L’épidémie de solitude masculine fait régulièrement la une des journaux. J'ai lu d'innombrables articles mettant l'accent sur le fait que les femmes abandonnent en masse les fréquentations et les hommes, ce qui a créé un problème de solitude masculine qui pourrait augmenter les chiffres de la manosphère. Les incels solitaires semblent être partout, et les femmes sont à blâmer.

Bien entendu, les meilleurs articles sur le sujet parviennent à revenir à la responsabilité des hommes. Selon les mots de Taylor Swift, « jouez à des jeux stupides, gagnez des prix stupides ». Les hommes découvrent que peu d’efforts et un mauvais comportement pourraient les amener à être considérés comme de mauvais partenaires pour les femmes qui ont leur merde ensemble.

C'est vrai. J'ai choisi de ne pas fréquenter de rencontres et de relations. Je ne me sens pas en sécurité lorsque la moitié de mon pays (et une grande partie de mon comté dans une partie résolument rouge de l’État) a voté pour quelqu’un d’aussi odieusement miogyne. En vérité, j'ai passé trop de temps à observer les gens pour commencer à distribuer des laissez-passer gratuits aux hommes pour qu'ils se comportent mal en général ou envers moi en particulier. Je ne suis tout simplement pas intéressé.

Naturellement, le fait que les hommes restent célibataires plus longtemps que d’habitude pourrait conduire à la solitude. Pourtant, je pensais qu'il y a une raison que beaucoup de gens négligent dans toute cette épidémie de tristesse masculine fragile. De plus en plus de femmes restent célibataires et ne signalent pas les niveaux épiques de solitude dont nous entendons parler de la part des hommes. Pourquoi donc?

Corrélation, causalité et quelques facteurs clés

En tant que diplômé en psychologie au premier cycle et en conseil aux études supérieures, j'ai eu la déclaration suivante en tête :

« La corrélation n'est pas une coïncidence. »

Je ne peux pas compter combien de fois cela s'est répété. Il suffit de dire que cela reste gravé à jamais dans mon cerveau. Cela signifie simplement que quelque chose peut être connecté sans qu’une chose ne provoque l’autre. L'exemple a toujours été donné selon lequel il existe une corrélation entre le nombre de magasins d'alcool dans une ville et le nombre d'églises, mais cela ne signifie pas que les églises causent les magasins d'alcool ou que les magasins d'alcool causent les églises (même si, ayant grandi dans un monde fondamentaliste extrême, je serais prêt à entendre cet argument).

La connexion seule n’est pas un moyen infaillible de déterminer la cause.

Le facteur amitié

Je suis célibataire depuis des années maintenant. Six ans pour être exact. Au début, c'était parce que je pleurais une relation. Ensuite, je suis sorti avec quelqu'un, mais je n'ai trouvé personne avec qui je me suis connecté au niveau nécessaire pour envisager d'entrer dans une relation engagée. Je ne dirai pas que je n’ai pas eu de relations occasionnelles pendant cette période. J'ai. Mais je dirai que j'ai arrêté les relations occasionnelles et les fréquentations il y a quelques années, et je n'ai pas connu de pic de solitude.

Je me posais la question. Je suis célibataire et je ne déplore pas cet état bruyamment et je ne forme pas des groupes d'autres femmes célibataires pour se plaindre du fait que les hommes ne sont pas faciles à sortir. Pourtant, c’est exactement ce que font les hommes. Pourquoi?

Il m'est venu à l'esprit que les femmes ont souvent des réseaux d'amitié qui nous accompagnent à travers les moments uniques de notre vie (ainsi que pendant nos relations). Cela semble être un facteur qui nous empêche de nous sentir seuls, même si les relations sont de nature très différente. Oui, je suis célibataire. Non, je ne suis pas seul. La raison en est que j'ai de nombreux amis à qui faire appel si je me sens déprimé ou si j'ai besoin de soutien.

Les hommes peuvent remercier le patriarcat pour leur sort actuel. Elles ne sont pas encouragées à nouer des amitiés comme celles que beaucoup de femmes chérissent. Ils ne voient pas souvent ce type de relation comme une priorité dans leur vie.

Tous ceux qui me connaissent bien savent que j'adore la série Ted Lasso sur Apple TV. Je pourrais énumérer d’emblée au moins une douzaine de choses que j’aime dans ce film, mais l’un des meilleurs aspects est sa représentation des amitiés masculines. Les Diamond Dogs (vous n'aurez qu'à le constater par vous-même) se réunissent, discutent de leurs émotions et se soutiennent mutuellement avec gentillesse, honnêteté et clarté. C'est magnifique – et c'est un exemple rare de médias nous montrant quelque chose de positif et de possible.

S'il est facile de blâmer les femmes pour tout et n'importe quoi (encore une fois, merci au patriarcat pour cela), la raison évidente pour laquelle de nombreux hommes sont seuls est qu'ils n'ont pas le soutien social pour les soutenir dans leur célibat. Ils ont confié leur amitié à leurs partenaires, et lorsqu'ils n'en ont pas, ils se retrouvent sans leur principal confident.

Le cas de l’agence personnelle disparue

L’autre problème naturel ici est que les hommes ont également confié leurs soins personnels aux femmes qui les entourent. Ils ont pris la responsabilité de leur bonheur et l'ont confiée à quelqu'un d'autre. En l’absence de relation, ils se retrouvent confrontés à quelque chose qu’ils ont évité à tout prix : l’agence personnelle.

