presque la soixantaine, j'ai deux merveilleux enfants et je suis officiellement fermée pour affaires dans le département romance.

Mais voici la partie la plus drôle :

Je suis plus touché maintenant que jamais au cours de mes années de rencontres.

Apparemment, les dieux de la ménopause ont décidé que je devais une compensation. Mes hormones sont devenues voyous et mon corps a réagi comme s'il essayait de gagner une compétition complètement différente – notamment en me promouvant d'un 32B à un 34DD sans même une réunion de comité.

Est-ce que je les cache ?

Absolument pas.

Je m'habille pour attirer toute l'attention.

Et oui, je comprends.

Mais j'ai fini.

J'ai fait mon temps. J'ai survécu aux démons-pneus, aux noix volantes, aux yeux errants et à suffisamment de drapeaux rouges pour organiser un petit défilé.

Je suis sortie de l’autre côté, non pas à la recherche de romance, mais de paix.

Et je suis merveilleusement et magnifiquement célibataire.

Franchement, aucun enthousiasme masculin – cardiaque ou autre – ne changera cela de si tôt.

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