Je me souviens encore du moment exact où j'ai réalisé que je traitais l'amour comme un objet de collection.

J'étais debout dans ma cuisine, parcourant une application de rencontres avec l'expression vide de quelqu'un choisissant des céréales. Gauche. Gauche. Gauche. Droite. C’était mécanique, efficace et profondément insatisfaisant. Je ne cherchais pas de partenaire ; Je cherchais un trophée. Plus précisément, un trophée qui validerait ma valeur, serait beau sur mon bras et ferait peut-être ressentir un regret à mon ex-petit-ami s'il nous voyait un jour ensemble.

Nous n'aimons pas l'admettre, mais nous avons transformé les rencontres en un sport de spectateur et la romance en un insigne de mérite. Nous sommes obsédés par l’acquisition, la « victoire », plutôt que par la connexion.

Pourquoi la théorie des trophées de la datation nous échoue.

Pensez au langage que nous utilisons. Nous parlons de « verrouiller ». Nous parlons de « la poursuite ». Nous parlons de « s'installer » comme s'il s'agissait d'un mot de quatre lettres et de « mettre à niveau » comme si les êtres humains étaient des versions de logiciels. Nous vivons à l’ère de la « théorie du trophée » des relations, et cela nous rend malheureux.

Le cœur de cette théorie est simple : nous sommes motivés par l’ego et non par l’intimité. Nous voulons la personne la plus difficile à trouver, pas celle avec qui il est le plus facile d'être. Nous voulons le partenaire qui nous fait bien paraître sur Instagram, pas celui qui nous fait du bien lorsque le Wi-Fi est coupé.

Et voici l’ironie brutale du paysage des rencontres moderne : les mécanismes mêmes conçus pour nous aider à trouver l’amour – le swiping sans fin, les profils sélectionnés, les « correspondances parfaites » générées par des algorithmes – nourrissent en réalité cette faim motivée par l’ego.

Nous exploitons le potentiel, mais nous tombons amoureux de la réalité. Le potentiel est un fantasme. C'est l'idée d'une personne. La réalité est compliquée. C'est la façon dont ils mâchent leur nourriture, la dispute étrange qu'ils veulent avoir à propos du lave-vaisselle, le rire qui ressemble à une mouette mourante mais qui, d'une manière ou d'une autre, vous fait sentir chez vous.

Nous sommes tellement accros à l’objet brillant sur l’étagère que nous passons devant la personne stable et stable qui se présenterait lorsque la vie devient difficile. Nous appelons cela « s'installer », mais je commence à penser que c'est l'idée fausse la plus dangereuse de notre génération.

Le « Trophée » est le partenaire qui a fière allure en costume, qui a un salaire à six chiffres ou qui compte un millier de followers. Le « Real Deal » est le partenaire qui retient vos cheveux lorsque vous êtes malade, vous répond par SMS lorsqu'il dit qu'il le fera et ne vous fait pas remettre en question votre valeur.

J'ai passé des années à courir après les trophées. Je suis sorti avec le musicien « cool » qui n'était pas disponible émotionnellement. Je suis sorti avec l'entrepreneur « à succès » qui était marié à son travail. Je suis sortie avec le gars « charmant » qui m'a donné l'impression d'être la seule femme dans la pièce – jusqu'à ce que je réalise qu'il faisait chaque une femme ressent cela, et je faisais juste partie du chœur.

La relation a échoué de façon spectaculaire à chaque fois. Et je me suis retrouvé face à un tas de choses cassées, brillantes et inutiles. Les trophées sont creux. Vous pouvez les peaufiner, vous pouvez les montrer, mais vous ne pouvez pas dormir à côté d'eux quand vous avez peur de l'avenir.

Alors, comment briser le cycle ? Cela commence par un changement qui semble simple mais qui est terriblement difficile : nous devons arrêter de sortir avec quelqu'un pour obtenir une validation et commencer à sortir avec quelqu'un pour avoir de la compagnie.

Cela signifie en retirer l’ego. Cela signifie se demander, « Est-ce que j'aime vraiment cette personne ? Ou est-ce que j'aime juste qu'elle m'aime ? »

Lorsque vous filtrez le bruit – le titre du poste, la voiture, l’esthétique – vous vous retrouvez avec les fondamentaux. Est-ce qu'ils vous font rire ? Traitent-ils le serveur avec respect ? Sont-ils curieux du monde ? Sont-ils gentils lorsque vous faites une erreur ?

Quand on lâche le trophée, on ouvre la porte au partenaire. Le partenaire est celui qui vous voit au pire et ne fuit pas. Le partenaire est celui qui est plus intéressé à construire une vie ensemble qu’à compter les points.

Nous avons été conditionnés à penser que l’amour est un prix à gagner. Mais ce n'est pas le cas. L'amour est une pratique. C'est une décision quotidienne, souvent ennuyeuse, parfois exaspérante, mais finalement profondément gratifiante, de se présenter pour quelqu'un.

Les histoires d’amour les plus captivantes ne concernent pas la poursuite. Ils parlent des conséquences. Il s'agit de deux personnes qui se sont regardées, ont réalisé que le jeu était truqué et ont décidé de jouer à un jeu différent : celui de construire une forteresse contre le monde, plutôt qu'un piédestal pour l'ego.

La prochaine fois que vous swiperez, que vous irez à un rendez-vous ou que vous évaluerez quelqu'un, demandez-vous : Est-ce que je cherche un trophée ou est-ce que je cherche un coéquipier ?

L’un d’eux finira par prendre la poussière. L’autre vous tiendra la main lorsque les lumières s’éteindront. Choisissez judicieusement. Les enjeux ne se limitent pas à vos projets de week-end : ils concernent toute votre vie.

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