Quand est-ce que me choisir signifie aussi choisir quelqu’un d’autre que j’aime ?

Choisissez-vous. Soyez fidèle à vous-même. Choisissez-vous d'abord. Mettez-vous en premier. Aimez-vous pour pouvoir aimer les autres. Etc.etc.

Bon sang, je viens d'écrire un article sur cette pensée selon laquelle me choisir d'abord et donner la priorité à mon propre bonheur est le seul moyen de m'aimer vraiment suffisamment pour aimer quelqu'un d'autre, surtout si ne pas le faire signifie que je vais continuer à me sacrifier pour le bonheur des autres et pour les vies qu'ils ont créées et qui n'ont pas de place pour moi.

Cependant, à quel moment dois-je me choisir, et cela signifie que je peux aussi être avec quelqu'un que j'aime ?

Ou est-ce une situation soit/soit ?

Peut-être que la réponse réside dans la conviction que je n'ai peut-être jamais été dans une relation qui ne m'obligeait pas à faire des compromis ou à sacrifier une partie intrinsèque de qui je suis pour être avec eux.

Et j'ai continué à m'abandonner encore et encore pour maintenir les relations ensemble.

Peut-être que ce que je demande, c'est… est-il vraiment possible d'être avec quelqu'un qui m'aime pleinement sans m'obliger à gagner, à travailler et à me sacrifier pour son bonheur pendant que je renonce au mien ?

Parce que ce n'est pas la première fois que je dois faire ce choix, en me demandant si cette fois je vais réussir.

Et franchement, je suis fatigué de moi-même et je fais la même merde. Je me rends peut-être fou en essayant de faire la même chose encore et encore.

Est-il possible d’avoir un amour et une vie où deux personnes veulent vraiment le meilleur l’une pour l’autre, quoi qu’il en soit, et essaient de se respecter et de se nourrir sans pour autant retenir l’autre d’une manière importante ?

Cela permet à chaque personne d’être vraiment celle qu’elle est authentiquement, dans l’amour et l’acceptation ?

Ou suis-je illusoire de vouloir cela en premier lieu, de penser que cela peut exister d'une manière ou d'une autre, ou de continuer à essayer d'être et de trouver quelque chose comme ça ?

Ce genre d'amour est-il possible ?

Je pensais avoir eu ça à un moment donné. Je pensais vraiment avoir rencontré quelqu'un qui me comprenait vraiment et qui pensait que nous voulions vraiment le meilleur l'un pour l'autre, séparément et ensemble.

Que nous combattions le monde ensemble, au lieu de nous battre les uns contre les autres pour le monde.

Mais j'avais tort. Les choses n’étaient pas ce que je pensais ou croyais, et mon espoir et ma croyance en l’amour, l’authenticité et la beauté des relations humaines semblent maintenant si vastes et vides.

Comment ai-je pu me tromper à ce point ?

C'est peut-être ce que fait le chagrin. Il veut que nous posions des questions, que nous laissions un espace pour les réponses, ou à ce que nous avons évité ou ignoré, afin que nous puissions le laisser passer à travers nous.

Mais le mien ne me traverse définitivement pas. Pas jusqu'au bout, seulement par vagues.

J'ai mal au ventre. J'ai encore mal à la tête aujourd'hui et j'ai une boule dans la gorge qui ne veut pas se dissiper.

Je sais que c'est un océan de chagrin.

C'est l'énergie de cent mille larmes qui ne semblent pas pouvoir sortir de mon corps et qui stagnent dans les espaces où elles ont élu domicile depuis un moment.

Le chagrin d'un amour perdu, des souvenirs que mon corps a stockés et ne veut pas lâcher, s'accrochant par peur de ce qui va suivre si je ne m'accroche pas assez fermement aux sentiments monumentaux, aux moments importants et à leur souvenir.

La douleur tourbillonne à l'intérieur des mots prononcés et des commentaires blessants qui m'assaillent dans mon sommeil, et qui rêvent et rejouent dans mon esprit les moments que j'aimerais refaire.

Et tout comme le chagrin, je ne sais pas quoi faire de ces mots, ni à quelle conclusion tirer autre que d'essayer de leur donner un sens en les enchaînant ici sur cette page, mais cela ne veut pas du tout dire qu'ils ont plus de sens.

Et c'est peut-être là le point. Qu'il n'y en a pas. Car comment peut-il y avoir un sens à une fin et à un chagrin qui donne l’impression que tout votre corps est brisé ?

Peut-être que les mots sont un tas d’absurdités enveloppées de larmes et de souvenirs. Et peut-être qu'il n'y a pas moyen de me choisir et choisir quelqu'un que j'aime.

Peut-être que la question n’est pas de savoir si je peux être avec la personne que j’aime si je m’aime aussi.

Parce que j'avais l'amour et la personne.

Et j'ai dû me choisir, et je n'ai pas réussi à garder toutes ces choses ensemble.

Et je ne peux pas imaginer une autre façon de se sentir mieux. Pas encore, en tout cas.

Peut-être que le chagrin est le cadeau qui me reste pour avoir dû faire le même choix stupide en premier lieu, un choix que je ne voulais pas du tout avoir à faire.

Et maintenant la question est : que vais-je faire de ce chagrin ?

Car c'est tout ce qu'il me reste de l'amour que je ne voulais pas perdre en me choisissant à nouveau.

—

Ce message était publié précédemment sur medium.com.

Des relations amoureuses ? Nous promettons d’en avoir une bonne avec votre boîte de réception.

Abonnez-vous pour recevoir 3 fois par semaine des conseils sur les rencontres et les relations.

---

Saviez-vous? Nous avons 8 publications sur Medium. Rejoignez-nous là-bas !

***

–

Crédit photo : Mike Labrum sur Unsplash