Le langage d'amour qui prédit le divorce mieux que tout autre

Je pensais que la pire chose que vous puissiez dire à quelqu'un que vous aimez était quelque chose de cruel. Quelque chose qui coupe profondément et laisse des cicatrices.

Mais j'avais tort.

La chose la plus dévastatrice que vous puissiez dire à quelqu'un que vous aimez n'est rien du tout.

Il y a un moment dans chaque relation qui vient si tranquillement que vous le manquez presque. Ce n'est pas marqué par un combat ou une révélation dramatique. Cela se produit dans l'espace entre les mots, dans la pause où une réponse devrait être, dans la douce dérive vers des pièces séparées et des silences séparés. C'est le moment où vous arrêtez d'essayer d'être compris.

Nous parlons sans fin des langues d'amour. Actes de service, temps de qualité, contact physique, mots d'affirmation, recevoir des cadeaux. Nous prenons des quiz et lisons des livres et essayons de se décoder comme nous résolvons des énigmes. Mais il y a une langue que nous ne nommons jamais, ne reconnaissant jamais, ne voulons jamais admettre que nous parlons couramment.

Le langage du retrait.

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Quand l'amour se calme

Vous connaissez ce sentiment lorsque vous parlez à quelqu'un et que vous pouvez sentir qu'ils ont déjà quitté la conversation? Leur corps est là, peut-être qu'ils hochaient même à la tête aux bons moments, mais quelque chose d'essentiel s'est retiré. Ils se sont retirés en eux-mêmes, et soudain, vous parlez à un étranger poli portant le visage de votre partenaire.

C'est le retrait.

Et il ne s'agit pas seulement du traitement silencieux ou de l'assaut des pièces. C'est plus subtil que ça. C'est la manière lente, presque imperceptible, nous commençons à nous protéger de la déception en nous attendant moins. C'est ainsi que nous apprenons à avoir besoin de moins, de demander moins, d'espérer moins.

La recherche nous dit que le mépris est le prédicteur le plus fort du divorce. Mais le mépris est fort. Il s'annonce. Le retrait est silencieux. Il se glisse à travers la porte arrière de nos relations et établit une résidence avant même que nous remarquons qu'il est emménagé.

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L'anatomie de la distance émotionnelle

Le retrait commence petit. Cela commence par ces minuscules moments où vous choisissez de ne pas partager quelque chose parce que cela ne semble pas en sécurité ou ne vaut pas le conflit potentiel, ou comme ils comprendraient vraiment de toute façon. Vous gardez cette chose drôle qui s'est produite au travail pour vous-même.

Vous ne mentionnez pas que vous vous sentiez blessé par leur commentaire hier. Vous arrêtez d'atteindre leur main pendant que vous regardez la télévision.

Aucun de ces moments ne semble significatif par eux-mêmes. Mais ils s'accumulent. Comme l'intérêt qui se compose en sens inverse, chaque petit retrait rend le suivant plus facile, plus automatique, plus nécessaire pour la survie.

Bientôt, vous vivez des vies parallèles dans la même maison. Vous connaissez les horaires et les préférences de chacun et les mots de passe Netflix, mais vous avez oublié comment être curieux des mondes intérieurs de l'autre. Vous avez cessé de poser les questions qui comptent et que vous vous êtes contenté de ceux qui ne nécessitent pas de vulnérabilité pour répondre.

Comment s'est passée ta journée? Bien.

Que voulez-vous pour le dîner? Tout ce que vous voulez.

Êtes-vous d'accord? Ouais, juste fatigué.

Ce ne sont pas des conversations. Ce sont des accords verbaux pour rester à la surface, pour garder les choses gérables, pour éviter l'incertitude désordonnée de se connaître réellement.

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Le paradoxe de l'autoprotection

Voici ce qui rend le retrait si insidieux: c'est nécessaire. Lorsque vous avez été blessé ou déçu ou mal compris suffisamment de fois, la relance ressemble à la sagesse. C'est comme apprendre. Cela ressemble à la chose mature à faire.

Et peut-être que parfois c'est le cas. Il y a peut-être des relations où le retrait est la réponse la plus gentille à quelqu'un qui ne peut pas ou ne vous rencontrera pas là où vous êtes. Mais le plus souvent, le retrait devient une habitude que nous ne pouvons pas secouer même lorsque nous le voulons. Nous sommes si bons pour nous protéger que nous oublions comment être ouvert. Nous devenons des forteresses au lieu des maisons.

