Il y a une chose étrange dans la vie dont je pense que nous ne parlons pas assez.

Parfois, deux choses complètement opposées peuvent se produire exactement au même moment.

Aujourd'hui est un de ces jours.

D’un côté, je suis incroyablement heureux.

De l’autre, je porte une quantité incroyable de honte.

Après six longs mois, mon mari déménage enfin.

Si vous suivez mes écrits depuis un moment, vous savez exactement ce que signifie cette phrase.

Cela signifie qu'il n'y aura plus d'appartement temporaire à une heure d'ici.

Fini une voiture partagée entre deux maisons.

Plus besoin de calculer si je peux marcher jusqu'à l'épicerie avant qu'il ne fasse trop chaud parce que je n'ai pas de moyen de transport.

Plus besoin de se demander si une urgence survient pendant son absence.

Plus besoin d'essayer d'expliquer à notre fille pourquoi papa n'est là que quelques heures avant de devoir repartir.

Aujourd’hui, il entame sa quatrième année de résidence en neurochirurgie.

Ironiquement, cela s'appelle son année de recherche, mais pour notre famille, cela ressemble plus à notre année de respiration.

Il travaillera toujours. En fait, il sera affilié à un hôpital à environ deux heures et demie de là, mais pour l'instant, il n'aura besoin d'y être que deux fois par semaine le temps de s'installer. Le reste de son travail peut en grande partie être effectué à distance depuis son domicile.

Pendant les huit premières semaines, il contribuera également à couvrir le congé de maternité aux côtés de deux autres résidents après que l'un de leurs co-résidents a accueilli un bébé hier.

La médecine ne ralentit jamais vraiment.

Cela change simplement.

Mais comparé à ce que nous vivons, cela semble presque luxueux.

Notre fille a son père.

Pas pour un week-end.

Pas pour un dîner précipité avant un autre appel de nuit.

Pendant une année entière.

Honnêtement, je ne sais pas si elle comprend encore à quel point son monde est sur le point de changer.

Ou peut-être qu'elle le fait.

Peut-être que les enfants le savent toujours.

Elle pourra se réveiller et le voir plus souvent.

Il pourra la voir découvrir de nouveaux mots.

Il sera probablement témoin d'étapes qui, jusqu'à présent, se sont produites alors qu'il opérait l'être cher de quelqu'un d'autre.

Et égoïstement…

Je récupère mon mari.

Je ne pense pas que les gens réalisent à quel point la résidence peut être solitaire pour le conjoint qui reste à la maison.

Techniquement, vous êtes marié.

Mais il y a de longues périodes où vous fonctionnez comme un parent célibataire.

Vous prenez chaque décision.

Vous portez toutes les routines.

Vous célébrez chaque étape importante avec des photos envoyées par SMS.

Vous devenez si indépendant que demander de l’aide semble presque étranger.

Aujourd’hui, c’est donc comme un nouveau chapitre.

Mais c’est ici qu’existe l’autre vérité.

Je suis gêné.

Vraiment gêné.

Il y a quelques semaines, je me suis convaincu que je pouvais déjouer mon corps.

Ou peut-être plus précisément…

Je me suis convaincu que je pouvais déjouer ma situation.

Si vous avez lu mes articles précédents, vous savez à quel point j'ai été dévastée par ma nouvelle clinique de fertilité.

Ma clinique précédente était extraordinaire.

Si un cycle échouait, ça faisait mal, mais je savais que tout le monde était présent.

L’échec n’est pas dû au fait que quelqu’un m’a oublié.

C'était simplement parce que la fertilité est parfois cruelle.

Cette clinique a été différente.

Ils continuent d’accepter des patients qu’ils n’ont tout simplement pas la capacité de traiter.

À deux reprises, je me suis préparé émotionnellement au traitement, mais on m'a dit qu'il n'y avait pas de place pour moi.

Pas à cause de mon corps.

À cause du calendrier.

Parce qu’il n’y a qu’un seul médecin qui essaie de supporter une charge de patients impossible.

Pour une femme de 38 ans qui a déjà passé des années à se battre pour avoir le privilège de devenir mère, chaque mois manqué lui semble énorme.

Le temps n'est plus théorique.

C'est mesurable.

C'est un autre cycle.

Une autre page de calendrier.

Un autre rappel que la biologie ne s'arrête pas parce que l'administration est débordée.

Quelque part, dans toute cette frustration, j’ai commencé à croire que je pouvais m’aider.

Sans que mon médecin me le dise, j’ai commencé à prendre de l’estradiol.

Une petite pilule chaque jour.

Deux milligrammes.

Dans mon esprit, je n’essayais pas de jouer au docteur.

J'essayais de me préparer.

Mon plus grand obstacle a toujours été de construire une muqueuse utérine suffisamment épaisse pour un transfert d'embryon.

Je pensais que je pourrais peut-être prendre de l'avance.

Peut-être que je pourrais donner une longueur d'avance à mon corps avant que la clinique n'ait enfin de la place pour moi.

Plutôt…

J'ai confondu mon cycle.

J'ai tout suivi de manière obsessionnelle.

Ma bague Oura.

Bandes d'ovulation.

Symptômes.

Températures.

