Le plus gros mensonge sur les abus narcissiques est que les femmes faibles restent

De nombreux survivants sont restés parce que leurs plus grandes qualités se sont retournées contre eux.

Les gens me demandent pourquoi je ne suis pas parti.

Ils le demandent gentiment, la plupart du temps. Avec la tête légèrement inclinée, comme les gens penchent la tête lorsqu'ils essaient de comprendre quelque chose qui ne colle pas vraiment. Ils en ont suffisamment entendu pour savoir que la relation n’était pas bonne. Ils ne peuvent pas comprendre pourquoi une femme qui savait clairement que c’était mal n’a pas simplement franchi la porte.

J'ai donné de nombreuses réponses à cette question au fil des ans. Je l'aimais. J'avais peur. Je n'avais nulle part où aller. Je pensais que les choses allaient changer. Toutes ces réponses étaient vraies. Aucun d’eux n’était toute la vérité.

Toute la vérité est plus difficile à dire à haute voix. Parce que cela m'oblige à admettre quelque chose qui reste inconfortable dans ma poitrine, même maintenant, même après tout ce que je comprends que je n'avais pas compris à l'époque.

Une partie de moi le savait. Pas tout, pas depuis le début. Mais ça suffit. Et je suis resté quand même.

C'est la réponse que personne ne demande. C'est la question que personne ne pense se poser. Pas pourquoi n'êtes-vous pas parti – mais qu'est-ce que cela signifie que vous saviez et que vous soyez resté, et qu'est-ce que cela nous dit sur ce qui vous retenait réellement là-bas.

Voici ce que cela va vous faire :

Il va prendre la honte que vous avez portée pendant votre séjour et vous montrer ce qu'il y avait réellement en dessous. Cela va suggérer que ce qui vous a retenu là-bas n’était pas une faiblesse – c’était quelque chose qu’on vous a appris à appeler une vertu. Et cela va vous donner, à la fin, une manière différente de comprendre la femme qui est restée, qui ne nécessite pas qu'elle soit une victime ou une idiote.

Elle n'est pas restée parce qu'elle était faible. Elle est restée parce qu'elle était le genre de personne qui n'abandonne pas les choses. Et il le savait quand il l’avait choisie.

Je savais. C'est la partie que je n'ai jamais dite à voix haute.

Il existe une version de cette histoire qui est plus facile à raconter.

Dans la version plus simple, je ne savais pas. J'ai été trompé dès le début. La personne dont je suis tombé amoureux était une performance soigneusement construite, et au moment où la performance a glissé, j'étais déjà trop profondément impliqué pour m'en sortir proprement. Dans cette version, je suis totalement dépourvu de libre arbitre, ce qui est douloureux à sa manière mais au moins ne comporte aucune honte.

Cette version est en partie vraie. Mais seulement en partie.

La version la plus difficile est la suivante. Il y a eu des moments, répartis sur quatre années avec Daniel, où quelque chose en moi est devenu très calme et immobile. Pas paisible – le contraire de paisible. Un silence intérieur spécifique que j'ai appris à reconnaître comme le son de quelque chose que je choisissais de ne pas regarder directement. Il y avait des matins où je me réveillais avec une peur faible et sans source que je ressentais comme fatigué, anxieux ou stressé. Il y a eu des conversations où je me suis aperçu que je choisissais mes mots avec un soin qui n'avait rien à voir avec la gentillesse et tout à voir avec le calcul – sans dire la mauvaise chose, sans déclencher la version de lui qui arrivait lorsque je disais la mauvaise chose.

Ce niveau de vigilance n’existe pas dans une relation où tout va bien. Je le savais. À un certain niveau, dans la partie de moi qui était encore attentive, je le savais.

Et je suis resté quand même. Et pendant longtemps, la honte de le savoir était pire que tout ce que la relation elle-même m'avait fait. Parce que la relation avait une explication. Le fait de savoir et de rester donnait l’impression qu’il fallait un tout autre type de comptabilité.

Ce n'est pas l'amour qui m'a retenu là. C'était de l'espoir. Ce n'est pas la même chose.