L'ironie cruelle est que le retrait, que nous utilisons pour nous protéger du rejet, crée souvent le rejet même que nous craignons.

Lorsque nous cessons de tendre la main, arrête de partager, arrête de demander ce dont nous avons besoin, nous donnons de moins en moins nos partenaires à aimer. Et finalement, il pourrait ne pas avoir assez pour maintenir la connexion que nous essayions de protéger.

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Ce que nous perdons dans le silence

Lorsque le retrait devient notre principal langage d'amour, nous perdons plus qu'une simple communication. Nous perdons la pratique quotidienne d'être connu. Nous perdons les petites intimité qui font que l'amour se sent réel et présent et vivant.

Nous cessons d'apprendre de nouvelles choses les uns sur les autres. Nous cessons d'être surpris. Nous cessons de croître ensemble parce que la croissance nécessite une vulnérabilité, et la vulnérabilité nécessite la confiance, et la confiance nécessite la volonté de risquer de se blesser à nouveau.

Dans les relations retirées, les gens disent souvent qu'ils se sentent seuls même lorsqu'ils sont ensemble. Ils décrivent leurs partenaires comme des colocataires, comme des gens qui leur tiennent à cœur mais ne se connectent plus vraiment. Ils parlent d'amour comme si c'était quelque chose dont ils se souviennent avoir plutôt que quelque chose qu'ils éprouvent activement.

C'est ce que le retrait nous coûte: le sentiment d'être vraiment vu et accepté, le réconfort d'être nous-mêmes sans performance, la joie de découvrir de nouvelles profondeurs chez quelqu'un que nous pensions que nous connaissions complètement.

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Le chemin du retour

Mais voici ce que j'ai appris sur le retrait: ce n'est pas une condition permanente. C'est une réponse apprise, ce qui signifie qu'elle peut être désappris. Le chemin de retour à la connexion ne concerne pas les grands gestes ou les conversations dramatiques. Il s'agit de petits actes de courage, répétés quotidiennement.

Cela commence par le remarquer lorsque vous reculez et vous demandez pourquoi.

• De quoi vous protégez-vous?
• Que se passerait-il si vous restiez ouvert à la place?
• Quelle petite chose pourriez-vous partager maintenant que vous ne le feriez normalement pas?

 

Parfois, c'est aussi simple que de répondre « comment s'est passé ta journée? » avec quelque chose de réel au lieu de «bien». Parfois, il atteint sa main même lorsque vous ne vous sentez pas particulièrement proche. Parfois, il pose une question à laquelle vous voulez vraiment connaître la réponse, même si vous avez peur de ce que pourrait être cette réponse.

La récupération du retrait oblige les deux personnes à s'entraîner à rester présentes au lieu de se retirer. Il faut choisir la vulnérabilité plutôt que la sécurité, la curiosité sur l'hypothèse, l'engagement sur le retrait. Ce n'est pas un travail facile, mais c'est le genre de travail qui crée l'intimité dont nous avons tous faim secrètement.

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Rentrer à la maison

L'opposé du retrait n'est pas une conversation constante ou une intimité forcée ou un travail émotionnel épuisant. L'opposé du retrait est la présence. La volonté d'être là où vous êtes, avec qui vous êtes, comme qui vous êtes vraiment.

Cela ressemble à rester dans les conversations quand ils deviennent mal à l'aise. Poser des questions de suivi. Partage des petites pensées et observations et sentiments qui constituent la texture de votre expérience quotidienne. Traiter votre relation comme quelque chose de vivant qui a besoin d'être tenu, plutôt que quelque chose de statique qui devrait simplement fonctionner seul.

Dans les relations où les gens pratiquent la présence au lieu du retrait, il y a une qualité d'aliésivité indubitable.

Ces couples se battent encore, déçoivent toujours les uns les autres, ont toujours de mauvais jours et des malentendus.

Mais ils restent engagés.

Ils continuent d'essayer de comprendre et d'être compris. Ils traitent les mondes intérieurs de l'autre comme des endroits qui méritent d'être explorés, même lorsque le terrain devient difficile.

Vous pouvez le sentir lorsque vous êtes autour d'eux.

Ils sont toujours curieux l'un de l'autre. Ils se moquent toujours des blagues de l'autre. Ils posent toujours des questions et écoutent les réponses.

Ils ont choisi la connexion plutôt que la protection, et cela montre la façon dont ils se déplacent dans le monde ensemble.

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