La plupart des gens passent toute leur vie à construire des murs et appellent cela de la croissance.

Se protéger de la déception. De la vulnérabilité. Du type spécifique de douleur qui vient uniquement du fait de se soucier réellement de quelque chose.

Et quelque part en cours de route, la dureté s’est confondue avec la force.

Ce que le monde a appris sur la douceur

Dès le plus jeune âge, le message arrive sous différentes formes mais dit toujours la même chose.

Ne soyez pas trop sensible. Ne vous en souciez pas trop. Ne laissez pas les gens voir que quelque chose vous a blessé. Ne portez pas votre cœur là où n'importe qui peut l'atteindre.

Et c’est ainsi que les gens apprennent à se protéger. Garder une distance prudente entre eux et tout ce qui pourrait réellement les blesser. Aborder les relations avec une sorte de détachement géré qui ressemble à de la sagesse mais qui n’est en réalité que de la peur avec une meilleure posture.

Le monde récompense cela. Cela appelle cela être réaliste. Être gardé. Sans être naïf. Il y a même une sorte de respect social qui va avec : la personne qui ne semble jamais trop affectée, jamais trop investie, jamais visiblement secouée par une perte ou une déception.

Mais voici ce que fait réellement cette armure. Cela ne fait pas qu’éloigner la douleur. Cela empêche tout d'entrer. Les mêmes murs construits pour bloquer le chagrin bloquent également une véritable connexion. La même distance maintenue par rapport aux choses qui pourraient blesser crée également une distance par rapport aux choses qui pourraient guérir. Vous ne pouvez pas engourdir sélectivement. Fermez la porte à la souffrance et la porte à la joie se ferme avec elle.

La douceur est appelée faiblesse parce qu’elle est visible. Parce qu’il est visible et donc ciblé. Mais ce qui ne demande en réalité aucun courage, c’est la dureté. Rester fermé est facile. N'importe qui peut le faire. La chose la plus difficile – la chose véritablement courageuse – est de rester ouvert malgré tout.

Qu'est-ce que la douceur ?

La douceur n’est pas la fragilité. Cette distinction compte plus que toute autre chose dans cette conversation.

La fragilité se brise sous la pression. La douceur se plie, absorbe et continue. La fragilité n’a aucune tolérance aux difficultés. La douceur s'attaque directement aux difficultés avec un cœur ouvert, car elle comprend que la difficulté fait partie de ce que signifie être vivant et connecté aux autres.

Les personnes les plus douces ne sont pas celles qui ne sont jamais blessées. Ce sont eux qui sont blessés et choisissent quand même de rester ouverts. Qui aime sans la garantie d’être aimé en retour. Qui se présentent en sachant parfaitement que leur pleine présence comporte toujours le risque d’une perte totale.

Ce n'est pas de la naïveté. Il s’agit d’un choix incroyablement délibéré qui nécessite plus de force que la plupart des gens n’en développent jamais.

Il existe un type spécifique de personne qui a vécu une véritable perte – un véritable chagrin, un véritable chagrin, une véritable déception – et qui en sort non pas plus dure mais en quelque sorte plus ouverte. Plus compatissant. Plus disposés à s'asseoir avec la douleur d'une autre personne parce qu'ils savent ce que cela fait d'avoir besoin de quelqu'un pour s'asseoir avec la leur.

Ces gens ne sont pas faibles. Ils font partie des êtres humains les plus résilients qui existent. Parce qu'ils ont appris quelque chose que les gens en armure n'ont pas appris : que la douleur passe, que le cœur récupère et que se fermer pour éviter la prochaine vague coûte plus cher que la vague elle-même ne le ferait jamais.

Le lien entre douceur et bonheur

C’est là que les choses deviennent honnêtes, d’une manière qui est inconfortable pour beaucoup de gens.

Le bonheur – le vrai bonheur, pas le bonheur accompli, pas la version organisée – nécessite de la vulnérabilité. Cela nécessite la volonté de se soucier des choses qui pourraient être perdues. Aimer les gens qui sont mortels. Investir dans des relations qui n’ont aucune garantie. Trouver du sens à des expériences qui sont par nature temporaires.

Rien de tout cela n’est possible derrière les murs.

La personne qui se protège du chagrin se protège également de la profondeur des sentiments qui font que la vie vaut vraiment la peine d'être vécue. Ils pourraient éviter certains types de douleur. Mais la vie vécue dans cet endroit protégé a tendance à paraître mince. Géré. C'est comme regarder tout à une légère distance et ne jamais arriver complètement nulle part.

Le bonheur vit en pleine présence. Au moment d’une véritable connexion avec une autre personne. Dans l’expérience d’aimer quelque chose ou quelqu’un si complètement que sa perte serait vraiment douloureuse. Dans la vulnérabilité de dire « cela compte pour moi », sachant que les choses qui comptent peuvent aussi décevoir.

