Partenaires anxieux et évitants : lequel doit réellement changer

Si vous placez un partenaire anxieux et évitant dans la même pièce et demandez en privé à chacun d’eux qui fait la chose la plus saine dans la relation, j’ai le sentiment que les deux pourraient présenter des arguments assez convaincants.

Le partenaire anxieux pourrait dire : « Au moins, je suis prêt à communiquer. J'aborde les choses. Je me bats pour la relation. Je veux réellement résoudre nos problèmes. »

Le partenaire évitant pourrait avoir une réponse tout aussi convaincante : « Au moins, je sais quand m'éloigner. Je n'ai pas besoin d'être constamment rassuré. Je peux contrôler mes émotions sans transformer chaque moment inconfortable en crise relationnelle. »

Voici la partie inconfortable. Tous deux ont peut-être raison sur leurs points forts tout en étant complètement aveugles sur ce que deviennent ces points forts lorsqu'ils sont poussés trop loin.

C’est ce que je veux contester aujourd’hui.

La maturité émotionnelle n’est pas déterminée par le style d’attachement qui semble le plus calme, communique davantage ou semble moins dépendant. Cela se manifeste dans votre capacité à reconnaître quand votre façon naturelle de vous protéger commence à créer des problèmes pour la personne qui se trouve en face de vous.

Les partenaires anxieux et évitants passent beaucoup trop de temps à expliquer pourquoi leurs réactions ont du sens. Si vous voulez vraiment que la relation change, vous devrez éventuellement arrêter de monter des arguments contre votre partenaire et devenir curieux de savoir quels arguments il pourrait construire contre vous.

Tu ne parles jamais

Les partenaires anxieux ont tendance à être fiers de leur volonté de communiquer, et il y a une part de vérité derrière cela. Lorsque quelque chose ne va pas, vous êtes généralement prêt à y remédier. Vous voulez comprendre ce qui s’est passé, parler de ce que ressent chaque personne et trouver comment éviter que le même problème ne se reproduise.

Ce sont des compétences relationnelles précieuses, mais la volonté de communiquer et une communication saine sont pas automatiquement la même chose.

La communication peut devenir un mécanisme d’adaptation.

Si vous ne pouvez pas tolérer de rester assis dans l’incertitude, tout sentiment d’inconfort commence à nécessiter une conversation. Vous remarquez que votre partenaire semble plus calme, alors vous demandez ce qui ne va pas.

Ils vous disent que tout va bien, mais vous vous sentez toujours instable, alors vous demandez si tout va bien entre vous. Leur réponse ne calme pas complètement votre système nerveux, vous abordez donc à nouveau le sujet plus tard.

De votre point de vue, vous communiquez.

Du point de vue de votre partenaire, il peut avoir l'impression qu'on lui demande à plusieurs reprises de résoudre une émotion qu'il n'a pas créée.

Cela ne veut pas dire que vous devriez arrêter de parler. Cela signifie que la maturité émotionnelle nécessite parfois de reconnaître que tous les sentiments ne nécessitent pas une action immédiate de la part de la relation.

Il y aura des moments où vous aurez besoin d'être rassuré par votre partenaire, et il y aura également des moments où vous devrez vous asseoir suffisamment longtemps pour comprendre ce que vous lui demandez réellement de réparer.

Le défi pour le partenaire anxieux ne devient pas plus silencieux. Il devient de plus en plus intentionnel de savoir quand la communication crée une connexion et quand la communication est utilisée pour échapper à l'incertitude.

Règlement

Évitants, à votre tour.

L’une des erreurs les plus faciles que peuvent commettre les évitants dédaigneux est de supposer que, parce qu’ils ne sont pas visiblement émotifs, ils sont la personne réglementée dans la relation.

Votre partenaire pleure. Ils sont frustrés. Ils veulent parler immédiatement. Pendant ce temps, vous vous sentez suffisamment calme pour vous éloigner et réfléchir logiquement à ce qui s’est passé. Il peut devenir très facile d’observer la différence entre les deux réactions et de décider laquelle est émotionnellement mature.

Sauf que la fermeture peut sembler remarquablement calme de l’extérieur.

Il y a une différence entre réguler une émotion et s’en déconnecter.

Si votre réponse à l'intensité émotionnelle est de devenir engourdie, d'arrêter de communiquer, de vous immerger dans le travail, de vous distraire ou de vous convaincre que vous ne vous en souciez tout simplement plus, vous n'avez peut-être rien réglementé. Vous avez peut-être trouvé un moyen extrêmement efficace d’éviter de le ressentir.