Chaque petit signe.

Plus rien n'a de sens.

Mon corps est complètement confus.

Finalement, j'ai arrêté parce que j'ai réalisé que je n'aidais rien.

Au contraire, j'ai probablement compliqué mon prochain cycle.

Quand je l'ai dit à mon mari, il n'était pas ravi.

Et honnêtement…

Moi non plus.

Je n’étais pas imprudent parce que je m’en fichais.

J'étais imprudent parce que je m'en souciais trop.

Il y a une différence.

Le désespoir a une façon de se déguiser en productivité.

Vous vous convainquez que faire quelque chose doit être mieux que ne rien faire.

Parfois, ce n'est pas le cas.

Parfois, le plus courageux est d'attendre.

Je n'ai jamais été particulièrement doué pour attendre.

Dernièrement, j'ai essayé de rediriger toute cette énergie anxieuse vers un endroit plus sain.

Longues promenades avec notre fille et nos chiens.

S'entraîner après qu'elle se soit enfin couchée.

Hier soir, c'était la première nuit où elle s'est installée sans avoir besoin de moi.

Au lieu de nettoyer immédiatement quelque chose ou de répondre à des e-mails, j'ai passé vingt minutes à faire de l'exercice.

Vingt minutes.

Cela semble probablement insignifiant.

Ce n'était pas le cas.

Pendant vingt minutes, je n'ai pas pensé à la fertilité.

Ou la dette.

Ou des factures de carte de crédit.

Ou si cette clinique aura de la place pour moi le mois prochain.

J'existais simplement dans mon propre corps.

Je pense que j’en avais plus besoin que je ne le pensais.

Financièrement, les choses restent incroyablement tendues.

Nous sommes en retard sur quelques paiements par carte de crédit.

J'attends le paiement des factures.

J'écris toujours.

Je vends toujours des choses.

Je travaille toujours à chaque opportunité à temps partiel que je peux trouver tout en élevant notre fille à temps plein.

Et même si mon mari rentre enfin à la maison, nous sommes en fait sur le point d'engager une autre dépense.

Ces déplacements vers son nouvel hôpital ne sont pas réalistes en une seule journée.

Cinq heures de route après une journée de travail bien remplie ne sont tout simplement pas sécuritaires.

Donc pendant un certain temps, nous devrons probablement payer des hôtels quelques nuits par semaine.

C'est une de ces dépenses qui n'est pas facultative.

C'est tout simplement ce qu'exige la résidence.

Les gens pensent souvent que les médecins sont riches.

Les résidents ne le sont pas.

Ils bâtissent une carrière tout en suivant l'un des programmes de formation en médecine les plus longs.

Parfois, on a l’impression que la médecine suppose tranquillement que les familles absorberont d’une manière ou d’une autre tous les sacrifices financiers en cours de route.

Je ne sais pas comment les familles y parviennent sans aide.

Vraiment pas.

Si jamais quelqu'un choisit de nous soutenir via Venmo, merci.

Vraiment.

Même un dollar compte vraiment.

Ce n'est jamais prévu.

Mais c'est toujours apprécié car c'est un dollar de moins qu'il faut trouver ailleurs.

Mais surtout, je voulais juste dire la vérité aujourd’hui.

Cette joie et cet embarras peuvent coexister.

Cet espoir et ce regret peuvent être assis à la même table de cuisine.

Que je peux être incroyablement excitée de retrouver mon mari à la maison tout en admettant que j'ai pris une décision que j'aurais aimé ne pas avoir prise.

C'est peut-être l'âge adulte.

C'est peut-être la maternité.

Peut-être que c'est juste la vie.

Deux vérités opposées existant exactement au même moment.

Et d'une manière ou d'une autre…

Les deux étant complètement réels.

—

SUR MOI:

Bonjour, je m'appelle Fiona, une écrivaine au milieu d'un chapitre inattendu.

En avril 2024, j'ai perdu mon emploi. Depuis, mon mari et moi survivons grâce à son modeste revenu de résident en médecine. Après avoir abandonné la FIV, nous avons été choquées – et ravies – d’apprendre que nous étions enceintes naturellement. Même si ce fut la plus heureuse des surprises, cela a également entraîné un nouveau stress financier alors que nous nous préparions à accueillir notre famille qui s'agrandissait.

Ensuite, notre bébé est arrivé tôt – le 29 avril 2025, au lieu de la date d'accouchement prévue fin mai. Sans congé de maternité payé et sans place dans notre budget pour la garde d'enfants, j'ai repris un travail à temps partiel et j'écris juste une semaine après l'accouchement pour aider à couvrir les choses essentielles comme l'épicerie, les factures et quelques choses pour notre 🌈 bébé miracle.

Si vous souhaitez soutenir mes écrits – et par extension, notre petite famille – votre gentillesse signifierait tout. Chaque petit geste compte : 1 $, 2 $, tout ce que vous pouvez donner.

💸 Faites un don ici — Venmo

🍼 Registre des bébés — Ou si vous préférez aider plus directement, nous acceptons également avec gratitude le soutien de notre registre de bébé — chaque bavoir, couche et/ou biberon va un long chemin.

— –

—

Ce message était publié précédemment sur medium.com.