Ce n’est pas un défaut de conception du bonheur. C'est comme ça que ça marche. La joie et le chagrin ne sont pas des opposés vivant à des extrémités différentes d’une échelle. Ce sont des voisins. La capacité de l’un est directement proportionnelle à la capacité de l’autre.

Aimer, c’est être ouvert au chagrin. Pas parce que le but est de briser le cœur. Mais parce que l’ouverture est la seule condition sous laquelle le véritable amour peut exister.

Le coût de rester dur

Il existe une version de la vie très sûre et très solitaire.

C’est la vie de quelqu’un qui a décidé, après trop de déceptions, que se soucier profondément ne valait plus le risque. Qui ont rétracté leur investissement dans les personnes, dans les expériences, dans tout ce qui comportait un risque de perte.

De l’extérieur, cela peut ressembler à du contentement. Comme quelqu'un qui a simplement fait la paix avec la solitude. Mais de l’intérieur, cela a tendance à ressembler à une suffocation lente et silencieuse. Parce que les êtres humains ne sont pas faits pour le genre d’isolement qui résulte d’une autoprotection perpétuelle.

Le besoin de connexion n’est pas une faiblesse ou un défaut de conception. C’est l’un des aspects les plus fondamentaux de ce que signifie être humain. Et lorsque ce besoin est réprimé suffisamment longtemps, il ne disparaît pas. Cela se transforme simplement en un autre type de douleur. Une douleur de fond plus difficile à nommer qu’un chagrin mais non moins réelle.

La dureté a ces coûts spécifiques dont on parle rarement honnêtement :

— Cela rend impossible une véritable intimité parce que l'intimité nécessite d'être vue et être vu nécessite d'être doux
— Cela crée une solitude qui ne peut être résolue par l'entreprise car les murs gardent les gens proches mais pas à l'intérieur.
— Cela érode lentement la capacité de ressentir les choses en profondeur, ce qui ressemble à un soulagement mais qui ressemble en réalité à une perte
— Il protège des douleurs spécifiques tout en en générant une autre, plus chronique.

L’ironie de la construction de murs pour éviter la douleur est que les murs eux-mêmes en deviennent une source. Juste un plus silencieux et plus invisible.

À quoi ressemble réellement le choix de la douceur

Cela ne semble pas être une disponibilité infinie pour des personnes qui drainent tout ce qui leur est donné.

Il ne semble pas que nous n'ayons aucune idée de ce qui est acceptable ou non. Cela ne signifie pas absorber la cruauté et l’appeler compassion. La douceur sans discernement n'est pas une vertu. C'est juste un autre type d'abandon de soi.

La vraie douceur est choisie. Volontaire. Il s’agit de rester ouvert à la connexion tout en restant honnête sur ce qui semble bien et ce qui ne l’est pas. Cela ressemble à aimer pleinement les gens tout en sachant que l’amour n’exige pas l’effacement de soi. Cela ressemble à ressentir complètement les choses – chagrin, joie, déception, gratitude – sans chercher immédiatement quelque chose pour engourdir ou gérer ce sentiment.

On dirait que nous sommes assis dans l’incertitude. Sans savoir comment quelque chose va se passer. En sachant que se soucier des résultats n’est pas la même chose que les contrôler.

Et surtout, cela revient à décider – encore et encore, non pas une fois mais continuellement – que la plénitude d’une vie vécue ouvertement vaut plus que la sécurité d’une vie vécue en secret.

Cette décision n’est jamais prise une seule fois et terminée. Cela se fait constamment par petits moments. Dans le choix de dire quelque chose d’honnête plutôt que quelque chose de sûr. Dans le choix de réessayer après déception. Dans le choix de laisser quelque chose compter, même en sachant que cela pourrait ne pas durer.

La douceur n’est pas un trait de personnalité avec lequel certaines personnes naissent et d’autres non. C'est une pratique. Une pratique quotidienne, imparfaite et contre-culturelle consistant à choisir l’ouverture dans un monde qui ne cesse de suggérer que la fermeture est plus intelligente.

Ce n'est pas plus intelligent. C’est tout simplement plus sûr au sens le plus étroit possible du terme.

Les vies les plus remplies – celles qui semblent véritablement riches, connectées et significatives – appartiennent presque toujours aux personnes qui ont choisi de rester douces. Qui a gardé la porte ouverte. Qui ont aimé sans garanties et ont pleuré sans honte et sont réapparus après la perte avec leur cœur toujours visible.

Ce n’est pas une faiblesse déguisée.

C'est tout l'intérêt.

—

Ce message était publié précédemment sur medium.com.