La plus grosse erreur que vous faites lorsque votre partenaire s'éloigne

Il n’y a sans doute pas de moment plus terrifiant dans une relation que de sentir votre partenaire s’éloigner de vous.

Les textes deviennent plus courts. L'énergie change. L’affection que vous avez reçue autrefois semble incohérente. Peut-être qu'ils ont besoin d'espace. Peut-être qu'ils communiquent moins. Peut-être qu’ils remettent complètement en question la relation.

Votre système nerveux passe immédiatement en mode survie.

Votre esprit commence à chercher un moyen de revenir en sécurité. « Qu'est-ce que j'ai fait de mal? » « Comment puis-je résoudre ce problème ? » « Que puis-je dire pour les faire revenir ? « Comment puis-je leur montrer à quel point je tiens à eux ? »

Et c’est là que les gens commettent leur plus grosse erreur.

Ils consacrent tout leur temps à récupérer leur partenaire, au lieu de prendre du recul et d’évaluer ce qui se passe dans la relation.

Car oui, votre partenaire peut éprouver ses propres peurs, être dépassé ou être incapable de communiquer efficacement. Mais il faut aussi reconnaître quelque chose de difficile.

Quelqu’un qui s’éloigne de la relation ne se présente pas actuellement comme l’exige la relation.

Cela ne veut pas dire qu’ils sont de mauvaises personnes. Cela ne veut pas dire qu’ils ne vous aiment pas. Cela ne veut pas dire que la relation est terminée.

Mais cela signifie que la réponse ne peut pas être de vous abandonner simplement parce que vous avez peur de les perdre.

La véritable façon de rétablir la santé d’une relation n’est pas de pousser quelqu’un à vous choisir.

C'est en maintenant vos propres valeurs tout en permettant aux deux personnes de décider si elles sont prêtes à se présenter et à construire la relation.

Pas de course

Lorsque quelqu’un commence à s’éloigner, votre instinct est de réduire l’écart.

Vous voulez plus de conversations. Plus de réconfort. Plus de temps ensemble. Plus d'occasions d'expliquer vos sentiments. Vous croyez que s’ils comprennent à quel point vous les aimez, ils reviendront enfin vers vous.

Mais ce que vous faites involontairement, c’est placer votre partenaire sur un piédestal.

Vous considérez leur décision de participer à la relation comme plus précieuse que la vôtre. Leur incertitude devient le centre de la relation tandis que vos normes, vos besoins et votre sécurité émotionnelle sont lentement mis de côté.

Pensez au message que vous envoyez accidentellement.

« Je continuerai à me présenter à 100 pour cent même si vous me montrez que vous prenez du recul. »

C’est une dynamique dangereuse à créer.

Non pas parce que vous devriez punir votre partenaire, mais parce que les relations nécessitent que deux personnes se choisissent. Plus vous poursuivez quelqu'un qui se retire, plus la relation commence à tourner autour de leur état émotionnel et non le résultat mutuel que vous êtes tous les deux censés créer.

Finalement, vous commencerez à ressentir du ressentiment pour ce que vous avez toléré.

Ce qui rend cela si douloureux, c’est que courir après ressemble à de l’amour sur le moment. Vous vous convainquez que combattre plus fort prouve à quel point vous vous souciez de vous. Vous vous dites que si vous dites simplement la bonne chose, communiquez mieux ou faites preuve de suffisamment de patience, votre partenaire se souviendra de ce qu'il a devant lui.

Mais des relations saines ne se construisent pas en convaincant quelqu’un de vous choisir.

Il y a un moment très inconfortable où vous devez avoir confiance que votre valeur ne diminue pas parce que quelqu’un d’autre a du mal à la voir. Votre capacité à rester calme et à maintenir vos standards lorsque quelqu’un s’éloigne n’est pas un manque d’amour. C’est en fait l’une des plus grandes formes de respect de soi dont vous puissiez faire preuve.

Parce que si vous vous abandonnez continuellement pour empêcher quelqu’un d’autre de partir, la relation qui survivra ne sera plus celle dans laquelle les deux personnes participent à parts égales.

Correspond à moi

J'ai vu les commentaires mille fois.

« Quelqu'un s'est éloigné ? Oubliez-le. Avancez. Courez aussi vite que vous le pouvez. »

Et honnêtement, ce conseil manque beaucoup de nuances.