Cette stratégie peut incroyablement bien fonctionner lorsque vous êtes seul.

Les relations exposent ses limites.

Votre partenaire ne peut pas construire une sécurité émotionnelle avec quelqu'un qui disparaît intérieurement chaque fois que les choses deviennent inconfortables.

Ils n’ont pas nécessairement besoin que vous correspondiez à leur intensité émotionnelle, mais ils ont besoin d’une indication que vous participez toujours à la relation pendant que vous traitez ce qui se passe.

La vraie régulation est de pouvoir ressentir un inconfort sans avoir besoin d’en éliminer immédiatement la source. Parfois, cela signifie prendre de la place. D’autres fois, cela signifie rester dans la conversation un peu plus longtemps que ce qui semble naturel.

Si votre calme nécessite toujours une distance émotionnelle, il convient de se demander si vous êtes réellement calme ou simplement déconnecté.

Musculation

C’est là que je pense que les deux styles d’attachement doivent se remettre en question.

Les partenaires anxieux peuvent se cacher derrière la communication. Les partenaires évitants peuvent se cacher derrière l’indépendance.

Le partenaire anxieux dit : « J'essaie juste de parler du problème », tout en ignorant qu'il a évoqué le même problème quatre fois parce qu'aucune des conversations précédentes n'a apporté suffisamment de réconfort.

Le partenaire évitant dit : « J'ai juste besoin d'un peu d'espace », tout en ignorant que les trois dernières conversations difficiles se sont également terminées par un besoin d'espace et que très peu de ces conversations ont été revisitées.

Les deux personnes ont trouvé un langage qui donne l’impression que leur stratégie d’adaptation est saine.

C'est pourquoi le travail d'attachement devient difficile une fois que vous comprenez la terminologie. Vous pouvez devenir incroyablement doué pour expliquer votre comportement sans devenir meilleur pour le changer.

Vous savez pourquoi vous poursuivez. Vous savez pourquoi vous vous retirez. Vous connaissez vos déclencheurs. Vous connaissez vos expériences d'enfance. Vous savez exactement ce que fait votre système nerveux.

En fin de compte, rien de tout cela n’a d’importance si vous continuez à adopter le même comportement à votre partenaire.

La conscience de soi n'est que le début de la maturité émotionnelle. Le plus difficile est de reconnaître que quelque chose qui vous protégeait autrefois nuit maintenant à la relation que vous essayez de protéger.

Votre plus grande force d’attachement se situe souvent dangereusement près de votre plus grande faiblesse. Le désir de connexion du partenaire anxieux peut devenir une pression. L'indépendance du partenaire évitant peut se transformer en absence émotionnelle.

Le but n’est pas de perdre de la force.

C’est apprendre où s’arrêter.

La grande victoire

Il y a quelque chose d’étrangement compétitif dans les dynamiques d’anxiété et d’évitement malsaines.

Chaque personne commence à rassembler des preuves.

Le partenaire anxieux se souvient de chaque conversation que l’évitant a refusé d’avoir. L’évitant se souvient de chaque conversation qui est devenue plus importante qu’elle n’aurait dû l’être.

Une personne se sent émotionnellement abandonnée tandis que l'autre se sent émotionnellement dépassée, et les deux finissent par devenir convaincus qu'ils réagissent simplement au dysfonctionnement de l'autre personne.

Cet état d’esprit rend la croissance presque impossible, car la responsabilité commence à donner l’impression de perdre.

Si le partenaire anxieux admet avoir créé une pression, c'est comme s'il excusait le retrait de l'évitant. Si l'évitant admet que l'insécurité créée par la distance, il a l'impression d'accepter la responsabilité de l'anxiété de son partenaire.

Aucune de ces conclusions n’est nécessaire.

Deux choses peuvent être vraies à la fois.

Votre partenaire peut avoir une réaction malsaine à quelque chose que vous avez mal fait. Vous pouvez avoir des besoins légitimes et les exprimer de manière malsaine. Votre partenaire peut vous déclencher sans devenir responsable de tout ce que vous faites après votre déclenchement.

C’est le niveau de nuance requis par les relations.

Au lieu de vous demander quelle personne est la plus mature émotionnellement, commencez à regarder ce que fait chaque personne lorsque sa stratégie préférée cesse de fonctionner. Le partenaire anxieux peut-il tolérer une certaine incertitude sans dégénérer ? Le partenaire évitant peut-il tolérer une certaine intensité émotionnelle sans disparaître ?

Ces moments vous en disent bien plus sur la maturité émotionnelle que sur celui qui parle le plus ou qui reste le plus calme.