Se libérer du narcissique auquel vous êtes accro

Lorsqu'une personne atteinte du trouble déficitaire de l'amour-propre (SLDD), également connu sous le nom de codépendance, tente de se libérer d'un narcissique pathologique, elle est rapidement consumée – submergée et maîtrisée par un repli addictif vers la situation même pour laquelle elle s'est battue si durement pour échapper. Pour le toxicomane, la dépendance au SLDD, comme l’alcoolisme ou toute autre dépendance profondément enracinée, semble impossible à surmonter.

La comparaison peut paraître étrange, voire ridicule : une personne n’est pas une bouteille de vodka. Pourtant, l’attraction est la même. L'envie est la même. Il en va de même pour le marchandage familier – la conviction qu’avec juste un peu plus de temps, le partenaire narcissique changera enfin et deviendra ce qu’il était autrefois. Et le résultat est le même : un retour là où tout a commencé, consterné, honteux, dégonflé et consumé par suffisamment de pensées négatives pour justifier d’abandonner complètement. C'est de la dépendance. C’est peut-être le plus difficile de tous à surmonter.

Chez les Alcooliques anonymes, « un jour à la fois » est une expression séculaire qui a sauvé plus de vies qu’on ne pourra jamais en compter. L’idée est magnifiquement simple. Un alcoolique informé qu’il ne pourra plus jamais boire – plus jamais, pour le reste de sa vie – peut avoir l’impression de devoir traverser une montagne imposante pour atteindre un territoire sûr. Accablant. Écrasement.

Et si vous divisiez ce voyage à travers la montagne en une succession d'étapes plus courtes et moins terrifiantes – et vous concentriez uniquement sur la première avant de passer à la suivante ? C'est exactement ainsi que les AA réduisent le combat le plus dur de la vie d'une personne en étapes gérables. Vous n’êtes pas obligé de rester sobre pour toujours. Vous devez juste rester sobre aujourd'hui. Et n’importe qui peut passer une seule journée.

Dans la mesure du possible, évitez de faire des promesses « aujourd’hui, j’arrêterai pour toujours ». Ils sont impossibles à conserver et ne font qu’exposer une personne à un échec constant et à la honte cuisante qui s’ensuit. Au lieu de cela, promettez-vous seulement ce qui est réellement possible : rester sans narcissique un jour à la fois. Pendant ces 24 heures, vous pourrez survivre à ce combat. Demain est le problème d'un autre jour. Pour l’instant, il ne vous reste plus qu’à survivre à cette journée.

Ce qui rend ce combat si brutal est une force que j’appelle la solitude pathologique – le principal symptôme de sevrage de la dépendance au SLDD. Ce n’est pas une solitude ordinaire, celle qui se transmet avec un coup de téléphone ou un week-end chargé. Il s’agit d’une douleur atroce et profonde ressentie physiquement, émotionnellement, existentiellement et spirituellement. Sous son emprise, vous vous sentez isolé, mal-aimé, en danger et fondamentalement indigne. Cela dure généralement de deux à six mois – c’est exactement pourquoi les promesses « pour toujours » s’effondrent, et pourquoi survivre un jour à la fois est la seule promesse qui vaille la peine d’être faite.

La solitude pathologique est si profonde parce qu’il ne s’agit pas vraiment de manquer le narcissique. C’est la réouverture de la blessure la plus ancienne : la honte fondamentale – le sentiment d’être fondamentalement endommagé ou peu aimable – créée par le traumatisme de l’attachement durant l’enfance. La relation a toujours soigné cette blessure. Ainsi, lorsque la personne en retrait commence à négocier, croyant qu’avec un peu plus de temps, le narcissique changera, elle n’est ni faible ni stupide. Ce sont des toxicomanes qui recherchent la drogue de leur choix pour mettre fin à la douleur du sevrage – une douleur à laquelle, prise un jour à la fois, on peut survivre.

Pour éviter la douleur brûlante du sevrage SLDD – pour échapper à la solitude qui vous engloutit tout entier – vous devez savoir et vous rappeler chaque jour que vous luttez contre l’une des pires dépendances qui soient. Vous devez trouver le courage, la force et la détermination de vous aimer et de prendre soin de vous comme vous le feriez pour un enfant.

Il s’agit d’une guerre biologique et psychologique. Votre esprit est capable de mentir et de vous trahir, en essayant de vous convaincre de quitter votre rétablissement et de revenir à un amour intrinsèquement nocif. Il ne s’agit pas seulement d’une opinion de psychothérapeute, formée en théorie et non testée dans des circonstances réelles. Bien au contraire : j'ai vécu cela. J'ai eu ces relations. J'ai ressenti la douleur accablante et impossible à résister de la solitude pathologique, qui me criait : « Oublie simplement ce que tu penses être bon pour toi… opte pour ce qui te semble bien, ce dont ton cœur a besoin. Je suis resté assis à deux heures du matin, mon pouce posé sur le bouton d'appel, chaque cellule de mon corps criant que j'avais besoin d'entendre leur voix. Ce n'est pas une faiblesse. Ce n'est pas de la bêtise. C'est ton cerveau qui te trahit.

Ainsi, lorsqu’une seule journée semble trop longue – et il y aura des jours où ce sera le cas – réduisez encore plus la montagne. Juste l'heure suivante. Et si l'heure est trop longue, les dix minutes suivantes. Surfez sur l'envie comme une vague : elle monte, elle atteint son maximum et – croyez-moi – elle passe. Vous voulez enfin vivre sans abus narcissique et sans votre système de croyances auto-sabotant. Vous voulez arrêter de vous noyer.

Alors saisissez cette sagesse vitale « un jour à la fois ». Vous n'êtes pas obligé de vaincre la tempête. Il vous suffit d’y survivre – de garder la tête hors de l’eau jusqu’à ce que vous trouviez la force de renouveler votre engagement de 24 heures.

C’est facile : vous ne vous sentirez pas entier du jour au lendemain, et ce n’est pas grave. Restez simple : aujourd’hui, je n’y retourne pas. C'est toute la mission.

Soyez assurés que laisser un narcissique complètement isolé est l’une des choses les plus difficiles qu’un être humain puisse tenter, car l’isolement est exactement le terrain sur lequel se développe cette dépendance. Alors trouvez votre entourage maintenant – un groupe en 12 étapes, un groupe de psychothérapie, des amis, toute personne pouvant partager le voyage : les peurs, l’anxiété, les pensées négatives. Retenus suffisamment longtemps dans la chaleur du soutien social, ces fardeaux se transforment en espoir. Trouvez un thérapeute informé en traumatologie qui comprend comment le syndrome de l’aimant humain fonctionne dans votre vie. Et trouvez une âme de confiance qui répondra au téléphone à deux heures du matin – afin de ne pas retomber dans la misère déchirante de la rechute et de la reconnexion avec votre narcissique.

La douleur, aussi profonde soit-elle, n’est pas le destin. La liberté contre les abus narcissiques se construit de la même manière que la sobriété. Le survivant n’aura jamais à porter le poids écrasant du « plus jamais ça » ; ils n'ont qu'à porter aujourd'hui. Chaque étape rend la suivante possible, et lorsqu’un nombre suffisant de ces journées s’enchaînent, quelque chose de remarquable se produit. Le vide où vivait autrefois le narcissique – le vide qui a conduit à chaque rechute – commence enfin à se remplir de la seule chose qui vous immunise contre son attirance : une abondance d’amour-propre.

La guérison n’est pas seulement possible, elle est le résultat prévisible de cette pratique quotidienne. Juste un jour à la fois. Un souffle. Un seul choix : continuer.

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