Vous ne vous êtes pas perdu amoureux. Tu as oublié qu'il y a déjà eu un toi « juste toi »

L'auto-expansion peut tranquillement devenir une auto-constriction

Je veux être précis sur l'objectif ici, car c'est là que la plupart des contenus « retrouvez-vous » tournent mal.

La réponse n’est pas de devenir qui vous étiez avant la relation. Cette personne n’est plus disponible, et elle ne devrait pas l’être. Les relations nous changent. Ils sont censés le faire. La personne qui est entrée dans cet amour et la personne qui lit cet article sont véritablement différentes, et cette différence est en partie bonne.

La recherche sur le concept de soi le reconnaît directement : notre perception de qui nous sommes n’est pas figée. Elle est façonnée par nos relations, nos expériences, nos choix. L’amour romantique est l’une des forces les plus puissantes qui remodèlent la façon dont nous nous comprenons.

Le problème n'est pas la refonte. Le problème est de perdre la capacité de s’y localiser.

Ce qui compte, ce n’est pas de retrouver son ancien moi.

Ce qui compte, c’est de s’assurer qu’il existe toujours un soi capable de changer. Un moi capable de localiser ses propres préférences. Un moi qui peut avoir des opinions qui ne nécessitent pas la présence de votre partenaire pour exister. Un moi qui peut s'asseoir seul dans une pièce et savoir qui est assis là.

Parce que ce moi n’est pas une menace pour la relation.

C'est la meilleure ressource de la relation.

Lorsque deux personnes restent distinctes, elles s’apportent quelque chose de réel. Ils peuvent se surprendre. Ils peuvent se choisir à nouveau, non pas parce qu’ils n’ont aucune idée de qui ils seraient, mais parce qu’ils savent exactement qui ils sont et qu’ils choisissent cela.

C’est l’intimité qui mérite d’être construite. Pas celui où vous disparaissez l’un dans l’autre. Celui où vous restez deux personnes distinctes qui continuent de décider que la distance qui les sépare est exactement l'endroit où elles veulent vivre.

L'amour devrait créer une vie plus grande, pas un moi plus petit.

Vous devriez être capable de dire « nous » sans perdre la capacité de dire « je ».

Car l’intimité n’a jamais eu pour but d’effacer la distance entre deux personnes. Il s’agissait de rendre cette distance suffisamment sûre pour que deux personnes distinctes puissent continuer à la choisir.

Vous n'avez pas besoin de moins de « nous ».

Vous avez besoin de suffisamment de « moi » pour que le « nous » reste en vie.