Lorsqu’une personne s’éloigne, en particulier une personne ayant un style d’attachement évitant ou des schémas émotionnels non résolus, elle subit souvent sa propre réponse du système nerveux. Ils ne comprennent peut-être pas ce qu’ils ressentent. Ils ne savent peut-être pas comment le communiquer. Ils auront peut-être besoin d'espace pour traiter avant de pouvoir revenir à la table.

Cela ne les excuse pas.

Et ce n’est pas non plus votre responsabilité de les faire reculer.

Vous devez faire correspondre l’énergie qu’ils apportent à la relation. Si quelqu’un prend de la place, vous prenez de la place. Si quelqu’un ne fait pas l’effort de s’engager, vous ne répondez pas en donnant encore plus de vous-même.

Vous restez stable.

Maintenant, avant de commencer à penser que je donne un laissez-passer gratuit à quelqu’un, attendez le prochain pilier.

Parce que correspondre à l’énergie de quelqu’un ne signifie pas que vous supprimez la responsabilité de la situation. Cela signifie simplement que vous ne vous sacrifiez pas en attendant que quelqu'un sache s'il souhaite participer.

Le plus difficile avec ce pilier est qu’il semble complètement contre-intuitif, surtout pour une personne ayant des tendances anxieuses. Votre système nerveux vous dit que la distance doit être réduite immédiatement. Cela vous convainc que si vous n’agissez pas maintenant, la relation disparaîtra.

Mais parfois, la chose la plus forte que vous puissiez faire est de tolérer l’inconfort de ne pas tout régler à ce moment précis.

En prenant du recul, vous donnez également à votre partenaire l'opportunité de ressentir l'absence de votre effort constant. Vous leur donnez l’espace nécessaire pour se demander s’ils veulent évoluer vers la relation et quel rôle ils veulent jouer pour la réparer.

Si vous comblez toujours toutes les lacunes, ils n’auront jamais à le faire.

Membre du programme de récompenses

C’est là que tant de gens retombent dans le même cycle douloureux.

Votre partenaire revient et vous êtes submergé de soulagement. Vous les avez manqués. Vous les aimez. Vous êtes tellement reconnaissant qu’ils soient de retour que vous revenez immédiatement à l’intimité, à l’affection et à la normalité.

Ralentir.

Cette personne s’est éloignée de la dynamique. Ils étaient prêts à créer de la distance sans créer la structure nécessaire pour que la relation soit sécurisée. Que leurs raisons soient valables ou non, l'événement s'est quand même produit.

S'ils peuvent partir, revenir et recevoir immédiatement exactement le même accès à votre temps, à votre disponibilité émotionnelle et à votre intimité sans discuter de ce qui s'est passé, pour quelle raison ont-ils pour gérer cela différemment la prochaine fois ?

C’est là que les gens font l’erreur de penser que la responsabilité est froide.

Ce n'est pas.

Vous n'êtes pas obligé de punir quelqu'un. Vous n’avez pas à leur faire honte. Vous n’êtes pas obligé de les faire mendier pour une autre chance.

Mais vous devez comprendre que la confiance se reconstruit grâce à des conversations, des actions et un nouvel accord sur la façon dont vous gérez les moments difficiles à l’avenir.

Si vous autorisez quelqu’un à revenir sans soigner la blessure, vous ne reconstruisez pas la relation.

Vous redémarrez simplement le cycle.

Beaucoup de gens échouent ici parce qu’ils sont tellement concentrés sur le retour à la version de la relation qui leur manque. Les soirées rendez-vous reviennent. L'affection revient. Les SMS reviennent. Ils pensent : « Enfin, nous sommes de retour. »

Le problème est que vous n'essayez pas de revenir. Vous essayez de construire en avant.

L’ancienne relation est celle qui a en premier lieu créé le retrait. Il doit y avoir une conversation sur ce qui manquait, ce que chaque personne a ressenti et à quoi ressemblerait une réponse différente la prochaine fois.

Sinon, vous réinitialisez simplement l’horloge jusqu’à ce que le même inconfort réapparaisse. Le retour n’est pas la ligne d’arrivée. C’est le moment où le véritable travail est censé commencer.