Les gens disent que les femmes restent parce qu’elles aiment la personne. Je veux être précis sur ce à quoi je m’accrochais réellement.

Je ne m'accrochais pas à Daniel. Je m'accrochais à la version de Daniel qui existait la première année. Celui qui s’est souvenu des choses que j’ai évoquées en passant. Celui qui m'a donné l'impression, pour la première fois depuis longtemps, qu'être connu était possible. Cette version était réelle. Cette version existait. Il ne le faisait pas à partir de rien – c'était en lui, disponible, quelque chose dont il était capable.

Et donc je n’attendais pas une fiction. J'attendais que quelque chose que j'avais déjà vécu revienne et reste. C’est un type d’attente très différent. C’est le genre d’attente contre laquelle il est presque impossible de s’opposer, car la preuve de sa possibilité se trouve dans votre propre mémoire. Vous y êtes allé. Vous savez ce que ça fait. Vous ne l'imaginez pas. Vous ne pouvez tout simplement pas le faire rester.

Le Dr Harriet Lerner, dans son travail sur les schémas qui maintiennent les gens dans des relations douloureuses, décrit cela comme la conception la plus cruelle de la récompense intermittente : la bonne version arrive juste assez souvent pour que l'attente paraisse rationnelle. Pas assez souvent pour satisfaire. Juste assez souvent pour justifier une semaine supplémentaire d’essai.

Je n'étais pas amoureuse d'un homme qui était totalement mauvais avec moi. J'étais amoureuse d'un homme qui était merveilleux par intermittence et j'essayais de comprendre ce que je pouvais faire différemment pour rendre merveilleux permanent.

Ce n’est pas l’amour qui vous maintient en place. C'est de l'espoir. Et l’espoir, dans de bonnes conditions, est plus puissant que presque tout.

Je ne pensais pas que j'étais piégé. Je pensais que je travaillais sur un problème que je pouvais résoudre.

C’est la partie qui m’a mis le plus de temps à me comprendre. Et la partie que je souhaite le plus que les femmes encore à l’intérieur entendent.

La relation ne ressemblait pas à un piège de l’intérieur. Cela ressemblait à un projet.

Je suis le genre de personne qui finit les choses. Qui n’abandonne pas quand quelque chose devient difficile. Qui croit, avec la conviction qu'on m'a appris à appeler une force, que si vous faites suffisamment d'efforts, si vous vous en souciez suffisamment et devenez suffisamment patient, la plupart des problèmes peuvent être orientés vers quelque chose de mieux. C'est ce que j'étais avant Daniel. C’est lui que j’ai amené dans la relation avec moi.

Ainsi, lorsque les choses étaient difficiles, je n’y voyais pas la preuve que quelque chose n’allait pas dans la relation. Je l'ai lu comme la preuve que je devais essayer différemment. Soyez plus clair. Soyez plus doux. Soyez plus patient. Trouvez la bonne façon de dire la chose qui finirait par atterrir. Devenir la version de moi-même qui donnerait envie à la bonne version de lui de rester.

Je n'étais pas une victime passive attendant d'être secourue. J'étais un participant actif travaillant sur un projet que j'étais absolument certain de pouvoir réussir, si seulement je parvenais à trouver le bon angle.

Partir ne me semblait pas être une liberté. Partir était comme un échec. C’était comme admettre que quatre années d’essais n’avaient rien donné. Comme admettre que le projet me dépassait. Et toute ma vie, on m'avait appris qu'un projet qui me dépassait signifiait que je n'avais pas fait assez d'efforts. Alors j’ai essayé plus fort.

C'est le mécanisme. Pas de faiblesse. L’application spécifique d’une véritable force dans une situation conçue pour l’absorber.

La honte de rester est la chose qui maintient les femmes silencieuses le plus longtemps

Je voudrais dire maintenant quelque chose que je n’ai vu écrit nulle part et qui, à mon avis, doit être dit clairement.

La honte de rester est pire que la relation.