Les hommes célibataires doivent se divertir. Ils doivent décider ce qu'ils vont faire et comment ils vont vivre, et il n'y a personne d'autre pour soulager un peu du travail de la vie avec une grande dose de travail invisible non reconnu. Il est plus facile pour des hommes comme lui de blâmer les femmes pour ce qu'elles ressentent plutôt que d'assumer la responsabilité de leur propre bonheur présent et futur. C'est toujours la faute de quelqu'un d'autre, car il n'est alors pas obligé de faire autre chose que de s'en plaindre.

Être célibataire ne signifie pas naturellement être seul. Il est possible d’être célibataire sans ressentir la solitude. J'en suis la preuve vivante. Il est rare que je fasse l'expérience de cela, et même si je ne pense pas que mon expérience vécue soit ou devrait être celle de quelqu'un d'autre, je dois admettre qu'il y a des raisons pour lesquelles je suis célibataire mais pas du tout seul, et certaines de ces raisons sont les suivantes :

J'ai un réseau de bonnes et solides amitiés.
J'ai des passe-temps et des intérêts qui n'ont rien à voir avec les rencontres.
Je ne me déforme pas lorsque je dois faire quelque chose seul, comme dîner ou aller au cinéma.
Je suis trop occupé à construire ma vie, je veux passer beaucoup de temps à déplorer un seul état qui s'est réellement révélé bénéfique pour ma croissance et mon développement.
Je suis plus heureuse célibataire que dans des relations qui ne me convenaient pas.

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Les relations ne guériront pas l’épidémie de solitude masculine

Je crois fermement que les relations amoureuses ne peuvent pas guérir l’épidémie de solitude masculine. Il pourrait y avoir un soulagement temporaire au début. Il y a certainement une distraction. Mais une personne seule redeviendra une personne seule dans une relation parce qu’elle n’a pas identifié les facteurs qui l’ont fait ressentir cela en premier lieu.

Isolement. Coupure. Peur de l'intimité. Je les ai tous vus de première main. Je les ai vécus parfois. Quelqu'un qui sombre dans la solitude lorsque les choses ne vont pas bien ne trouvera pas de soulagement dans une relation avec un autre être humain. Les hauts et les bas relationnels vont faire ressortir les mêmes expériences que le fait d'être célibataire. Le sentiment de ne pas être vu, entendu ou valorisé est tout aussi possible dans une relation que hors d'une relation.

Une meilleure solution que les rencontres

Les hommes qui s'identifient à cette épidémie n'ont pas besoin d'un partenaire romantique. Ils ont besoin d'une thérapie. Ils doivent pouvoir se concentrer sur les causes sous-jacentes sans chercher un bouc émissaire pour assumer la responsabilité du sentiment de solitude.

La solitude existe. Leurs sentiments sont valables. La raison n’est tout simplement pas liée à un seul facteur, à savoir l’absence de relation. La raison est plus grande que cela.

Il y a beaucoup d’hommes seuls et seuls dans une relation. Ils poursuivent quelque chose qu’ils ne comprennent pas, ce qui les amène souvent à entrer et sortir de relations et à se sentir frustrés de ne pas trouver la bonne personne. Ce qu’ils ne réalisent pas, c’est que personne d’autre qu’eux-mêmes ne pourra soulager cette solitude.

C'est étrange à quel point les soins personnels sont utiles pour résoudre le problème de la solitude. L’idée est que seules les autres personnes peuvent soulager ce sentiment, mais la vérité est que la façon dont nous prenons soin de nous-mêmes a un impact sur notre perception du monde qui nous entoure. Si nous nous aimons, apprécions notre propre compagnie et notre temps seul et que nous nous sentons bien dans la vie que nous construisons, nous serons peut-être un peu moins susceptibles de rester assis et de penser aux fréquentations et aux relations sous un jour négatif. Nous pourrions même signaler moins de solitude lorsque nous nous adonnons à des passe-temps et profitons de nos amitiés.

Suivre une thérapie plutôt qu’une application de rencontres peut aider les hommes qui se sentent seuls à évaluer les moyens par lesquels ils peuvent s’aider eux-mêmes. Réaliser que nous avons le pouvoir de changer ce que nous faisons pour améliorer notre vie peut être une expérience enrichissante. Guérir et résoudre les problèmes du passé augmentera également les chances de trouver (et de conserver) un jour une relation saine. Cela ne fera certainement pas de mal.

J'ai vu tellement d'hommes accepter la solitude comme si c'était leur identité au lieu de faire autre chose que de sortir ensemble. Cela me rend triste pour eux jusqu'à ce qu'ils se mettent à blâmer les femmes et à rejoindre la manosphère. Ensuite, cela m’énerve parce qu’au lieu d’aider à éliminer un patriarcat qui détruit leur capacité à se connecter platoniquement avec les autres, ils renforcent le système pour s’assurer qu’il perdure.

Je n'ai pas beaucoup de sympathie pour les hommes qui pensent qu'il est approprié de diriger la colère du public contre les femmes qui ne sortent pas avec elles alors qu'elles ne font pas grand-chose, voire rien, pour pouvoir être rencontrées à distance. Oui, les femmes peuvent bénéficier de normes plus élevées dans nos relations, et oui, certaines d'entre nous ont simplement décidé de ne pas sortir ensemble parce que cela ne semble pas en valoir la peine. Mais le sentiment de solitude des hommes est un problème plus important que le fait de savoir s’ils sont célibataires ou non.

Tant qu’ils ne seront pas prêts à arrêter de pointer du doigt les femmes et à enquêter sur tous les facteurs qui y sont liés, il est peu probable qu’ils trouvent un soulagement à leur solitude de si tôt.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.