Pas toujours. Pas pour tout le monde. Mais pour les femmes qui savaient – ​​même partiellement, même dans les moments calmes où elles ont choisi de ne pas regarder directement – ​​la honte de savoir et de rester est ce qui rend la parole la plus difficile. Parce que lorsque vous racontez l’histoire et que vous incluez la partie où vous saviez, vous voyez les visages des gens qui écoutent changer. La sympathie change légèrement. La question arrive, même s'ils ont la gentillesse de ne pas la dire : alors pourquoi n'y es-tu pas allé ?

Et donc vous laissez cette partie de côté. Vous dites la version là où vous ne saviez pas. Où vous avez été entièrement trompé. Où il n’y avait rien qu’on aurait pu voir parce que tout était caché. Cette version est plus sûre. Cette version ne vous oblige pas à défendre votre propre renseignement, votre propre agence ou votre propre complicité dans quelque chose que vous essayiez très fort de réparer.

Mais cette version vous empêche également de faire ce qui pourrait réellement vous aider. Parce que ce qui aiderait réellement, c’est de comprendre précisément pourquoi vous êtes resté – non pas pour attribuer un blâme, mais pour reconnaître la forme spécifique du mécanisme afin que vous puissiez le voir s’il revient dans une autre paire de mains.

Priya m'a dit une fois, l'année après mon départ, que la chose la plus courageuse que j'avais dite depuis qu'elle me connaissait était la phrase : je savais que quelque chose n'allait pas et je suis quand même restée. Pas parce que rester était courageux. Parce que dire que c'était le cas.

Il ne vous a pas choisi malgré votre fidélité. Il vous a choisi à cause de cela.

Je veux terminer avec la chose qui a le plus réorganisé les meubles en moi quand je l'ai enfin compris.

Les qualités qui me maintenaient dans la relation n’étaient pas des faiblesses que je devais corriger. C’étaient des atouts pour lesquels ils avaient été sélectionnés.

Ma conviction que les choses difficiles valent la peine d’être résolues. Mon refus d’abandonner quelque chose dans lequel j’avais investi. Ma capacité de patience. Ma certitude que si je pouvais trouver les bons mots, la bonne approche, la bonne version de moi-même, les choses pourraient être meilleures. Ce ne sont pas des défauts. Dans presque tous les autres domaines de ma vie, ils m’ont extraordinairement bien servi.

Mais ils ont fait de moi, en particulier, le genre de personne qui restait et essayait de s'adapter et réessayait. Et je n’étais pas la première femme qu’il avait choisie à posséder ces qualités. Il n’est pas tombé sur une femme loyale et déterminée et n’a pas profité d’elle par accident. Il a reconnu quelque chose très tôt et il s'y est installé.

Ce n’est pas une chose confortable à savoir. C’est différent de se faire dire que vous êtes naïf, malchanceux ou trompé. Cela vous oblige à examiner vos propres forces et à comprendre comment elles ont été utilisées – non pas pour vous faire méfier de vous-même, mais pour vous faire comprendre que le problème n’a jamais été celui que vous étiez.

Le problème était de savoir qui l'avait reconnu.

J'ai enfin compris pourquoi je restais. Ce n'était pas parce que j'étais faible. C’était parce que j’étais le genre de personne qui n’abandonne pas les choses en lesquelles elle croit. La seule chose que j’avais de travers, c’était ce que je croyais possible. Et ce n’était pas un défaut de caractère. C'était une information que je n'avais pas encore.

Vous n’êtes pas obligé de continuer à indiquer la version là où vous ne la connaissiez pas.

Vous êtes autorisé à raconter la version la plus difficile. Celui où vous saviez que quelque chose n'allait pas et où vous restiez parce que partir, c'était comme un échec et essayer, c'était la bonne chose à faire et la bonne version de lui était suffisamment réelle pour attendre.

Cette version ne vous rend pas faible.

Cela fait de vous quelqu’un qui a aimé un projet conçu pour être insoluble.

Et le moment où vous comprenez que le projet a été conçu de cette façon – ni brisé par accident, ni réparable avec plus de patience, de meilleurs mots ou une version différente de vous – est le moment où rester prend enfin un sens.

Pas comme un échec. Comme information que vous n’étiez jamais censé avoir.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo : Kato Blackmore 🇺🇦 sur Unsplash